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这是个什么事情都有可能发生的世界。
网络并非是一个虚拟的世界。
与依然的遭遇，其实是最简单不过了。
几乎没有什么可写之处。
我也不曾记得第一次聊天是什么时候，不记得我是在什么样的情况找了她，也不知道第一次找她时，她有没有立刻回话，一切记不得的。我们的遭遇是最平凡不过了，与依然与我的人一样，没有什么可大书一笔之处。
平凡是依然的最大的特点。
也是我与依然相识的唯一的让我能记住之处。
然而正是这样一个平凡的女人，却留给了大江最不平凡的记忆。
所以这种人最耀眼。
任何一个平凡的人，在做了不平凡的事情之后，都会让周围的人们永远铭记着他的一切。这就是平凡的可贵之处。
我喜欢依然的平凡。
依然的平凡造就了大江的大平凡的经历。
是平凡造就了不平凡，所以从某种意义上来说，这种平凡也就未必是真正的平凡。因为平凡孕育不平凡，本身就意味着不平凡。
所以依然是个不平凡的女人。
真的不平凡。
能让大江动心的女人，会平凡吗？
炎炎夏日，完全是女人的世界。
这个世界太需要女人来点缀了，我们很难想象，如果这个夏天没有女人，这个城市的街道会怎么样？
简直不忍想象。
炎炎夏日，对男人来说更多地则是一种欲望的无限制的扩大。
看着大街上越穿越少的女人们，男人们睁大着好色的双眼在观察着。从上到下，从突出的到凹进去的，从肤色到肉感在男人心里，更多地只想看衣服里面的那个女人。他们往往会在不经意间用眼睛去剥光眼前的那些来来往往的女人。
那么，女人会怎么样呢？
其实女人与男人没什么区别。
她们越穿越少的行为本身就是一种欲望的表现。
她们同样需要男人，她们是为男人而活着。
依然是这样的女人吗？我是这样的男人吗？
很难说。
因为人很会隐藏自己，特别是像我与依然这样成熟而理智的人。
反正作为男人的我，与作为女人的她，我们身上一定具有男人与女人同有的特点。
我们没法否认的。
所有我们也就不需要否认我们身上所具有的欲望。
欲望本身没有错。
人应该有欲望。
人只因为有了欲望才成为一个完整的人。所以我们也并不排斥它。
在这种欲望的驱使下，我来到了申城。
在欲望的驱使下，依然接待了我。
但是到底这是一种什么样的欲望，我至今还不是很明白，依然也是这样。
或许我们都很明白，然而我们都不愿意让它明白。
人有时是虚伪的，作为芸芸众生之一的我们同样不能例外。
我们从网络走进了现实，我与依然。
那是在公元2001年7月3日。
这个日子我将永远记住。
我是一个很不容易忘却过去的男人。
那天我搭便车去了沪上。
其实我在路上什么也没有想，只是小睡了一番。
也没有激动，感觉是平静的。
异常的平静。
到了上海，由于依然还要上班，我独自一人在南京路上徘徊，然后找了一家日本式的咖啡厅坐坐。
等着依然。
其实在等时，我的心也是平静的。
我从来没有想过我们见面时会不会尴尬的，唯一做的就是不断地望窗外的大街，在人流中找一个穿紫色连衣裙的女人。
不过当我与依然见面后聊天时，我却说了谎。
我说我在等你的时候一直在想象着见面时的情景，想象着出现尴尬的局面会怎么办？
其实我根本没想过这些。
我知道我们不会这样。
因为我们会出现这种情况的机率很少。我们都是成熟的人，成熟的人懂得如何与陌生人交流。我们彼此都看过对方的相片，也就是说对对方的外貌有了一个大概的印象，不会出现见面时完全出乎意料之外而不知如何是好的场面。
再说，我们平时在网上聊天时就已经为我们的融洽相处奠定了基础。
所以网络并非是一个虚拟的世界。
它仅仅是人交流的一种媒质。
特别是qq，更是如此。
它与信件、电话没有什么本质的区别，在某个方面来说。
因为聊天本身就是一种情感的交流。
你是同一个个活生生的人在交流，而不是某些人所说的，是同一台冷冰冰的机子在交流。
