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我是想有“踏雪寻梅”的雅兴，有“寒夜吟哦”的沉醉，我是想有静待一朵花开的时间，我是想有柔软的心灵感受春雷阵阵夏雨雪的四季变迁。可我恼怒，我焦虑，我贫穷，我在一种惶恐中摇摆着度日。
我曾经那么痴心地想，这是我爱的职业，这是让我感到无比幸福和自豪的职业。
在我还在上小学的时候，我看到他高高的个子，瘦削的身材，清秀的面孔，他站在讲台上，他给我们讲八九年的学潮，给我们读三国演义，给我们上课时，把他的全部的情感融入到他的课堂里，我们也听得如痴如醉。在我的印象里，这就是文人的样子，是书生的样子，有儒雅之气，有满腹经纶，是我心目中的老师的样子。我们爱他，他也爱我们；我们尊重他，他也尊重我们；我们仰慕他，他也教育我们。
我小学毕业时，他在我的本子上写：教师的舞台或许不像戏剧的舞台，充满着鲜花与掌声，可是，当你看到你的学生，如一篇篇你精心构思的作品，发表在天涯海角，那种幸福是再多的鲜花和掌声都无法比拟的。我是怀着怎样的崇高的心站在讲台上，站在这我一直向往的神圣的三尺讲台上！我想：我要如他当初爱我们一般爱我的学生。
我站在讲台上，我把我全部的情感融入我们的课堂，我和我的学生们共享这美妙的课堂时光，当我看到学生们因为我的幽默哈哈大笑，那种喜悦的表情也悄悄布满我的脸庞；当我们在舒缓的音乐声中沉醉于优美的文章，我感受到一种内心的契合，思想的共鸣带给我的幸福感；他们天真无暇，他们美丽如花，他们温暖如春日暖阳，他们活泼可爱如心尖上萌发的嫩芽。我想：我多么爱他们啊。
“*老师，今天我的孩子被**打了，你们老师怎么这么粗心？都没有好好管一下，您看着，我与**没有完。”
一通电话，一条短信，让我这温暖的心在瞬时间降到冰点。我本来想解释：您知道我今天早上什么时候从家里出发去的学校？那时您也许还在温暖的被窝里吧，或者您把孩子送来之后还可以回家睡个回笼觉，或者您的单位没有那么早上班，您还可以在到了单位后眯一会儿，可我，我起了个大早，来到学校，我只是把我的东西放好后，我就和学生们呆在一起，我安排他们放书包，我帮助他们系好红领巾，我教一个孩子拴鞋带，我照顾一个生病的孩子吃药，我提醒学生们喝水上厕所，为他们刚到学校的惶恐和不安给与慰藉和帮忙其实，这里面很多生活的技能，不是他在入学前作为家长的您就应该教给他的吗？
可是，再看看我呢！我忙得连一口水都没有来得及喝啊。接下来，我写黑板，精心准备要上的课，我批改作业，找来有错题的孩子告诉他怎么改正；然后我要填写各种表格，研究各种文件，分发各种通知，我还要上传今天的班级博客放学时，我把孩子平安地交到您手里，我看着他搂着您，和您撒娇和您玩笑，我心里是多么的温暖却也略带忧伤，因为我那个也在上小学的孩子，我已经一天没有见到他了，他现在也许还在教室里等着我又也许在操场的某个角落发呆还可能坐在学校的长椅上看书，只是身边没有我。等我接到我的孩子，收拾完桌面上的书本纸张，夜幕降临，我带着我的孩子回家。家里，我的老公等着我，我很开心，因为，在一天的忙碌后，我终于可以安安静静地坐下来，和他们共享一顿晚餐了。这是，我的电话响了，您打来的，内容就是上面的话。您知道我当时的心情吗？
我知道，您也许因为孩子身上的那道伤口和孩子爸吵架了，又或许老人责备您对孩子的不细心了，又或许今天您单位的领导或者同事给您气受了，我都能理解，可是，对着话筒哑口无言的我，谁来理解呢？
我也不知道一样作为教师的我现在是怎么了。我最初的心里的那份温暖呢？我最初的内心的那个梦想呢？我最初的深爱着这份职业的美好的情感呢？
那时，我刚刚站在这三尺讲台上，刚刚迎来我教师生涯里第一批天真可爱的孩子们。那时，我的班里有一个小姑娘，她的记忆力相对要弱一些，下午放学后，我把她留在我的办公室里，我一遍遍地教她读“a o e”即便我知道，今天所教的会如昨天所教的一样，再一次被忘掉，但我还是一遍遍地教她。因为，那时，这个孩子只要是用一个小时的时间记住了一个字母的读音，我们同时都会发出银铃般的笑声。时间晚了，我就送她回家，她的爸爸妈妈早已经在家门口翘首以盼，她们看到我们时，那种喜悦无以言表。我虽踏着夜色回家，可是心里的那种幸福和满足感却是满满当当的啊。
现在呢？条件好了，咨询多了，有多媒体了，学生天资更聪颖了。可那种快乐却越来越少了。是被这纷繁所冲昏了头脑么？还是越来越迷失和没有方向感了。我其实多怀念当时和这个姑娘留在空旷的学校空旷的教学楼里的感觉啊。黄昏的风吹着飘落的叶子在操场上打转，远处的居民区里传来孩子们饭后相约玩耍的嬉笑声，再远点，田地里几声虫鸣，潺潺流水，天际，落日的余晖越来越淡，越来越淡了。