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日子就这样一天天荒废着，并且如此迅疾。每一天的生活如出一辙的空洞。
一些人，心里膨胀着黑色的欲望。错综复杂。你永远猜测不到他们在想什么，亦没必要知道。你每天和他们一起，干练地工作，豪放地吃酒，爽声地大笑。好象和他们一样对这生活、对工作充满了希望与激情。其实内心并不想和他们一样被驱动，失去控制。你只是在做你该做的事，为着自己能够心安理得。
虽然有些时候，当你无能为力地看着自己和他们一样，把美好的时光大把大把挥霍在毫无意义的形式上面时，你会从骨子里感到悲哀。
于是，尴尬的处境经常会把你分割成互相对峙的两半。一半在阳光里，阴暗。一半在黑暗中，光明。假面的自己每天在喧嚣的海面随浪起伏，虚伪的说话与笑。真实的自己则安然潜于海底，冷僻，关注，保持沉默。
只是有时，当某种异常熟悉的光线、味道、颜色、声音、温度或状态倏然把已逝的时光拉到近前时，才会徒然发觉自己的内心终是有所改变。而后在大段大段纯粹的记忆面前哑然失声，无地自容。不知道究竟要走多远多远，才能彻底明白哪些才是真正应该留存下来的骄傲与坚持，亦或我们永远寻不到答案。只是一切都不可能再回去。一些事，恍若发生在前世，根本无法记清年代。直到有一天，你会发觉连回想都变得奢侈。
然而就在这样一个安宁的午夜。你恍忽记起年轻时曾经吟唱过的那些歌，那些应该用一辈子的时间记得或遗忘的歌。你记得当年在那条洒满温暖阳光的走廊里，你对着窗外如血的晚霞轻声哼唱夜未央，你的恋人因偷听你的歌声被发现而羞得面目赤红。那时，你的青春尚未过半。及至后来，你坐在空旷的操场上与好友猛砸吉他，兴奋地大声嘶吼上苍保佑吃完了饭的人民，最后你竟唱到眼框潮湿，不能自已。你便因此懂得了人在生活的恩面前要学会心存感激。
就这样，所有你年轻时如甘泉一样纯净的思想与行为融入那些歌里，那歌声便从此粘上了陈年旧事的气息，并一路带到以后的日子里，渐渐成为仅存的依赖与纪念。让你在唱起粉刷匠时，会讪讪地笑着想起把一块冰从学校踢到家的小学年代。
而你亦是在这样安宁的夜里，极为沮丧地想起了那个为你所唾弃的老女人。你想她或许曾经有着如你一样洁白如雪的青春岁月，只是最终却因盲从而使一颗心被诱惑和欲望腐蚀得面目全非。你恁地怜悯她，为的她失去自我。为她被人的劣根性驱使为奴隶感到悲哀。只是这一切她并不自知，她早已陷入世俗。麻木，困惑，无以解脱。
你也经常会记起她那个功利的微笑。即使时间过得再久，都不会忘记。因那对你来说，是她唯一一次“施舍”给你的热情。可惜因为抱有明确的目的而愈显虚假，卑贱。你的表情一如既往的安静祥和，内心却对这样肮脏的灵魂嗤之以鼻。
人性如此脆弱，又耻于被怜悯。你叹息。不想若干年以后，自己也变成那样，为后来的人怜悯或者耻笑。你不想。
其实生活有时真的很丑陋，处处充满羡慕、阴谋与鄙夷。有些事情看上去有原则，其实根本没有节制，甚至混乱。很多时候，人越是对欲放手的东西感到迷惑，越会发觉对抗是何等的没有意义。只因当初你要得到它时是那么的没有道理。
五岁时候，你曾经蹲在收拾包裹的妈妈面前郑重地问：妈妈，衣服为什么会变小？十几年后，你明白衣服不会变小，是你自己会慢慢长大。童真无暇，不被嘲笑。一切如此美好，你却不可以停留。你没有办法永远只站在美好的时刻。
若是长大后依旧固执地想保持那种充满激情的新鲜生活，留住年少时的浪漫情怀。你就必定要以生命为代价探测人性不为人知的另一面，并同时承担因你的格格不入而遭遇的一切不同寻常的事情。你亦会因在人群中找不到自己的归属而感到眩晕，迷失。并终日在矛盾，不安与困惑中纠缠。
只是此困惑非彼困惑。能够让你如此心甘情愿，决不屈服或放弃，并随时准备着从每一个黎明，每一个黑夜出发。寻着内心的声音一路向前，不再犹豫。
一路上，你依然会高昂地歌唱。
我们永远行走与黑暗与光明的夹缝，没有绝望。阳光和煦如昨天。
我们学会隐忍与忽略，忽略一切没有必要记得的细节。
我们学会控制，不被左右和驱使。
我们拒绝思考。思考者清醒，清醒者痛苦。
我们是被上苍保佑着的吃完了饭的人民。不想死，不知所终。
我们只是且行且歌，声音甜美而轻松。
我们将在岸边停靠，心气平和地珍存起每一小片洁净的日光。
我们行走于人群，行走于边缘，保持观望和疏离的姿势。
我们偷偷地抿起嘴唇，偷偷地沾沾自喜。