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我说，我不喜欢写杂文，估计没人会相信。别说别人不会相信，有时候连我都怀疑我自己是不是真的不喜欢写杂文。然而，每当夜深人静的时候，每当我一个人静静地躺在被窝里辗转反侧的时候，我往往会扪心自问：我真的喜欢写杂文吗？
千百次的自问之结果，答案依然是：打心眼里不喜欢写杂文。
不喜欢写杂文，只是个人的想法问题，可我事实上却写了很多杂文，这又作何解释？
自己感觉：无可解释，天生就疾恶如仇的本性使然！
因为疾恶如仇，所以看不惯任何歪理学说的到处泛滥；因为疾恶如仇，所以对欺诈成风的现实社会多有微词；因为疾恶如仇，所以忍无可忍地要用文字去毫不客气地鞭笞各种糜烂的社会风气和不正当言论；因为疾恶如仇，所以想用文字在意识形态领域里做些个人的努力，以达到对无数的歪理学说进行正本清源的批判分析和纠错论证；因为疾恶如仇，所以对任何企图利用诡辩论并通过不择手段的方式去忽悠老百姓或者读者们的言行报以极度的蔑视之余，还要对那些不可理喻的谬论进行细密严谨地批判分析，并得出准确地驳论之结论，以便对读者们起到一个参考思维的目的。
所以，我写的杂文，驳论文居多，立论文居少。
杂文的本质，是针对发生在意识领域内的邪恶言论和现实中的丑恶行为进行无情的批判，是正义与邪恶之间进行的无数场你死我活的较量过程。
只要在这个世界上，还存在邪恶的人和事，以及为邪恶而帮凶的无耻言论，那么，杂文的使命，就永无尽头。
我不想写杂文，因为我的人生目标不在杂文创作方面，而恰恰是在如何去创造诗情和画意的方面。
但是忍无可忍：每一次下定决心发誓罢笔不再写杂文的雄心壮志，都会被无情的丑恶现实给粉碎得一干二净。
男人的人生，需要有建树！
而我，放着大好时光不去建树自己的未来，反而和杂文较上了劲儿，这不能不说是一个悲哀。
然而“读书呀，读书呀，不错，学生是应该读书的，但一面也要大人老爷们不至于葬送土地，这才能够安心读书。”的经典名言，依然还在我的耳朵边回响。而如今我们的国家和社会，虽然并没有土地可葬送给谁，然而我们还是希望大人老爷们能把国家治理成“举国太平，再也不发生什么乱七八糟的劣性事件，以及再也不出现为虎作伥为邪恶事件进行文笔粉饰的各种谬论”之和谐美满的现实社会，如此一来，我们也就不用再写杂文去批判什么了，也就不用再去操心国计民生的大事了，更不用成天惦记着如何“对邪恶的事情颇有微词”了。
如果邪恶的言论和事实不再出现，那么我们还用得着浪费自己的光阴，写杂文去声讨去鞭笞去鄙视去鸣不平么？
也许会有人对我说：“写好杂文批判歪理学说的言论和丑恶现实之行为本身，也算得上是人生的建树之一嘛，不必如此看轻自己。”
然而，我个人的想法，却并非想要在杂文方面去建树什么，也不想在杂文方面去超越哪位历史上的名家。因为写杂文对我来说，根本就不是我的人生目标，更不是我的理想和追求。暂且不论我写的杂文是好是坏，反正我在和杂文较上了劲儿的同时，也常常都会产生“自己在浪度光阴”的感觉。这种感觉让我产生压抑，让我产生无法挣脱的枷锁和牢笼之感。而这牢笼，无疑是社会，至于枷锁，则又像极了“自食其果”的语境：我没事替社会瞎操的哪门子心嘛！
然而，心不平则必鸣！
就算我们谁都可以“躲进小楼成一统”但是在事实上，我们压根还是躲不开社会这个大牢笼对我们生活的肆意侵袭，自然也无法躲避开那些邪恶言论和丑恶事件没完没了地对我们生活的无理纠缠。
谁不希望自己的生活，能尽可能的减少是非而多增积极而有意义的人生乐趣？
谁天生就喜欢和是非较劲儿？
渴望美好，几乎是每个人天生就爱憧憬的事情，渴望社会现实能做到公平与正义，也是每个人天生喜欢期待的结果，渴望这个世界到处都充满着诗情画意以及与人为善的和谐，也几乎是每个人天生就喜欢在自己的心里去描绘的画卷。
