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峰：
你会相信我至今仍在想着你吗？
分手一年多了，比我们在一起的日子远远多了相当于千倍的时光，本来我早该开始另一段感情了，可是我对你的思念似乎从没停止过，无论是看书读到有关爱情相思的情节，或唱着感伤的情歌时，还是内心孤独无助时的胡思乱想，我的念头都会第一时间转到你的身上。想着你现在在做什么，有没有想到我；或是回忆起我们在一起时那一分一刻的点点滴滴。
曾多次说服自己，你是不值得我爱的，你身上有那么多缺点，毫不是我心目中白马王子的标准；曾多次鼓励自己，该开始一段新的感情了，毕竟年纪也不小了；曾多次强迫自己不要去想起你，就当我从来也不认识你可是，可能是因为在我的生命中还没有出现一个让我如当初对你一般心动的男人，我至今仍常常在梦中见到你。
以前我们在一起的时候，每次你出现在我梦中，总是一付若即若离的样子，让我追寻无踪，醒来好生失落；如今你我已处在不同的城市，心灵上的距离更无从丈量了，梦中的你仍是站得远远的，朝我冷冷地笑着。真的是我们无缘吗？那么为什么让我曾得到你那么短暂的感情？是有情吗？为什么我们聚少离多，在一起的时候也平淡如水？
其实我们早知道彼此的性格是注定我们不能在一起的最大障碍。你生性风流，但轻易不泄露自己的真实感情，又事事为他人着想，顾虑甚多；我呢，也是有什么话或什么情绪不轻易说出来，总是憋在心里，不是那种温柔似水，或热情洋溢的好情人，哪怕很在乎什么事物，我也只会装作无所谓；哪怕很想见到你，也不会主动跑去找你。这样的两个人在一起，心灵上的距离只会越来越远，远得触摸不到彼此。
有时候我并不以为我是这么的想念着你，我以为我已经轻易地忘掉了你这个人，我以为我可以开始另一段比跟你在一起还要甜蜜的感情了，可是，可是当寂寞侵袭我空洞的心时，你的影子总是及时出现，在我的脑中飘飘荡荡，我抓不住，可又忽略不掉。你就是这么地折磨着我，让我的心痒痒地疼着，像有一把锋利的水果刀的刀刃横着在我的心上刮着刮着，刮去我的坚强，刮去我表面的不在乎的表情，让我欲哭无泪这种感觉你能体会吗？我想你不能。
听说你早就有了个新的女朋友，我不知道她是不是我见过的那个，是不是因为我那次不该出现的出现使她不小心踢碎了一只热水瓶的那个？我想也许就是她，我宁愿就是她，因为她与你同校，可以好好照顾你，可以给你洗衣服，可以帮你补裤子，可以监督你学习，可以让你开心，忘掉一切烦恼。而这些我都没做到，我让你感觉很累。别不承认了，其实我们俩在一起时，你和我都很累，不知道该怎么相处，不知道怎么让对方感受到自己的关心。
有时候会问自己，后悔吗，后悔当初挑破与你之间的那张纸，跟你走到一起吗？的确，本来我们是两个多年的普通朋友，彼此没有亏欠，没有纠葛，相安无事地走着两条平行线，哪怕彼此心里有那么一点点这样的想法，也毫不会给双方造成伤害。可我真不该，不该告诉你那句话。我不该告诉你：我喜欢你。其实这是一句极其平凡的话，世界上有多少人说过这句话，何况在网络的掩护下，这句话就像一句不好笑的笑话一样打在qq的对话框上。说过了也就算了，不必放在心上。可是你放在心上了，它给你带来了彻夜难眠的兴奋。
要问我为什么不后悔，也许答案就在这里：因为你的心曾为我而激动过，因为你曾说过一句：“我感觉从没像现在这样动过感情，哪怕对**。”**是指你初中曾喜欢过的那个女生。你还记得这句话吗？就算你忘了，我还是为这句话而终生不悔。
