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经历了太多理由的分离，留下的，只有疼痛的麻木。
看着电影里的罗拉，跑过所有的偶然，跑过所有必然，跑过所有犹豫的瞬间，跑过银行的交易钟声，跑过命运之轮的所有号码。没有考虑，没有但是，没有等一下，没有明天考试， 没有下周再议，没有房贷，没有“股票套牢”没有“请先取号码牌”没有年假十四天。 “你爱不爱我？”“爱不爱我”答案不对，我就会死。
呵呵，爱情，除了心跳，什么都不是。总以为爱情有多么的神秘，其实只有一转身，或走，或留，就这么简单。
可我一直把这种简单看得很复杂，比如说想念一个人的时候，渴望在某一个酒吧的角落或者咖啡屋的大玻璃窗前看见她张望的样子。
宁愿选择后者，安静的从容的，不像酒精带来的激情的暧昧。
你好。
你好。
就这样认识，然后可以轻松的面对。微笑。
邂逅诽就是这样，在一个已经忘了名字的咖啡屋，我随便找了个位置，然后看见了坐在对面的她。
你好。
你好。
都是比较随和的人，即使陌生也轻易相信。于是彼此聊了很多，说好了再见之后便开始了若即若离的约会。但这朦胧的状态终于在我开始认真的时候结束了。
朋友说，对爱情，怎么都好，就是别认真。
说的真对。菲对我说，我们不要再约会了，我很忙。
你忙什么。
忙着和我男朋友约会。
涯，我不希望你难过，两个性格太相似的人是不能生活在一起的。
那好，你可以去忙了。我心有些痛。
我们还可以做朋友的。
好了好了，菲，你真是很俗。
那么，再见。
看着菲走了，突然想起一句话：爱情是一排绝望的草莓，狠狠把自己咬出血来。
还好，除了爱情，我还可以做很多别的事情。比如拼命的工作，比如去音像店租来很多的电影，去书店借来很多的书。
我喜欢黄碧云笔下的佛莱明哥舞者。莱泛爱拉只跳舞，不谈恋爱。生命只能用理性与节制去理解，没有其他。生命只是不断舞动，没有其他。
那没有爱怎么办？莱泛爱拉会说，没有爱也没有失望。莱泛爱拉会说：“嘿嘿”
笑的有些无奈和狡黠。
空闲的时候依然会在咖啡屋里喝点什么，一般的都是冰水，带一点花茶的芬芳。
一般不喝咖啡，因为那感觉像中毒，跟认真的爱情一样。
但有时候，还是情不自禁的喝了。
为什么好多次都看见你在喝水。
我渴。我说着，抬头看见朝我说话的人。一个女孩，穿很大很抽象的t恤，头发整齐的输着，胳膊下面夹着画夹。似乎是一个搞美术的人。
我来画画，只要能看到你，你就在喝这么简单的饮料。她说着把画夹打开，给我看她画的我，画的真是不错，我一眼就看见了好几张，画的是我。
很好。我赞叹。
多谢。她很开心的笑了，然后又说，今天想请你做一小会儿模特，然后，我请你蓝山，如何。
只有30分，因为我要回家。
10多分就够了，她咯咯的笑着，手下也并不闲着。
15分钟以后，我看见她速写的一张我的漫画，很有趣。
我说，我喜欢这画，你可以把她送给我，我请你咖啡。
好啊。
那天，我们直到很晚才互相告别，其间说了很多有趣的话题，什么哪里的火锅店里有老鼠，哪里的碟很便宜突然觉得轻松起来，没有任何理由的。
后来我确定她是爱上我了，在交往了一年之后。
这一年我们频繁的在一起，几乎不受任何理性的控制，我工作之余就去她的工作室看她画画带学生，或者是一起开车去某个地方，她画画，我随便的转转。要不就一起去超市买很多的零食，在周末的时候窝在房子里看上一天的电影。
她说我爱你爱你爱你。我笑了，但从来不回答她，因为我不想认真，朋友的那句话始终在我心里浮现着，对爱情，怎么都好，就是别认真。但我又无法拒绝和她在一起的快乐，几乎没有争吵，我是安静的，她是活泼的，也许菲说对了，只有两个性格不一样的人会生活在一起。是不是我在游戏着。很长一段时间我在自责我的不负责与狠心，但我是那种很符合心理学研究规律的人，一朝被蛇咬，十年怕井绳。
所以我只好在保护我的前提下不伤害任何人，但似乎这样，也不能坚持的太久。公司要派我去国外的分公司做总代理，我必须走。
把这个消息告诉她的时候，她已经泪流满面，那一刻我真的有想为她留下来的冲动。还好，我们都没有为彼此付出太多的什么，至少我是这样自私的认为。
我还是坚决的走了，也是悄悄的，相信时间是最好的药，可以治疗一切可以忘却的伤痛，对不起，我在心里悄悄的对她说。
在飞机场的侯机大厅里，我接到她打来的电话。
涯，你是不是要走了。
是的，你不用来送我。我听的出她是在车上，还放了她喜欢的萧亚轩的cappuccino。
我不送你，涯。我现在正在去我们曾经去过的那个有峭壁的海，现在离海还有5秒钟，落海之前，我想给你打电话呢
喂，你要干什么！
感觉很是紧张，然后突然没了她的声音，cappuccino也没有了，我只听见了海水在向上涌着很多的泡沫，鱼和海藻在悄悄的发出了嘲弄的笑声，最后一切静止，大厅里传来空旷的广播，请3170次航班的旅客马上登机。
我想去剪票口，可是我已经没有一点力气