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秋初的黄昏，又在公路对面看见去年老太太的糖葫芦车。有些风，一串串饱满朱红的糖葫芦在风中轻微颤动，映衬着灯光明晃晃的，可爱得很。让人不禁垂涎三尺。
老太太用可以吃的糖纸把两串糖葫芦替我包起来，然后放在塑料袋里递给我。它们在袋子里干干爽爽，窸窸簌簌的，一点都不粘。我带着它们穿过车水马龙的大街，绕过楼下小区里的过道，爬漆黑的楼梯，一直洋溢着简单，幸福的笑容。我还是那样，对糖葫芦有说不清道不明的情结。还是那样，如果你爱我，不用送给我玫瑰花，给我一串糖葫芦我就会跟你走。
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随着去年年底那篇回溯逆流成河——07年剧终以后，到现在将近一年的时间，没有写多少东西。为了投稿小四的“the next第一届全国新人选拔大赛”自欺欺人的逼迫自己写了5篇稿子两万多字，除此，再没什么实质性的文章出世。
这样的一年，似乎随着那篇“剧终”很多事情就跟着告一段落。比如对工作不再苛求上进，打消了一切出外发展，另谋生路的念头。比如对理想，不再给自己压力，抱了顺其自然的思想。但不意味着放弃，此时，我更盼着有心栽花花不开，无心栽柳柳成荫。比如对感情，不再等待一个懂我的人来拯救我，这世上谁又可以拯救谁呢？
活了20年了。今年第一次下决心要减肥。我对外表从来不重视，喜欢活的随心所欲，也不爱管别人的看法。但是今年突然领悟了一个词语，叫做内外兼优。我一直很肯定我的内在有丰富的修养，不管是修身养性所具备的爱好也好，还是为人的素质，道德方面，我一直很肯定自己。但是我的外表不会在第一时间带给对方这样的感觉。从古至今众所周知，形容淑女一直都是“窈窕”二字。所以突然开窍，我要追求表里如一。或许是谬论，但最起码此举动还是适应了生态环境的需要。现在已经过了杨玉环的年代。要怪，也是生不逢时。
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以前读过一些类似的小故事，具体情节记不清楚了，但道理还记得。故事的大致意思是，已经对一件事情表明了态度，蓦然回首的一眼之后，又得出了截然相反的结论。当然，故事最后的结论往往不尽相同。有惊喜就会有失落。所以有庆幸就会有后悔。人生不经意间会有很多个蓦然回首的“一眼”对我而言，尤其是我这种敏感，多疑，喜欢胡思乱想的人来说，后悔的比较多。失落比较多。
比如前几日无意看到空间里一个关注网友空间的图片链接，是他本人的照片。曾经一直聊了一年多的网友，主要是欣赏他的文采。我跟网友聊天主要以文字为主，闲聊的从来都不加。当然，对方是女生会有例外。我聊天还有一个毛病，拒绝视频！我做事喜欢凭感觉，喜欢想象，不喜欢幻想的与现实接壤冲突。所以很多次我会很郁闷的告诉对方，对不起，我不喜欢视频。或者毫不犹豫的把它拖入黑名单。
然后话题转回来。和这个叫逃离的网友聊了一年多，是曾经比较固定的网友。从没见过他。凭他的文字猜测他的人。后来断了联系，是故意的。有些事情要适可而止。也说不上为什么。就像曾经一个叫我姐姐的网友弟弟，我感觉到他对我的那份依赖越来越强烈，而他还是个学生。于是我毅然的切断了所有线索。我也不知道做的对还是不对，只是当时不知道该怎样处理这样的感情，于是选择了逃避。
突然之间看到他的照片。无风无浪，风平浪静。似乎他原本就应该是这个样子的。与想象中的如出一辙。这样的蓦然回首的一眼，留下的是风过无声，雁过无痕。
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有些话，有些事情，不说，似乎以后就没有机会了。
同事说，不会有谁没有历史。
她是在告诉我，无论以后跟谁在一起，不要在乎他的过去。
要包容对方的过去，需要了解他的过去吗？
我的观点是不需要。过去是每个人成长的过程中必需的经历。也正是这些过去才让一个人成长。如果了解了这些曾经，我只想在这些过去里找寻我自己的方向。比如知道他的伤口，然后尽量对这些伤口避而远之，不要触碰。或许明白他的喜好，尽量让自己做到完美。是，这个世界上没有完美，但可以允许全心全意。
如果对方把自己的过去讲给我听，我会感到幸福，因为这证明他信任我。当然，信任也不证明他爱你。爱人和朋友是两个概念。单这信任，我就可以把那些过去当成故事来听。
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关于文字。
我写过很多次。文字代表两种情况。一是自己生活的真实写照。二是自己的世界里永远做不到的一种生活。
我算是将这两种情况运用自如了。可以说融合的淋漓尽致。因为我的文字里不会叙述100%真实或者杜撰。总是将自己分裂成不同的角色融入到不同的故事里，然后加入我喜欢的成分。所以，你可以在我描写的文字里找到我，但也找不到。会有我的影子，却是凤毛麟角。
