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我是一个时常忧郁的女子，在这个居住了二十年的小城里过着依旧舒适平稳的生活。
每个月会有三分之一的时间独自出去旅行，三分之一的时间在医院。余下的时间就都交给了网络和睡眠。我喜欢淡绿色瓶装的资生堂香水，喝摩卡的炭烧咖啡，失眠的夜晚反反复复听title里的三首乐曲，一次次地被里面哀伤混沌的音符击得粉碎。
有时候也会独自出去看一场午夜电影。望着屏幕上的蓝色潮水在暮色中寂静地翻涌，能轻易让人坠落其间。男主人公的眼神是一贯的忧郁深邃，说话时盯着女主角明亮漆黑的眼睛。你是一个破碎的女子，他说。然后在空荡黑暗的影院里，我的眼泪忽然无声地掉了下来。
一个人的旅途中，找不到人说话的时候我就打开笔记本上网。在这里没人能真正看清楚你，一切灵魂深处的颓败和破碎都被掩藏得好好，无人洞悉。所以，这个游戏是我喜欢的。我自信能控制游戏的规则，所以我允许自己在这里暂时地放纵，让灵魂沉沦其中。
当一个人知道自己天生有残缺的时候她就会觉得没什么东西是可以失去的了。我是一个山羊座的女子，所以我把一切都隐藏得很深。包括眼泪和破碎的痕迹，放在心底的某个角落里，静静地等待腐烂。当一切都变得不再重要，庆幸的是我还能凭借自己并不贫乏的想象力写出很多很好看的文字来。为此向我约稿的杂志编辑时常打电话来告诉我，我编的那些故事有多么畅销，或者又有多少青年读者写来信倾诉他们的感动。
写字于我只是一种游戏，没有承载太多情感的成分。那些通过手指敲打出来的文字偶尔才会是我宣泄寂寞和情欲的工具，流淌着阴暗腐烂的气息。只是性格中偶尔也会充满阳光，崭露淳朴的一面。那个时候的自己是单纯的，讨人喜欢的。
我把那些时而清新优美时而又颓废沉沦的文字贴在一些僻静的bbs上面。人多的地方我是不喜欢的，那些鲜少有人光顾的论坛更能获得真正的读者。
我和你之间永远横亘着一条苍茫的河流。太爱太爱，所以注定只能站成岸。距离像一条昏昧的河水笼着暧昧的雾汽，你看不清河岸，找不到水面。
忽然间所有的回忆都成了潺潺的流水，欲伸手擒住，却已汩汩地从指缝间溜走。
这是故事里面经常会出现的片段。原本是自己一些狭隘而偏执的想法，写的时候会不知不觉地将它们转变成主人公的对白。
我把它们贴在一个叫新文化家园的网站，然后我收到他的来信。他说，你一定是一个忧郁自闭的女孩。
签名是风，一个我并不认识的名字。然后他在信的末尾说，你也可以叫我j。
我的信箱每天都会收到很多陌生网友的来信，有极尽夸张的赞叹也有一些直言不讳的批评的声音，其中大部分是提出要与我结识的。
有时候在想，是不是自己更积极一点，现在身边就会有更多可以朋友之名相称彼此排解寂寞的人。如果我有出众的容貌和温顺的性格，那么我一定要找一个自己爱的人，并且让他像我难以离开他一样地离不开我。
但事实上我一无所有，所以我并不奢求自己能拥有故事中那样令人刻骨铭心荡气回肠的爱情。冷漠低调似乎是我一贯的性格，我总是无法做到对一个陌生人表示出丝毫的热情，更何况他们只是一些和我一样在网络上悬浮游荡着的id。
所以几乎不给他们回信。于是很多人就这样从我身边消失了，只有风的信还一如既往地每天出现在我的信箱里。
