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状态不好。想一个人安静的听会歌或者看点东西。可是无法如愿以偿。这个夏天是在陈楚生的歌声里度过的。淡淡地哀伤，催人泪下。想起那句为楚而生。真想沉溺在里面不愿醒来。可外面的世界依旧明朗，我只好穿暖衣服，走出门，仰望冷蓝色的天空，寂寞的断云，呼吸最干净的空气，然后抱紧自己，不让自己觉得寒冷。
那晚喝酒我把mp3丢了。同事说我当晚一直带着耳机。呵呵，我是多么热爱音乐呵，没有意识了还知道把耳机戴上。我不知道除此之外这种行为还意味着什么。我不知道的事情总是很多。
我想起曾经带着耳机时有人问我能不能把耳机摘下来，我说，关掉耳机，我的世界就没有声音了。这回我的世界是真的没有声音了。
总感觉我的话总也说不完了，说得自己都口干舌燥了可是忧伤还是源源不断，没有干涸的意思。我也只好不断地把它们写出来，祭奠那些莫名的回路。记忆里的黑白画面。
有一刻我是真地想要改变这种状态的。可是那天晚上，一个人走在夜晚的大街上，还是感到巨大的无助与失落。欲哭无泪。却又是那么熟悉依赖。那个时候我告诉自己，我努力过了，可是，我还是习惯寂寞。
晚上把小四的书全部翻了一遍。我突然发现只有这些东西是属于我的，真正属于我的，其他的都与我没有关系。我抱紧那些书，那些小四的文字，狠狠地抱着缩在一边，就像抱着我的信仰，我的信仰，没有人可以带得走。我很想念他，可是，四，你在哪？
早上仰望天空，天空中有很多孤单的飞鸟。我曾经认为我就是那只黑色单飞的鸟儿，没有来路，没有去路，只是盲目的飞翔，找不到方向，又不肯停下。我看着它们想到四的话，天上的飞鸟，你是我的过客还是我是你的过客？是你的忧伤比我多还是我的忧伤比你多？我是真的不知道，在我抬头仰望它们的时候，是我看到了它们的悲伤，还是它们看到了我的落寞？
我的眼泪属于自己，影响不了任何人。所以，我不会在你面前哭。
我总是对别人说着要快乐，自己却总是做不到。我拒绝别人跟我说谢谢，我却总是对别人一句话的温暖感激涕零。我知道我活得有多么卑微。别跟我说谢谢，我做了只是说明是举手之劳，我从不对自己轻而易举做到的事情感到成就感，就像现在每个月拿的两千块钱工资，没有一点感觉。因为这不是我认真付出得到的，更不是我追求的。别跟我说对不起，我从不认为有谁对不起我，即使真的做了对不起我的事应该是没有什么事是对不起我的。可以天下人负我，不可我负天下人。我实在是不清楚别人做了什么事算对不起我的。
今天在车间里问旭哥，我说想不开怎么办？那小子嘴挺快，就蹦出俩字：自杀！还是标准的天津话。我抬头盯着他，他又换了回答，找人倾诉。我一听，立马回了一句，我还不如自杀呢。算了算了，找人倾诉是不可能了，因为所有人都把我当疯子看，我也只好找键盘和纸笔倾诉了。也只能这样。
开始贪婪起午后的阳光。清新，干净，舒畅，温暖。看到一句留言，何必自己画地为牢，换个角度看，忧伤也是一种美。我知道忧伤是一种美，只是，我更知道没有人需要我的美丽，所以我还是孤独的好，将这份忧伤独自蔓延。大多数的时候是在孤芳自赏，自卑，自闭，自怜，再加上少许的自恋。呵呵，超级矛盾体。
最近总在下雨。晚上我拿着伞出门，却只是拿着，没有打开。我喜欢淋雨的感觉，一袭黑衣就那样迈着平稳的步子低着头穿过雨帘。那一刻很安全，很依赖，很开心。我记得那些走在夜里，走在夜晚风中的时候最安全，可以感知自己的存在，敢抬起头看这个混沌模糊的世界。只是灯光亮起得下一秒，又会低下头。
我是拿着电话本出去的，可是我在外面逛了一圈没有心情翻电话本，也就不知道要打电话给谁。想到一些人，同学，以前的朋友，曾经心仪过的男孩子，甚至一个网友。可是通通都没打。我又找到了曾经翻着电话本却始终不知道打给谁，打过去又可以说什么的日子。只好绕过电话亭，只身穿梭在黑夜的雨水中。
昨天和弟弟去巴蜀人家吃饭。蜀，四川。呵呵。离开时老板娘问我，你是四川人吗？我当时特晕，我普通话说的那绝对是地道，毕竟在北京生活了十年，后来知道为什么了，她说看你皮肤这么好，我以为你是四川人了。四川。小四。当时第一反应。哎，又开始想念他。
雨下起来没完了。十。一前夕原本想在网吧过通宵的，然后十。一白天睡觉。我一直是个习惯白天睡觉晚上活动的动物。只是没想到，前夕聚会喝高了，网吧没去成，第二天发现把包落市里ktv了，没办法，顶着雨水打车去了趟市里。司机人很好，年轻的小伙子，话不多，但感觉亲切。呵，没有彻底的绝望。
我当时一个人一身黑衣站在ktv豪华的前厅里。音乐绕梁。我突然想，总有一天我会趾高气昂的站在这，凭我自己。
时刻准备着。上学时常写的励志的话。现在仍然在准备着。关于音乐，关于写作。
这个秋天雨水真多，比的上我的愁绪了。很久没在网吧里痛痛快快的玩了。现实中停了手机没人找得到我，网络上也消失了踪影。那个晚上醉酒在午夜徘徊的时候我是如此真切地感受到如果我死在那个晚上都不会有人知道。可怜，可悲，还是可恨？无所谓吧？一个人的世界什么都可以无所谓。无足重轻。
又是混乱的只言片语。支离破碎。