我喜欢听周围人的故事，然后发挥我的想象，或者按部就班的写出来。喜欢第一人称的叙述，所以会创造出那么多的“我”自然的，很多人会误会我的文字反映的是真实的生活。
很多时候，网友把我故事中人物的命运错认为是我的命运的时候，我会百感交集。我的文章以悲剧为主题，所以那些安慰和同情来的或直接或热烈，有时会让我内疚，似乎自己欺骗了别人。我是有悲剧情结的，来源于一些“灰暗”的过去，自己在不自觉中将之放大了，就成了这些阴暗的文字。有段时间，或者说，有些时候，自己不会那么乐观，内心的颓废远远没有我表面上表现的积极，阳光。所以我的性格是一半明媚，一半忧伤啊。一半晴天，一半阴天。
我是个很极端的人。一直都是。而且是两个极端都要兼顾的人。所以我的人生，除了白天就是黑夜。从中学开始就有人说我有神经质。而且我的先后三个任教老师都说过我是个与众不同的学生。说的人多了，自己也就默认了。我比较早熟倒是真的。尤其是喜欢我文字，可以与我产生共鸣的往往是大我4、5岁的大学生，或者十几岁的“大人”这样的年龄段尤其让我惊讶。同时让我心存感激。当然我也清楚，他们对我的感情里，有一部分是同情。
我的散文里会隐隐约约的提到一个思念的男生。当然，全部都是悲剧性质的，所以会容易误会提到的是同一个男生。可是如果你多看几篇我的散文，你会发现不一样的地方。比如有些形容他的词语是深沉，灰色，有些是“穿着白衬衫，站在夏日树荫下笑容满面的少年”他们是不一样的。所以结论就是，这个男生不存在。他是虚构的，我臆想出来的。我的感情上没有问题，并不是你们想象中的可怜。还记得bolg上开开的留言，在你的文字里，我看到一个男人，一个女人，两颗心。
我不想说我写的东西都是假象。只能说，相同的事情在不同人的心里反映出的感觉不一样。一言一语对太多人来说无关痛痒，但对敏感细腻的我来说，却可以痛得排山倒海。
这就是一千朵花里一千个世界。说到底，还是人自身的感知与认知的问题。与环境或者其它因素无关。
所以，我所有亲爱的文字啊，没有谁可以指责你的矫情或者虚伪。当然，你也不需要别人的同情。你只是属于我一个人的世界，尽管你记录的永远是我的过去，永远是过眼云烟，也是证明时间的璀璨碎片。
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对于感情。
感情分为三种。友情，亲情，爱情。
对待友情。我曾经把友情的位置放的比自己还要高。但是很奇怪，我没得到什么。这也就是所谓的耕耘不一定会有收获。那些时过境迁的朋友，仍旧在我生命里留有着位置，却在生活中没有了交集。
庆幸，人生得一知己足矣。我的人生没有遗憾。
面对亲情。我只想说，我之所以会选择在家乡结婚，只是因为父母老了方便照顾他们。这也是我怀有鸿鹄之志却不远走高飞的唯一原因。
对于爱情。一，我自卑。二，想逃避。三，不知道自己该干什么，说什么。四，为向对方说过的话后悔。
那日在51看到，男人在选择妻子时，美女排第一位，然后是淑女，最后是才女。我想我属于最后一种。这是理论上的弊端。然后是我的心理问题。如上述，自卑。所以疏远男生。
我承受不了别人对我的好。哪怕是举手之劳的感动。我会怕自己偿还不了这份情。所以干脆逃避。这句转到了我的座右铭上，讨厌被爱，想要逃避。
面对那个名义上属于我的男生，我不知道自己该做什么，说什么。怎样合适，怎样不合适。而且我这种喜欢胡思乱想的性格，总让我说每句话之前都思虑很多遍，考虑对方是否会不高兴，是否打扰了对方。说到底，我不清楚怎样可以让对方喜欢，怎样可以取悦对方。而且，不想失掉身份。面对这些，我发现我突然变得很幼稚。迷失掉方向，像个不懂事的小孩一样，要问对方，我该怎么办？
我经常在夜晚睡不着的时候回想对他说过的每一句话。然后发现几乎每一句都有问题。剩下的就是后悔与自责了。
我承认我是有些神经质的。听说但凡写字的人都有些神经质。不过还好，我的神经质只出现在我的文字和我自己的思想里。不会与现实冲突。所有苦恼也只是我一个人的事情。与任何人无关。
我不知道该怎样面对这种感情。顺其自然吧，或者，仍旧选择逃避。
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我曾经想过。如果我有了爱人，会把q资料改成，摆脱单身贵族。但事实真的到来的时候我却没有行动。想和做是两码事。就像我所表现出来的阳光独立和内心的一些细腻的脆弱相驳论，大相径庭一样。很多事情不可能按照自己的意愿去做。事情往往在某个过程中生出了它自己的想法，然后不断沿着他的路线发展下去，我根本控制不了。只能让我逆来顺受，欣然接受。所以面对截然不同的结果时，我已经变得安之若素。无风无浪了。
如果我很爱的爱人，突然对我说了分手两个字，我会安静的说，嗯，就这样吧。不会感到丝毫的诧异。因为我自身确实存在着不能让对方永远在我身边的因素，也因为，我会尊重他的选择。
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我突然想起金莎和jj在mv里的一句对白，单身是茫然。恋爱也彷徨。
我们，如果爱下去。或者说，如果在一起，真的，我要怎么办呢？