有时是给我一些意见，他觉得我的文笔总是太过忧伤华丽，却脆弱得不知所云。有时也会是几句中肯的批评或赞叹的话。他说，如果你的快乐和悲伤都很暧昧模糊，却不知道如何躲藏自己的情感。那么你最终会让自己无从逃避。
于是在收到风寄来的第三十封信时，我决定给他回复。
第一次和他面对面的聊天，是在亿唐的一个校园聊天室里。聊天室的名字好像叫风花雪月。不知自己为何会选择在那里和他见面。见到彼此的时候并没有太多的寒暄，我的心依旧是一如往常的懒怠而松散，感觉像是两个已经交往了很久的朋友。
谈论最多的是爱情。
风说，如果一个人的爱自由自在，那么他的快乐就会不由自主。
也谈到时下盛行的网恋。我说，摸不到的爱情只是一场背负着自由情欲的不动声色的游戏。当有人开始心动的一刻，一切都陷入了万劫不复，游戏的规则就被破坏。所以结局注定会有一方受到伤害。
感觉和风这样的男子聊天，就像棋逢对手一样地令人感到愉快。那个夜晚，我一直在想一个问题，如果明知道是一场游戏，自己会不会也毫不犹豫地一头栽进去。
但我一直告诉自己，我是一个冷静而明智的女孩，知道自己想要的爱情，并且已经开始过一种清醒而现实的生活。这样的生活拒绝任何潜伏危险的因子。
临近冬天的时候，我得了一场重感冒，在医院住了一个月。风在电子邮件里发出惊叹：天，他们是不是太过小题大做了。
晚上入睡之前，我会在笔记本上和风聊天，或者打一会儿电话。窗外有从远处广场传来的悠扬的萨克斯乐曲，伴着雏菊盛开的清香。电话那端风的声音浑厚轻柔，感觉是一个典型的淳朴的北方男人。话不多，却每一句叫人心暖。
出院的那天又接到风的电话。他说，圣诞节前夕我会到上海出差。最后他问我，经过你居住的那个城市时，能不能来看你。
那个夜晚，我回到家，入睡之前和风在网上用文字交谈。他一直在给我讲自己的一些童年糗事。最后我说，我快不行了，腰都笑得直不起来了。
忽然我看见屏幕上跳跃出他的一行字：如果能让我遇见你，我就要让你离不开我。
我的笑容一下子凝固在那里。
圣诞节的前一个夜晚，甬城开始下雪。大片大片洁白干净的雪花纷纷扬扬从天而落。我用体温在蒙上了一层雾气的玻璃上呵出一扇窗，眺望远处的稻田和灰暗的房屋，此刻它们都披上了一层厚厚的白色冬装。而屋内是如此温馨暖和，晕染的灯光让人陶醉，忽然间我发现自己竟在心里充满了隐隐的期待。
第二天出门之前，我第一次在镜中细细端详自己。细长的脸庞，月牙色纯净的皮肤，苍白得有些单调。只有眼睛里散发出来的光芒依旧还是那么温柔动人。我轻轻叹口气，最后拿起那个淡绿色的香水瓶，在发梢和黑色大衣上喷洒了几滴。一缕清爽、利落的味道顿时在空气中弥散开来。我已经忘记自己有多久没有开启过它了。
是下午四点的火车。虽然在之前我没有见过风的照片，但凭着一种直觉在车站汹涌流动的人潮中我还是一眼就认出了他。他很高，清瘦，穿着一件宽大的黑色风衣，一只手插在外衣口袋里。他的眼睛微笑着，看到我，唇角开始浮现笑意。水一样干净的眼神里流淌着像大海一样温暖潮湿的气息。
记忆中只有北方冬日的大海，才会有如此温暖而深情的注视。
我也对他微笑，轻声说，你来了。他望着我，说：是。
我们一起走在城市积着薄冰的街头。过马路的时候风轻轻挽住我的肩膀，黑色的风衣随风扬起。我抬起眼睛，看到他轮廓分明的脸庞在寒冷的风中显得有些冷俊。
回到家里，我就躲进厨房开始准备两个人的晚餐。很久没有做饭了，手脚显得忙碌和凌乱。风笑着走过来，仔细为我擦干双手，疼惜地嗔怪，从来不为自己准备晚餐么？
