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周末，依然轻松一下，您可以出去走，或者坐下来看看书，或者讲讲笑话。今天是活宝小夫妻的故事：
第一部：
1、买了面膜，喜滋滋地涂了一脸。老公：这个是干嘛的？我：美白的。老公：别说，用了还真的挺白的。我：废话，老子还没洗掉呢。
2、我：我觉得好亏哪，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？（作一头雾水状）我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了。
3、老公：亲爱的，你扎两个小辫干啥？我：装青春。老公：为啥要装青春？我：姑娘大了，要搞对象了。（作羞涩状）
4、老公：喂，你头发太多了，去剪剪。我：为啥？老公：每天洗头，费洗发水。我：那我还每天刷牙呢，要不敲掉几颗牙省牙膏？
5、吵架了，我很生气。我：要是老子当年漂亮点根本都不会嫁给你。老公：错！要是你当年漂亮点会更早嫁给我。我：为啥？老公：我追你会追得更猛烈。
第二部：
1。捡钱活宝正在看一笑话论坛，突然发出震天的笑声。我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来是看到一则笑话。说是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句："妈的，哪个混蛋把痰吐的这么圆啊！"我说:"是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊？"他都笑岔气了:"哈哈哈那是，我还以为就我遇到过这种事呢"这回换我笑岔气了，哈哈哈哈
2。手机背景无疑中发现活宝把我的照片设置成他的手机背景。心里一下子好甜蜜。喜滋滋地问活宝："你不是说我长的丑吗，干嘛还拿我的照片到处炫？"活宝："那是相当有用啊！老板看了，给我长工资；朋友看了，请我吃饭喝酒；妞看了，对我投怀送抱；陌生人看了，说不定还给我捐款呢！"我抓狂了
3。按摩活宝今天要我给他按摩。他趴着，我一屁股坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。起先他蛮享受的，过了大概10分钟，就没动静了。还以为他舒服地睡着了，就叫他。结果他说："哪睡得着啊！换你身上放台推土车试试，能睡着算你本事！"我看他这是又想松松筋骨了！
4。疼我吗？"活宝，你疼我吗？""疼！"他非常坚决地回答道。真是好开心啊，这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。不过是头疼的"疼"气得我马上对其拳脚相加，打得他嗷嗷叫："那牙疼的"疼"总行了吧哎呀！"
5。为啥娶你活宝："肥婆，知道我为啥娶你不？""你总算要公布谜底了啊？""你憨胖憨胖的，体格好。""那又咋的了？""我在想，要我们实在混不下去了，回去当个农民啥的，你还能当头牛使使。"
第三部：
1、涮碗俩人吃完饭都不想涮碗，所以决定用猜拳方式决胜负，谁输谁涮碗。但老婆好耍赖，出拳时总比我慢一拍，我也不去揭穿她的诡计，只在洗涮时找有豁口的（或看着不值钱的）碗、盘子打碎一两个，第三次她就不再让我涮碗，但我得负责倒垃圾。
2、做早点我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用。
3、逛街最怕跟老婆逛街，她会拖着你到处乱转却什么都不买。"老公，我穿这件黄色的好不好看？""嗯，不错""那红色的呢？""美！""蓝色的比较好吧？""也挺漂亮。""你怎么都说好？快说实话，倒底哪件好？""唔老婆，说实话呢，你应该挑件大一号的，你好象胖了哦"老婆虎视耽耽地瞪着我，至此，再不要我陪她逛街。
4、生气老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘kb片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将kb情节重放（她不看也没关系，音效好，也能吓人），每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿
5、啃鸡爪我和老婆都爱啃鸡爪，自叹啃的速度不如老婆，一次俩人边看电视边啃鸡爪，老婆双手各执一个，当我伸手向盘里最后一个时，老婆狠狠地瞪我一眼，我讪讪道："老婆，吃多不怕胖啊""xxx，我看你这礼拜是不想吃肉了！"一句话砸得我头皮发麻，两腿发软，曾因无心说过老婆有点胖的话，被罚吃一星期青菜。
6、情人节我总觉得中国人没必要过洋人的节日，但老婆对这类的异国情调特别讲究，2月14日的前两天就有意无意的旁敲侧击："老公，今天12号吧？""老公，现在街上的饭店好象都有特别节目哦。"情人节那天中午打电话给老婆，告诉她晚上不用回家做饭，下班直接到外面吃，乐得她在电话那头屁颠颠的。晚上到接她后，直接拖一路边店吃拉面，俩人共花8块钱，被海扁一顿，一路无话到家，当她进门看见桌上的玫瑰时，再次被海扁一顿，这次拳头落在身上很轻。
7、抽烟多数女人都讨厌男人抽烟的习惯，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，最后竟以控制上网相威胁，晚上她躺在床上，我有意在床边象丢魂似得走来走去。"老公，你干什么呐？""哦，没事，我转转，你先睡。""你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？""不转晕了我也睡不着咧。""就知道你想抽烟，去阳台抽，别耽误我睡觉！"
8、字条虽然是夫妻，但各自保留一小块私人空间，一日，发现自己的抽屉多了两根长发，便留下一张字条，上书"随便翻别人的抽屉是不对的。另，老婆，你掉头发了。"隔日发现里面多了张字条，上书"我没有随便翻，你存私房钱已被发现。另，老公，掉头发是营养不良的症状，用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。"
9、深呼吸老婆在单位受气回家后闷闷不乐，便教她做深呼吸以调节情绪，第一遍后问："好点没？"老婆摇了摇头，"那就再来一次，这次要记得用力呼吸。"话没说完，自己放了一个闷屁，本以为不臭，接着陪老婆做深呼吸，但事与愿违，先老婆闻到臭味，暗叫不好，转身就往阳台走去，尚未到门口，背上已被拖鞋结实地砸中。结果以一堆好话加二斤鸡爪陪罪。
10、赛跑|周六晚上陪老婆买菜，因每次采购都得备足一星期所需，所以半小时后，俩人手里全是沉甸甸的袋子，加之天气较热，回家的路上已是汗流浃背。老婆突然说："老公啊，好象中午我们吃完饭后没涮碗哦？""啊？""这样好不好？我们比谁先到家，后到家的负责涮碗。""行啊。""但你比我跑得快，那我手里的东西让你拿着才算公平吧？""嗯。"于是老婆手里的袋子全转移到我的手里，待老婆一声开始，俩人撒腿就跑，虽然她两手空空但还没我快，才跑出50米，老婆就在后面大叫："你慢点，等等我"哼哼，我才不傻呢，等你追上我，那还不得我涮碗啊？不但没停，我反而加快脚步向前冲，终于先老婆到家。气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意的等老婆回来，可十分钟后还没见人影，想想不对啊，就是走回来也该到了。正纳闷着，老婆开门进来了，手里还拿着半筒冰淇淋，一脸坏笑道："我叫你等等还不听，本想告诉你，我记得中午是涮过碗的。"