我们通电话可以感受对方的声音，从这声音的变化中去感受对方情绪的变化，从而进行一种真实的交流。
qq聊天也是如此，只是不再是声音的呈现，而是文字的显现。与你看信没有区别，所不同的是信的时效性差一点，而qq聊天，是当场的行为罢了。你可以从这字里行间去感觉对方，从这打字速度的快慢中去体验对方的情感变化。所以这网络世界并非虚拟。
如果没有与依然这些天的qq交流，就不可能有那天非常自然的见面。
坐在咖啡厅里，就我一个人。
其实我问依然穿什么衣服真是多余的，我告诉依然我穿什么衣服也同样是多余的。
依然说，如果有缘的话，我们根本不需要这些。
因为我们会在茫茫人海中一下子感觉到对方就是那个人。再说在信息交通工具发展到今天，找一个人还不是容易。
这个我知道，但是我唯一想的是，当依然款款走来时，我能在远处静静地欣赏这一幅图景。我真得很想看到这一幕，所以我才问了她。可惜我没能看到。
等着，很平静。
此时时间似乎是静止不动的，那么慢。
等人的心情每个人都体验过，我在平静中不停地看时间。
不经意间，依然已经翩然而至我的面前。
没有寒暄，没有握手，没有惊诧，没有尴尬，很自然地坐到我的对面。
好像一见如故的老朋友。
她与我想象中有一点区别，但不是很大。
唯一让我感受很深的是，她是一个不施脂粉的女子。
我喜欢这样女子。
因为她整个儿给人一种真实。而我更喜欢真实。
她的那种清水出芙蓉，天然去雕饰形象，一下子抓住了我的心。
我喜欢纯洁的女人。
哪怕是外貌的纯洁。
纯洁是一种感觉。
妓女同样也有纯洁。
那种纯纯的，清爽的，没有丝毫伪装的生命个体，本身就具有一定的吸引力。
一个人吸引另一个人，与外形的漂亮无关，它需要的是一种气质，以及人与人之间的莫名的情感交流的彼此渴望。
所以我眼前的依然，是一个平凡的女人，一个能让大江感到自在的女人。
这就足够了。
如果她是那种可望而不可即的女人，那种高傲与华贵型的女人，那么我在心理上首先就有一种畏惧感和自卑感，那么我们的交流不可能这么和谐与顺利。也许这次相遇对我们来说简直就是一种受罪。我不要这样的相识。因为我是一个渴望快乐的人，我同样也希望我能给对方待来快乐。
好歹，依然不是那样的女人。
依然是个亲切自然具有女性温柔特点的女人。
我们在双眼的对视与不停的交谈中度过了一小段时间。
我喝着咖啡，她呷着冰茶。
这种交流是那么地自然与和谐，完全出乎我们的预料。
也许我们天生有缘，也许这是天意。
依然是这么说的，我也是那样想的。
然后我们走出了咖啡厅。
手牵着手。
同样是那么地自然。
我们就好像是一对热恋中的情人一样，走了出来。
在电梯里，我抱着依然，吻了她，抚摸了她。
情不自禁的。
我不能很好地控制自己。
当然我想依然也希望我能这样。
也许我的想法错了，但她的确没有多加反抗。
不过有时女人往往喜欢强悍而霸道的男人。
面对强悍霸道，她们丧失了所有的反抗能力。
我觉得依然有时就是这样的女人，特别在她喜欢的男人面前。
当我们坐在日本寿司店里吃午饭时，已经是下午一点了。
依然请客。
我吃点很香。
我们所有的一切举动，与恋人没有什么区别。
就连我们来这里吃饭的路途中经过依然所工作的那幢35层大楼的前面时，我还是楼着她。
那个时刻，我已经让自己完全融合这个城市中了，根本就忘了自己三个小时之前，我还是一个江南小镇上的男人。
那个时刻，我也没有想到我是依然网络上的朋友，是一个与她第一次见面的陌生男人。
我只是把她当作我的恋人。
热恋中的女人。
我们一起吃饭着，你吃我的，我吃你的。
最让我感动地是依然很自然地夹了一小块鱼肉放到我的嘴里。
没有一点羞涩，没有一点不好意思，没有一点激动。
一切都是很自然的进行。
我们怎么了？
我们为什么会这样？
为什么会有这样的感觉？
好像我们前辈子就是恋人。
没有理由的。