我靠在墙角，看着风一个人有条不紊地摆弄那些锅碗瓢盆。从来不知道一个北方男人会有如此耐心去伺弄诸如油盐米醋之类的繁琐家务。
晚饭后我们一起坐在客厅的沙发上看一部电影。画面上一个女孩美丽而哀怨的脸庞，一头浓密的长发像海藻一样在风中舒展。漫天飞雪的街头，终于空荡荡，只留下雪花的声音。
然后风站起身，环顾我华丽而空洞的房间。我无言地看着他，他的眼里忽然有疼痛。
我笑了起来，语气宣扬地说，别傻了。你以为一个人的生活就注定孤独？我这样自由自在，无牵无挂的不是很好么？
走啦。我们一起去踏雪。我高兴地拉住他的手向门外跑去。
新雪初霁的夜晚，皎洁的月光轻柔地洒在人身上。我在前面不停地奔跑，大声笑着招呼跑在后面的风。我忽然停下来开始不住地咳嗽，两只手无力地撑在地上。
发生了什么事？是风惊恐的声音。他快速跑上来扶起我的腰，焦急地问。
没事。可能前段时间的感冒还没痊愈。过会儿就没事了。我喘息着，尽量让自己有笑容。
那个夜晚，我们坐在阳台上眺望稀朗的星空。我开始跟风讲述自己的童年，那是一段从未向人提起过的孤独而忧郁的岁月。记忆中自己不曾拥有过一个真正快乐的童年。那时，父母总是把我当成纸人一样关在屋里，不让我出去也不让我随便乱跑。所以在他们一一离我而去之后，我就经常独自旅行，走很多的路，到很远很远的地方看风景。
听的时候，风一直无言。感觉到我在轻轻打着寒战，就把外套解开，然后把我的一双手，接着是整个身体都放了进去。
第二天早上醒来的时候还依旧保持着这个姿势。风的怀抱里，我闻到一种久违了的温暖气息。那是一个属于男人的成熟安全的怀抱。
可是一大早，他就要走了。他甚至没有时间吃我做的早餐。但我还是固执而忙乱地要为他煎最嫩的鸡蛋，在微波炉里烤出金黄的吐司。
风倚着墙角微笑地看着我手忙脚乱的样子。
他说，春天的时候你来青岛吧。来看看北方的大海。那里有宽阔通畅一眼望不到尽头的马路，路两旁成片成片的绿地广场。还有绿树之间独特的欧式建筑和信号山巅红色的蘑菇楼。
还有阳光下大片大片随风飞舞的梧桐树叶，黄昏时飞转溅起的白色浪花。我转过身看着风的眼睛，说。你知道吗？那里有我看见过的最美的景色和最温情的海洋。
我看到风的眼里有潮湿的氤氲。我扑过去，紧紧紧紧地拥抱住他。依偎过的怀抱，依旧有温暖而清晰的味道。可是他，却要离我而去了。
在人潮依旧涌动的地方，风的背影渐渐消失在我的视线之外。慢慢远去，终于淹没在喧嚣的人流之中。
一个月后，我收到风寄来的第一百三十封来信。我没有给他回信。
杂志社的编辑兴高采烈地打来电话：亲爱的，你的爱情故事编得越来越玄，精彩极了。
我收到医院通知，手术安排在三天以后。
那么，至少在这三天的时间里，我的心依旧还会正常跳动。只是不知道它会在何时停止。
我的心脏瓣膜有天生的残缺。所以我的生命会随时可能终止。
风不会知道，他也永远不可能知道了。
就像那个夜晚，他不曾听见我的心曾如何为他而悸动。
他让我见到了他，他终于让我难以离开他。这样的男人直指人心。
只是我的快乐和忧伤暧昧而模糊，所以我终于让我的爱情无从逃避。
动人却难以触及的爱情像两只飞不过沧海的蝴蝶。
手术的前一天晚上，我给风写去最后一封信：
早知会分离/所以才求得这一次倾心的相遇/总有什么会留下来的吧/留下来告诉那些陌生的人们/我曾经那样深深地/深深地爱过你。