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朋友要我做一个看看我一生最重要的人的游戏，要我写我人生五十个最重要人的名单。我不能，我好像只能写出不到四十个，除非把心目中的伟人们都写上。朋友说：“没有事，少一点也行，你先划掉五个相比不算重要的人。”
我权衡一下划去说好了，他又叫我划掉五个。我按照他的要求，如是三番五次，最后只有三个人：妈妈、妻子、孩子。我的天，还叫我划去两个人？怎么了？脑子有问题？朋友说：“这是游戏！看看谁是你一生中最重要的人。”
我欲哭无泪，好像我就要逝去。
孩子虽没有成人，但是随我一样，还算坚强上进；妻子虽不年轻，但是依然美丽成熟，事业有成；而我的妈妈呀，我怎么说，妈妈老了，她终是我心中最放不下的人。
这是一个和平的世界，每个人都会健康的生活，并没有什么朝不保夕之虞，并没有水深火热的伊拉克、以色列人民有生命之恐。但是身后又将如何？死亡对逝者毫无作用，却留给生者无尽的痛苦、哀伤，人人都希望长寿，我亦很健康，但是人毕竟是很脆弱的，繁复的世界不可捉摸。我这时就突想：如果我不幸早逝，可能来不及留给我的亲人只言片语，我不愿意我的老母亲悲伤、我不愿意我亲爱的妻子断肠、我不愿意我可爱的儿子过早的将家的重担跳在肩上。我想写点东西留在纸上，以便万一一个闪失的情况出现，没有半点机会倾诉衷肠！
我不能给他们看到，让他们觉得我很失望悲伤，我只能写上存放在我的朋友处，一旦你知道我匆忙离去请给我的亲人寄上。谢谢你，我的朋友，这是对生者身心的祝福，这是对死者灵魂的慰籍。这第一封信就是给我慈祥的妈妈。
我最亲爱的妈妈：
让我慢慢地回想回想。
在我出世后不久，后来听妈妈讲，一岁左右的时候，瘦小的我三天两头往鬼门关里闯。得过伤寒，得过猩红热，大病一个接一个。从老家乡下来照看我的亲奶奶，看我这样，很是慌张，认为我可能是没救了，甩下一句话：
“我不敢在这里带孩子了，万一死了，你们还不都怪我。”就回家去了。
幼小的我，早已在死亡的边缘徘徊过了。后来我考上学校以后，去上海乡下看奶奶，奶奶搂着我单薄的身体，说我小时候受屈了，我到那时才原谅我的奶奶。记得妈妈说，我当时生病住院，妈妈天天送饭到医院。医院护士打吊水，手上血管细针都打不进去，换到从脚打，后来脚打不进去了，一打就出一个大鼓包。护士说要从额头上打，那里血管粗，妈妈不敢看。一针下去，不行，拔出来还要重打，爸爸当时就火了，和医院护士大吵大闹在我听到那一刻，我分明看见妈妈眼里闪着怜惜的泪光。
记得小时候你在上班的时候，总是把我用长围巾绑在你的后背上，我在你的身上体味着你的温暖，任风雪寒冷，那是我觉得最幸福罪温暖的地方，我小手打着伞，遮住的是一小片雪风雨。你走几百米，就要站住，手撑着腿喘上几口气，我在你的背上已经慢慢成长。早晨总是时间紧张匆忙，有一天，我在背上借故尿尿急，你放下我方便，我大声对你说：
“妈妈先走，我会跑着撵上。”那一刻，我看见妈妈眼里闪着快乐的泪光。
托儿所离妈妈的工厂很远，每天都是妈妈给我送到地方，那一天，年幼的我生怕妈妈迟到，坚持我自己走过去。妈妈你可知道，你走后，我违背你的叮嘱，穿过泥淋的小路，我总觉得这样可以很便当。走道半路就知道上了当，稀泥粘住我的小套鞋，一个趔跌我就摔了个仰八叉，浑身湿漉漉的泥猴一样。我凄凄惶惶蹰到托儿所，阿姨用毛巾擦洗干净我，用小被把我包在床上，在炉火上慢慢烤我的窟窿棉裤。那时上班怎么这样的紧张，你始终没有来，我无比坚强直到晚上，看到你来接我的那一刻，我突然控制不了自己，投在你怀里放闸痛哭。那一刻，我看见妈妈眼里闪着心痛的泪光。
记事时，爸爸给我买来图画描红，照着画儿添涂颜色，看着我画的有模有样，爸妈会心的给我表扬，妈妈不时的教我画课本上的插图，那时课本上的周恩来、李时珍，都是我描摹的对象。小学一年级我，老师信任地给我粉笔、尺子，要我在后黑板上画上天安门图像。小小的我一丝不苟，还真成了一幅漂亮的图画，惹的同坐的女同学拍手欢呼：好好漂亮！
爸爸带我去很远的文化馆看展览，好像还有邻居家的一个孩子，我觉得爸爸总是偏袒着邻家的孩子，一赌气，顺着大路跑回家里。妈妈，你什么都没说，给我三分钱，让我去街上买一只洋糖冰棒。爸爸在文化馆找不到我，到朋友家借了辆单车，找遍大街小巷，回到家里看见我，抡起大巴掌狠狠地打在我的屁股上，我哇哇大叫，像你投去援救的目光，妈妈你看都不看、不声不响。晚上，心气平息的爸爸要看看我的屁股有没有打坏，我坚持提住裤子不给看。那一刻，我看见妈妈眼里闪着责怪的泪光。
爸爸故去的早晨，我正带着妻子、孩子走在回家的路上，晴空的霹雳使我懵然，那是多么可怕的时光。我整天守在你的身旁，你收拾着爸爸的遗物，有几件衣服你给我留着，这是永远的珍藏。你看着画像馆请人画的遗像，怎么衬衣没有翻好的领子也画下来了？虽原样放大，但总觉得不妥，默默悲伤的你说画的不像，我知道你会在身心空下来的时候，亲自再画一张爸爸的画像，你有这个技艺，绘的画会传神极像。斗转星移，时光流长，每年到爸爸的忌日，妈妈都会烧上几盘好菜供上，妈妈啊，你看着爸爸的遗像，眼里闪着泪光，你说：这画儿越看、越想、越像！
亲爱的妈妈，我想对你说：我去了你不要悲伤，你已经流过太多的眼泪，你不要再悲伤。我不是去别的地方，只是去一个不远的地方流浪，我一直认为流浪是流动的浪漫，在那里我可以陪爸爸说说话、唠唠家常。只是很长时间都不能在你身边陪伴你，你花白的头发又会更加雪白，你忧伤的心里又会更加忧伤。有什么事情一定要和儿媳孙子说，你对我们的爱，儿孙定会把心捧上。
我不敢写儿子叩上，原谅我，趁现在我还没有逝去，好好陪妈妈在这好时光。一切的宠辱哀乐，在内心任其澎湃激荡，而妈妈跟前我都不会声张！ 2004年5月28日