真的没有理由。
所以我只能这样归结，这是一个什么事情都有可能发生的世界。
不要问为什么。
有些事情是根本找不到理由的。
依然吃的很淑女样，不像我，一幅大老粗的样子，一下子就把自己的那份全部扫清。
我喜欢看依然吃饭的样子，慢慢地把食物送进她很精致的嘴巴，然后慢慢咀嚼。
看她吃饭其实对我来说，也是一种享受。
我会一边看她吃一边刮她的小鼻子或者捋捋她的秀发或者用双眼定定地注视她。
我是一个温柔的男人。
一个坏坏的温柔男人。
当然，这样的男人肯定会不时地说一些调情的话。
所以我说了很多能活跃气氛的调情的话。
不像在现实生活里，我们讲话时有太多的顾虑。
我们谈的很真，想什么就说什么。
其实我一直在思考着一个问题。
那就是我想占有面前这个女人。
我如何去占有她，那块可爱的能让我想入非非的领地。
当然对于我与她吃完饭会如何发展，我一直没有一个很确切的想法。
但是占有她的想法一直没变，直到现在，还是没变。
所以依然说得好。
我也是个俗人，大大的俗人。
对我来说，这是个陌生的城市，而且我们所剩的时间不是很多，因为在傍晚7点之前我要赶回那个小镇。
我真得不知道，还剩不到二个小时的时间里我们会发生什么故事。
一切顺其自然吧。
有时你刻意去追求什么，却往往什么也得不到。
面对眼前的这个似乎很熟悉，也的确是很熟悉的女人，我真得不知道如何去对她。
我想拥有她吗？
想，的确想。
当我们从五楼的餐厅下来，又一次乘电梯时，我忘情地吻了她，拥着她。
当我的唇粘上她的唇时，我的血液在快速的流动，我发觉我的下面有点异常，你一定明白男人下体的异常意味着什么。
紧紧地拥抱着依然，轻轻地吻着依然，甜甜的、咸咸的、怪怪的味道充满着我的嘴巴。
我在依然的肌肤上体验着一种女人的味道。
好长时间没有过的这种味道与激情。
真的好长时间了，也许几年了。
这种感觉是美妙的，无与伦比的，在我女人身上是无法体验的。
好像在大学时期与当时的女友热恋时才有的这种感觉。
我喜欢这种感觉，我需要这种感觉。
它能让人充满激情与爱。
它能让人体验一种人生的真正的快乐。
我需要这种激情、爱、快乐，我想依然同样渴望它们。
因为我们在目前的生活现状中，根本不可能得到这种感受。
当我们还没有真正的完全地体会够这种感觉时，电梯的门已经打开，我们不得不分开，走了出来。
我告诉依然，让我们在这样的午后堕落一次吧。我们找一个只有两个人呆的地方。
依然没有答应。
虽然我知道依然也有这样的想法。也许这种想法没有我来的强烈，但我肯定她有这样的想法。我们知道女人更多地喜欢一种情感的交流，她们对肉欲的需求没有男人来的强烈。她们更在乎的是一种心灵与心灵上的真正的对话。这种面对面的真诚的对话。
在这样的一个城市，我真的不知道，我会如何来对待她。
现在我是被动者，她是主动者。
我们未来两小时的发展只能有她来决定。
因为这是她的城市，而不是我的城市。
又是咖啡厅，我们找了一个很安静的角落坐下。
这回她要了咖啡，而我要了红茶。
我们在这个安静的，很情调的地方度过我们最后的一小段时间。
其实安静与情调对我们来说并不重要。
我们的眼中只有对方。所以一切外界的因素都并不重要。
起先我们面对面做着，用眼睛注视着对方，我们不时地说笑，我不时用手去触抚眼前的依然，脸、鼻子、嘴唇、头发以及那又柔柔的握了之后很难忘记的小手。
我不知道我在什么时候坐到了她的身边。
也许也是很自然的，没有一点点的不自在。
要知道，我是个多情的男人。依然是个多情的女子。所以我们会发生什么事情都不会让我们奇怪的。同样，作为读者的你们也不要奇怪。我已经多次说过，这是个什么事情都有可能发生的世界。
我让她躺在我的怀里，用一只手搂着她的腰，她斜着身子。我们忘情地亲吻着，不停地。我真得很喜欢与她亲吻的感觉，这种感觉可以直刺我的心田，让我永远无法忘怀。
