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当感觉到自己已过了像小鸟一样叽叽喳喳欢快自由的年纪，喜怒哀乐也不再是通过莽撞的形式释放。当心态变得越来越平缓越来越与世无争，沉淀在容颜上的只会是风过无痕雨过无影。宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒。得之不喜，失之不忧。
喜欢清静，喜欢一个人静静的打法这无尽的光阴，默默感受那些值得用心记忆的情感和生活。或许，骨子里生就了孤单独处，寂寥的时间长河里，心不去在乎是否会有怎样的喝彩和容光，只是恬淡的面对生活，默默的感触生命。在纷纷扰扰的尘世间，安静的写心，写情，写爱，写一切想写的东西，不管是美好的，丑陋的，感人的，还是憎恨的，只要值得自己去写。
一个人与光阴的罅隙中安静的看岁月慢慢远去，淡淡的心境轻松的写心，这是种怎样的悠闲、淡雅。
快到春节了。我知道自从父亲去世的那一年开始，但凡生命中遇到的一切节日，与我便再没有欢笑，再没有从心底发出的真正的快乐。对于一个有着敏锐情感的女子这该是种怎样的悲凉怎样的酸涩。不想再牵强的自我安慰说，这是种成长，这是种阅历，这是人生的必经之路。即便是必经之路，对于人间的儿女我希望也能晚一些，再晚一些。
这，些许年过去了，自从不能再同欢于佳节，不能再绕膝于疼爱，我便知道，一切都已随亲人的逝去而离去了。永远永远不会再有，永远永远只是遗憾，甚至，永远永远印在眉梢，烙在心头
2006的中秋，月正圆，人正欢。暗色中，一轮清月与冉冉中悬挂于夜幕。清辉，清凉，清静，清婉，清纯所有与清冷感觉有关的字词显尽眼前。可我没有心思赏月，没有月下邀影，更没有杯酒交错，因为那样的夜晚不属于像我这种冰冷之人冷漠之躯。
也许，与生具有的那种凄凉孤寂从来就是如影随形不离左右。也许，今生今世再没有机会品尝人生的欢愉生命的光华。月圆之夜，团圆欢愉的人不会懂我的心情，也不会有人感触我心底深层那种无言欲诉的涩楚。
夜半醒来，透过厚重的窗帘看隐约的月光，心里淌出的依然还是清冷与伤感。那样的夜晚，那样的心情，那样的佳节，那样的感觉，难道就是注就了自己要有那样的感慨吗？难道像我这种性格的人，在那样的日子里，注定是无法摆脱那种忧郁的难过，那种不能丢弃的折磨？难道那些东西真的是血液里暗流的，生命中无法改变的？
即便是随手写下这些偶得的文字或者说是心情，依然还是不知道自己究竟想要表达什么，也不知道还有什么可值得自己去表达。那些过去了的前尘往事，如青烟似迷雾，在冷清冬季的某一个清晨，仿佛已渐行渐远，渐行渐远，想伸手触摸，只是眼前什么都没有，空空如也
有时候，总有些莫名的想法触刺着心情，麻麻的木木的。空荡荡的自己，好像想做点什么但又不知道到底该做点什么。就像在一个庞大的聚会中别人都在笙歌艳舞，而唯独自己落落寡欢，不知道怎么和周围的人交流又怎么相处，因为自己根本就不知道自己该说些什么，怎么说，又该和谁说。
说不清的思绪道不明的心态。搞不懂自己为什么隔一段日子就要去自虐，就要去刺激自己已经很脆弱的神经。是自己真的不明白吗？
经历了那么多，感受了那么多，自己的秉性自己的心态，还有谁能比自己更明白自己呢？人，是可以用任何的语言和行为欺骗任何人而不被看出破绽，但无法欺骗了自己。自己比谁都时刻了解自己，看透自己。所思所想，所作所为，除了自己还是自己。
一切一切，在经历了时间的冲刷岁月的沉积，不管是善意的欺骗，还是有意的欺骗，生活，无时无刻不是在欺骗中进行，而人心，也在欺骗中渐渐变老，渐渐顺滑。
曾看到有人对我的分析：你是一个让人看不透的女子！我，让人看不透？岂止是别人看不透，就连我自己都难以看透自己，这也该算是我的不幸吧。一个让人看不透，总给人神秘感觉的女子，这算是件好事还是坏事？