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安静的时候，总希望写点东西，因为这时候心底划过去好多好多念头。意识到自己的孤独，意识到自己的渺小，意识到这时光对我的慷慨——让我有空闲来胡思乱想。
我就是这么百无聊赖的一个人，静下来就开始胡思乱想，想多了，钻进牛角尖了，就开始胡愁乱恨起来。这时候再没有什么能制止我对自己的这颗开始隐隐作痛的心脏进行深刻的摧残。我拼命地把自己推入万劫不复的深渊，让自己在里面窒息，在最后一刻，才狠狠地释放出自己。这是我抑郁的一面。
当我宽容自己的时候，我的兴致很好，会为自己编排很多的剧情，自编自演自赏自娱。我还会轻声地自言自语，像呵护一个乖宝宝似的，呵护内心的另一个自己，给“她”讲故事，教“她”跳舞，喂“她”吃东西，陪“她”玩游戏。一切显得童趣而自然，一点也不像精神分裂的神经质。
六岁以前，我完全没有这种忧郁症和狂想症，我活泼得没心没肺，像一个男孩子一样上窜下跳。六岁的时候，我从乡下到镇上生活，读幼儿园。因为方言的关系，造成了我与周围小朋友们语言不通，交流产生阻碍，引发了我强烈的自卑感。我开始陷入自我保护的囚笼中，并同时诱发了忧郁症和狂想症，以及现在已经不很严重的强迫症。也就是说，我其实是个精神病的长期患者，只是平常没有表现出来罢了。
曾经有一段时间，我把自己称作“一个即将引爆的炸药桶”那是在我的高中生涯。在我的周围，都是削尖了脑袋，准备一炮发射出去，就冲到各名牌大学的同学们，时时敦促你“时不我待”的教师们，还有眼巴巴望着你，孙子般伺候你，指望着你“光耀门楣”的家长们。这些人在我的眼里显得个个獠牙切齿，眼发绿光。在学校，在家里，那种气氛我想每一位经历过的人都不敢回首了。天幸在我天生的骨子里还有一种叫作“乐观”的因子。正亏了它，我才能活到今时今日（不，在那期间，我曾试图自杀过两次，均未果。）
我的忧郁症在那时表现得不太明显，因为日复一日，两点一线的生活已经让我有了充足的自制力，我已经麻木了。我每天戴着僵硬的傻笑面对那些“考试机器”和“高考走狗”而那时最严重的是我的狂想症。所谓日有所思，夜有所梦。每天夜里，我做梦不是被恶魔追杀，就是杀了人四处逃窜，或者是误入绝境，困在一群最可怕最恶心的生物中间，再不然就是日间未完成的习题充斥了整个梦境，循环往复，让人逃无可逃。每天早晨，我都是大汗淋漓地被闹钟“救”醒。
现在高考的阴影早已不在，连大学三年也过来了，可由于工作的不顺，我的各种精神方面的症状又再出现了。我总是期盼着能生活在一种理想的生活工作环境中，并拥有很多朋友，受到朋友们的尊重。那样的话，我将能实现身心健康。否则我怎怕有一天，我会被关进精神病院里去。
这时我的一个朋友告诉我：“没有一点精神上的问题那还叫人吗？”哦，难道有神经质是人类通病啊？这就好解释了，这整个世界根本就是一个大的系统的精神病院嘛！不信的话，请你翻开近年来任何一张报纸，或者打开电视或收音机的任何一个频段，你会得到我这句话的论据的。看看这个日趋疯狂的世界吧！
以上是我对自己的病的剖析，那么你愿不愿意好好地解剖一下你自己呢，也许你有着跟我一样的病症，却没有觉察到