望着依然的双眼，清澈而迷离。
这是个让人无法读透的女人。
我真得不知道这个女人此时此刻在想些什么。
不像此时的我，一眼就给她看透。
每当我心中在想些什么，我会做些什么。她都能一下子感知到。
这是一个能做知己的女人。
红颜知己。
在某些时刻，她是我的克星。她都能猜到我此时在想些什么。所以遇到她，我是一生的幸福。
在网路上，我时常扮演一个倾听者，一个替人解除烦恼的人，甚至有时仅仅是一种倾听。
在现实生活中我也同样是这样的一个角色。
没有人能来倾听我的述说。
所以我从来不曾把心中的不快告诉过我的那些朋友。
然而依然除外。
与她聊天，有时却是我成了一个倾述者，依然是个倾听者。
她像一个成熟的女人一样用一种母性的眼神望着我，给我以安慰。
我一直有这样一种感觉：那就是有一天能够躺在她的怀里，痛痛快快大哭一场。
就在此时的咖啡厅里，她把我的头抱在她的怀里，然后用那双小手，抚摸着我，我的心中是那么感动，无法用言语来表达的感动。
如果说这种感动能够用具体地言语来表达的话，那只能显示出这种感动的肤浅，以及我的肤浅。
有些东西真的无法用固有的标准去衡量的。
此时当我的脸部能够微微感觉到她双乳的柔软与热量时，我是全世界最幸福的男人。
在我的眼中，这个有好多人的咖啡厅里只有了我们两。
我们忘情在做着热恋中的男女才做的事情，除了xìng交。
夏日的午后，在一个清凉的咖啡厅里，一对见面还不到三个小时的男女在哪里上演着一幕激情的缠绵。
当然，我们除了缠绵与亲热之外，更多地则是感情的交流。
深入的真诚的交流。
她给我谈了她的初恋对象、她曾经一见钟情的一个军人以及他的老公。
而我也谈了我的过去，我的生活中的不能龋齿的事情。
我们的交流很成功。
我从她的眼中看到了她生活的不如意。
因为我总能在她的眼中感觉到一丝淡淡的伤感。
不知道在什么情况下，她说她老公从来没有抱过她。
他老公的腰有问题。
我想腰对一个男人来说是多么重要，这个大家都知道。
所以当依然对我说你是一个一定能够给我带来快乐的男人时，我就感觉到她的婚姻肯定也存在着矛盾。但她从来没有说过。所以我一直在说，她是一个善于隐藏自己的女人。
我不想过多地问她的这些事情。如果她要说的话，她一定会告诉我的。
但从此之后，我一直有一个愿望，那就是我能实实在在地抱抱她。
让她在我的怀中真正体验一下被男人强烈拥抱着走的感觉。
疯狂的拥抱，疯狂的行走，疯狂地运动。
我想我能做到。
因为她是一个很小巧的女人。
不知不觉之中，时间在慢慢地缩短。
下午四点到了。
也就是我要走了的时候。
但是，在这个时候我没有走成。
在依然的眼中，我看到了那种不舍分开的眼神。
其实我也一样。
最后四点半了，我真的要走了。不然我赶不上车子了。
依然还是不让我走。要我留下来了。
我在她的眼中看到了那种渴望的眼神。
但是我不能。
我必须在昨上7点之前到家。
所以，我们两个有家室的人，最终并没有真正的堕落。
没有。
虽然我们都想堕落一次。
但我们事实并没有给自己机会。
我在与依然的不舍中离开的。在离开前，我在大街上亲吻了依然。有这么多双眼睛看着我们。但我们视而不见。我们心中唯一想的就是珍惜这最后的一分钟。
我上了车子，依然的身影从我的视野中消失。
但我很明白，她永远不可能从我的生活中消失。
我喜欢这个女人。
这个网路上遭遇的女人。
我已经把她作为红颜知己珍藏于我的内心。
我唯一感到高兴而遗憾的是我们并没有在哪个午后，那个炎炎夏日的午后真正堕落。
所以我们的故事还会发展下去。
我渴望人生中的一次真正堕落。
与一个自己心仪的女人，一起进行一次肉体到精神的大堕落。
我知道这是不对的，是对不住各自家庭的。
但这并不妨碍我们爱我们的家庭。
有的时候我们不能为了家庭，而让自己承受永恒的苦难。
所以当若干年后，我们真正堕落一次之后，请上帝宽恕我们吧！