我并不是你第一个女朋友，也不是你最后一个女朋友，这是已成事实的。你呢，你也不是我第一个男朋友，是不是我最后一个男朋友呢，我想应该也不会。这个世界太现实了，没有什么忠贞唯一，也没有这个必要。然而你注定成了我第一个最在乎，最不可忘怀的男朋友。
你的手机号码一直在我的手机里，但却是我唯一一个不敢去碰的号码。我不敢对你说什么，哪怕是平淡的问候我也怕泄露自己太多的情绪。我怕让你知道我的寂寞，我的思念，我的痛苦，我怕你内疚。你的这点脾性我是最清楚的，所以我总不敢让你想起我。
还记得吗，那晚是我毕业的前夕，我和几个同学喝多了。她们哭着说起了她们的感情上的创伤，语无伦次，痛哭失声。我是绝不会在人前哭诉的，可是在那种场面的刺激下，我突然间无由地恨起了你，恨你带给我的痛。我回到空无一人的寝室发短消息给你，叫你去死，你死了我给你徇情去；可我又不让你死，我要你好好活着，开心活着。我也语无伦次了，我一个人哭得好痛快，把长久以来压抑的情绪全都爆发了出来。哭累了，我喃喃着说：“***我爱你啊！”当然你是没办法听不见的，可是我知道你当时也很难过，因为你发回的短信中充满了颓废的气息。我去洗了把脸，静下心对你说：对不起，我喝多了，别介意。我知道你这夜是睡不好了，果然第二天早晨我打开手机，发现你曾在凌晨一点发过一条短消息给我，谢谢我对你的体谅。可你知道吗，那句话并不让我安慰，反而让我更心痛。也许就是因为我对你太体谅了，才不忍心去争取你的爱，让你为难。
有时候想想，我们真的是无缘在一起的。时间和空间一起在戏弄着我们。我在杭州上大一，你在北京上大一，我们之间还是普通朋友，偶尔通通信，说几句让人心痒痒的话，谁也没有当真；并且你交了女朋友，我也交了个男朋友，很快就分手了。我在杭州上大二了，你跑到上海重新上大一，我们发生了感情，我们在杭州见了一次，在上海也只相处了二十四个小时，剩下的时间除了思念，我们不知道彼此在做些什么事。我在杭州上大三了，你也来了杭州读书，可是这时候我们已经分手了，虽然我还鼓起勇气主动找过你两次，但已经无力挽回什么了。即使在同一个城市，我们的家乡，我们也没见过几次面，见了面也不知道说什么。就像你说的：我们之间总觉得缺少点什么。缺少点什么呢？是激情，是默契，还是缘分？
看着身边朋友们轰轰烈烈的爱情，他们的甜蜜亲爱让我羡慕。有时候我甚至还很羡慕他们能吵架，能流泪，能说些决绝的话，然后哭着笑着合好。可是我和你呢，我们从没有吵过架，从没有当着对方的面流过泪，从没有想到说些决绝的话让对方伤心。我们好象很怕碰碎彼此的感情，甚至不愿把它摆出来谈论。我们在一起也只是闲聊着朋友的事情，或与我们无关的话题，就是不谈我们自己。我们都太矜持了，显得淡漠而疏远，就像当初做普通朋友时一样。其实谁也没有错。
心开始隐隐发疼了，它定是怪我挖掘它不愿为人知的伤痕。也罢，哪怕还有千言万语都没有用了，就让伤口好好地结疤，在时光的治疗下，伤疤有一天会自行脱落，那时候伤口也不痒，也不痛了。而你也将成为我的老朋友中的普通一个。大帮老朋友聚会时我们也可以说说笑笑，好象什么事也没有发生过；如果在某个城市的街角不是迎面碰上，那就在远远地笑着点个头，或默默目送一眼，做个最熟悉的陌生人。
再见了，或者还是不再见的更好，虽然我想知道现在的你是胖了还是瘦了，是开心还是烦恼，但这都不是我该关心的了。
芳 2003/10/23