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1。
我一直在看你的文字。用这些去幻想你的生活。只是，我看到的永远是你的曾经，都是你的过去式。始终看不到你的现在和未来。
或许，我们都是没有未来的人。
2。
一个人走在街上的时候其实最忙。我不太会抬头看身边经过的陌生人，因为实在寻不到属于我的那一个。那么他们便都是过客。生命中不必记住太多与自己无关的人。一袭黑衣昂后挺胸的顶着一张素白漠然的脸自如的穿梭在这座拥挤喧闹的城，带着我所有的故事和过往，游走在寂寞边缘。
3。
一直在思考，一直在想念，一直在回忆，一直在制造幻觉。
我不得不说我的很多思考奢侈到无辜。总是喜欢通过一个人的文字去猜想他的人以及所有生活。然后同情，心痛，或是欣慰，祝福。都是我自己的事情了。
我一直喜欢才子是不争的事实。同时，喜欢阴郁的男子更是不变的道理。
我可以在茫茫网海中一眼认出这样的男子和女子。因为熟悉而且稀少，所以容易辨认。
文字对我的吸引让我甘愿花很多个晚上的时间在网吧里尽自己所能的找寻它的足迹。愿意在百度引擎里逐字逐句的去捕风捉影，一个一个不厌其烦的点开那些链接。 于是，你留下过文字的地方我都去过了，你走过的地方我寻着你的气味一路赶来了。只是我不说话，那么在你的心里，我便和你没有关系。
我不喜欢让自己和太多人有关系。哪怕只是q上打个招呼的头像而已。我希望我可以自由的来去你们的文字王国，但系统上不要留下我去过的任何痕迹。我不想有人记得我。
其实只要我不说，就真的可以当作什么都没发生过。
就像海底汹涌的暗涌，只要不爆发，海面仍旧风平浪静。
4。
嗯，胃痛在第三个天在网吧通宵的晚上再次发作。十几年的隐患终于初露些端倪了。我坐在网吧里，左手揉着胃部右手仍旧握着鼠标，我放不下文字。文字是我最最亲爱的东西。它充斥着我的每一条血管，渲染着我每一寸皮肤，氤氲着我的每一条神经与细胞。我很明确，寂寞如是的自己，可以丧失掉说话的能力，但是丧失掉感知文字的能力，我会从容的结束自己。
5。
感到满足的时候我常常在想，我不该做个乖戾的孩子。我可以很幸福。
哥哥说，妹妹，很想你很想你很想你。
我有点承受不住。不要你做什么，我的幸福很卑微，一句话或是一串糖葫芦，一块奶油蛋糕就可以满足。
当我漠然的外表在街上啃一只糖葫芦的时候心里最简单。我在把以前没得到的东西现在凭自己都补回来。
我说，妈，我从小就没得到过老人的爱。
母亲说，我知道。
所以看到老人的时候我总是感到特别亲切和尊敬。可是母亲你知道吗？记忆里一段时间你和父亲是缺席的。我担当着怎样的角色照顾着弟妹。我得到的爱，一直都是残缺不健全的。
这些，才是我今日阴霾的启蒙。
但我没说。也不怨。
这些赐予了我站在与别人不一样的角度感知这个世界。避免别人的错误发生在我的身上。
6。
今天去花都剪了头发。因为喜欢里面的理发师。个子不高，但让我想到小四。温和的性格，没有其他同行的聒噪和无聊。他的手指温柔而略带些冰凉，应该是男生特有的温度。细巧精致的剪尖在额前细碎的律动，可以感觉到咫尺他手散发出的温暖。没有太多话，只是在询问修剪的效果。我喜欢如此沉默的男子。因为他们善良。
dj高远的声音暖暖的有点催眠的作用。很温和很亲切。很多时候在想，我可不可以遇见一个如此温和的男子？
他们说，南方的男子温文尔雅，温暖甜儒。
我不敢奢求。我的世界可以缺席爱我和我爱的人。我负担不起一份爱的力量。我不被赋予爱和被爱。
7。
我可以揣摸到你的心里去。知道听到什么话你会感动。怎样做你会为之倾其所有。所以我更不敢说话。因为我做不到有始有终。语言是苍白无力的，誓言都可以回头就忘。所以我不会做同样的事情，用谎言欺骗谁。
伤害别人。我不配。
8。
我终究会回到现实，找个身边的陌生人嫁了。我爱不爱或者爱不爱我无所谓，因为，称不上爱情的爱情，可以缺席。
爱情，只是两个人的幻觉。16:072008-1-4