然而在现实社会里，这些主观的理想和期待，可能么？
很多女人喜欢说：“喜欢写杂文的男人，不论文笔再怎么好，也不过都是一些在人格本质上喜欢愤世嫉俗的无能之辈，而女人要是嫁给了这些喜欢写杂文的男人，无疑等于是自己主动葬送了美好的婚姻和爱情。因为举凡喜欢写杂文的男人，不是穷鬼，就是一些神经病，或者干脆就是一些生活在梦幻中的理想主义者。”
我不知道许广平嫁给鲁迅先生之行为，是不是因为吃错了药？
但是我能肯定：鲁迅先生和许广平女士的婚姻，绝对属于互敬互爱的美满模式。
虽然，我在为杂文的使命而呐喊，然而，我还是不喜欢写杂文。
因为我根本就不想在是非圈里混到老，更不想一辈子和是非打交道。
人们都喜欢说：好感情用事者，难成大器。
而我，就是个不择不扣喜好用感情用事之徒，尤其是在面对那些邪恶的歪理学说和社会恶性事件之时，我的感情砝码就会逼迫着我去干我不愿意干的事情：写杂文去批判，去质疑，去鸣不平。
我知道：我因为写杂文而在事实上荒废了我的人生梦想，并且还荒废了很久。
为自己所不喜欢干的事情，而荒废自己的人生目标和梦想之人，也许不多。而我，却仅仅因为自己忍不住要“感情用事”
多年以前，我的硕士生导师就对我说过：“你是个喜欢感情用事的人，虽然你很聪明也很勤奋，但是你的一生，能有大建树的机会不大。你往往会因为很多无关你自己痛痒的事情，而大量浪费你自己的时间和热情，去干那些本不属于你该干的事情。这个世界有司法有警察有各种各样的专家，就算这个世界再怎么出现不公平的歪理学说和邪恶事件，在事实上和你根本就没有任何关系，和你打算做的事业[绘画，诗词]等等也毫无任何瓜葛。当你过些年后，你就会明白我的劝诫是如何正确的了，现在你那喜欢感情用事的性格，很难改，这也就是你在将来也很难在绘画领域内竖立大建树的根本原因。”
的确，我的导师说得一点都没错：我的性格本质，是个喜欢“感情用事”的家伙，是个总是忘记自己真正该去干什么的男人。在这几年里，我曾努力去追求的人生理想，随着我对歪理学说和社会丑恶现象的加速批判而变得日益模糊，随着我自己不断反复的“感情用事”而消失到了九霄云外。
我现在开始痛恨自己，痛恨自己为何迷失在了创作杂文的事情里面，痛恨自己浪费了无数的大好时光和满腔热情，却仅仅不过是在网上和别人打了好几年的唾沫战：现实里的无数丑恶依然在横行，铺天盖地的歪理学说照样在无止境地大肆泛滥。而我在杂文方面曾经努力付出过的时间和热情，亦如东流之水：不但看不到任何实际的功效，也不复返也。
写作杂文，非我所愿，实属忍无可忍而“感情用事”而已。
当个人总是遭遇到别人的客观误解，主观歪曲甚至是刻意的歧视以及侮辱等事件的时候，当耳朵听到不合逻辑的歪理学说在盛行的时候，当眼见不公平的社会丑恶事件在没完没了地发生的时候，我们能干什么？
难道不该写杂文去批判和鞭笞吗？难道还要用生花妙笔的散文和诗歌去替这些鬼魅魍魉的东西歌功颂德吗？
别人喜欢怎么做，跟我无关，但是至少，用文字去为那些鬼魅魍魉歌功颂德的丑类之行，我做不到！
我的人生理想，就栽在我自己的“感情用事”上了。
我很痛恨自己这些年来毫无意义地浪费光阴之做法，然而，事实上我却并不后悔！
我也很渴望自己的将来，能树立起真正的个人之建树，然而，我更难于驾驭自己的“感情用事”更难泯灭天生就喜欢嫉恶如仇的本性。所以，我对自己最不喜欢干的事情——杂文创作，还可能会没完没了的干下去。
上帝啊，请救救我吧，因为我还有自己的人生理想呢！
同时，也请你救救这个早已变得千疮百孔的人类社会，不要再让我没完没了地去看到听到并遭遇到那些特容易引发我“感情用事”的东西了，阿门！
因为，我真的不喜欢写杂文！