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心情刚刚有所好转，终于走过这段所谓的低估期，开始去上网的时候想着今天去网上专心写点东西的，但是还是不由自主的去打开qq，还很阿q精神的以‘全当是挂号，反正我隐身！’，其实自己何必要去骗自己呢？
他是在线的开着qq不由去看他的资料，虽然已经看过很多次，看见他那看似愤怒的红色名字，我什么也写不出来，什么也干不出来，我克制不了不去跟他说话，我也受不了没有他的时候，看他上线下线几次之后我的心更是不能平静，也许他跟我一样吧。
‘老婆，在不在？’也许在没有我的时候他也会很思念我，我的心被一阵莫名的东西所软化。
‘本人不在，一会去找她吧！’想到昨天晚上我留的那么多的言，他丝毫没有什么感受直接下线，我真的不知道自己还能够说些什么，虽然我不想惹他生气发过去就有点后悔。
‘她在写点东西，一会她找你！’他很了解我的我的qq除了他之外不会有第三知道我的号的哪怕是挂号也只有他一个人，不由有点心虚，为自己留条后路，也希望他能够再说些什么。
‘不好意思，刚刚我不在’我给自己找了个说话的理由，想去打破我们之间的僵局，化解我们之间的尴尬
‘没事，你要忙的话你可以先忙的’就这样冷一句，热一句的聊着，我不知道自己还能够坚持到什么时候！
‘我就这样，不喜欢的话你可以选择放弃！’也许他也在努力的克制自己，但是没能如愿，愤怒当中突然说出这样的话来。
‘我尊重任何人的选择，当然我也尊重你的选择！’我也同样被他的话所激怒。
他没有再说话，头像也变成了灰色，说不出的失落，只得去继续我那语无伦次的‘唠叨’，每当心情不好的时候我就会去我的日记本里去‘唠叨’，它是我的朋友，它是我的知己，生活中的无奈、惆怅、失落、寂寞很多很多都是与它一起分享的！是啊，不与它分享又能与谁去分享呢？我又想起来佩，为自己感到无奈与可悲，做个白痴又何尝不好呢？为什么总会想那么多伤神又费力的事情呢？我的思绪在辉的离开后就飘忽起来，乱及了，哎，我到底是怎么了？自己给自己找烦恼吗？他的离开预示着什么呢？我真的不敢想！
噔噔
耳机里传来两声敲门声，迫不及待的去查看qq，没错是他上线了！我心一阵狂跳，想到他刚刚所说的话，我又能说些点什么呢？干脆看着他的头像去发呆，反正也写不出来东西。与其这样说还不如说是自己在心理还是有点期待！
‘还在没？’他发来消息，我知道刚刚的话并非他真正想说的，不然怎么会给我又一次发来消息呢？我这样安慰着自己。
‘在呢’虽然很高兴，但是为刚刚所看到的话耿耿于怀，只发过去简单的两个字
‘对不起，老婆！刚刚是因为我’他发过来整段的话，终于突破了我最后的防线，也许女人真的是需要去哄的！
就这样我们又恢复了以前的种种，心情也因此好了许多，这个时候才想起来一整天都没有吃过东西了，感觉到肚子呱呱乱叫，他让我回去吃饭，让我晚上休息，不要去上网。
心情好自然一切都美好，吃过东西之后很少去逛街的我便去和舍友出去转转，还买了好些用不上的幼稚玩意，哈哈！
晕，宿舍又没人，没带钥匙！我不知道自己在不能回宿舍的情况下还能去哪里，当然第一个闪在我脑中的是他还是去网吧，反正也是一种习惯了！
天哪！刚刚离开才两三个小时，竟然看到了我想都不敢去想的事情。
“‘亲爱的冰儿：才说再见就开始想念’，刚刚来开了一会，我就又开始想你，手中握着笔，在纸上乱画，不知不觉就写出了“王冰”你已经完全俘虏了我的灵魂，我也心甘情愿做你感情的战利品，甚至牺牲品，一生一世！”
我们经常去的论坛中有他写的一个帖子，里边开始是这样写的，真的挺感动的，我写了很多很多的话，准备回复但是都使我感觉到做作与虚假，我不想我们的感情能够到纸上谈兵的地步，不想我们之间的感情被我这笨拙的语言所辱没！
“心情正如你写的字的颜色，已被无尽的红色幸福所包围
有几分虚幻，又多几分真实
有几分浪漫，又多点痛苦
有几分期待，又多几分畏惧
有几分缘分，有多几分考验
网络真正给我们的只是认识的平台但给予我们的并不是感情本身，感情本身还是靠我们自己去争取的，只要我们彼此给对方‘勇气’，我相信什么都不是界限！”
我只简短的回了这样几句话。
就想我说的那样“只要我们彼此给对方‘勇气’，我相信什么都不是界限”是的，什么都不是界限，网络亦是如此！
低谷过去了，看起来我们的感情和其他时候没什么不同，但是我知道不同的是我们的感情因此更加坚实！