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每个人都不免有梦想、理想或是胡思乱想。正如一个人所说：想，是无罪的。
小时候，曾经为自己想了很多：想当医生，想为祖国做贡献，想有好成绩，想要玩具想琴棋书画样样精通，想把作文写得好一些，想让自己不要总是出格，甚至想做个男孩。可惜，往往事与愿违，我没有做医生，也没有为国家做出贡献，成绩总是很差，玩具少得可怜连男孩都做不成。最后，当一切的“想”化做失望，化为云烟时，我彻底倒下了。
我开始在城市中漫无目的地游荡、寻求。寻求什么？我不知道。或许，就是那一点点的真理，能让我的“想”成为“现实”的真理。我“疯”了，疯在自己制造的混乱中，不回头。
我机器般地听从一些人的话，然后去做。或者做得好，或者做不好。这与我无关。一个人是不可能一下子从世界上蒸发掉，但他可以被漠视。事物也一样。我漠视我自己，漠视我周围的一切。这一切渺茫、虚无，就如坐在一条看不见彼岸的船上，却还想往前划，去发现它，最后才知道，连自己身后的陆地，都已经消失得无影无踪。而我，则仍漂泊在这片漫无边际的雾水中，找不到出路。
许多无聊时候，我会以一个“中性”的人来思考一些乏味的问题，比如男性和女性。
对于我来说，比起男性来，我更喜欢女性。并不是因为我自己是个女孩，也不是因为青春期“异性相斥”的这一现象，只是我觉得，女性比男性更有吸引力。
也许有人开始感到我有些变态了。父亲曾经去上过一个课程，一位老教授正好有闲情逸致让父亲知道了心理变态的特征，回家来一看我，所有特征全部齐全。当时我着实是吓了一跳，现在想想也不然，每个人的思维方式不同，不同的思维方式所得出的喜好都不同，平日里人们所谓的“神经病”也不过是他们思维怪异而已，与众人所不同。
这倒使我想起了小时候看的一则寓言故事。说从前，有一个地方，那里的水味道甜美却有杂质，喝了的人都会得大脖子病，所以那里的人脖子都很粗。外地人来，人们都回讥笑说他脖子细奇怪。人们的思维尽管是不受约束的，但也是在一种特定的方式中的，逾越了他，那么就很有可能让其他人想不通。
扯得似乎太远了，还是回到刚才的问题。在我眼里，带有秘密的女性是很迷人的，至少会引发我的好奇心。有时，我也会怀疑自己到底是男是女。说我是男，可外表并不像；说我是女，我的爱好往往是男性喜欢的。或许。父母希望我“亭亭玉立”做个淑女。我知道“淑女”这个词对我是遥不可及。或者说，我已经习惯了这样的活法，换一种的话，得叫人把我的程序设置改了。谁来呢？没有人。
时常的，我会觉得自己很渺小。即使是在我所居住的小小的城市，我仍旧感到了自己如尘土般不起眼。在我周围的人似乎都很显眼地精彩绚丽地活着，而我是什么？什么也不是。昨天看到了一段动画片，片中说所有的小孩都是父母从商店买回来的，聪明的小孩贵，笨的小孩便宜。如此幼稚的问题让我笑了好一阵，但反过来，我又想到了一个问题。小孩固然不是从商店买回来的，但却不表示人没有价值。那么我的价值有多少呢？或许是0。
偶尔也会自欺欺人地想，我也有什么比别人优秀。那么是什么呢？我想破了脑袋却也得不到答案。在我的脑海中，答案就是“无”
这不是自卑，是落寞，也是无形的无助。身旁地朋友不时地围绕，表面似乎融洽，但内心，却是格格不入的。每个人都把一层薄膜挡在了心的外面，看似一捅就破，事实上呢？
地球机械地绕着太阳旋转，被太阳照射，无论天是阴是雨。没有人去改变它的程式，也没有人能够改变它的程式。相信世界上的某些问题并不是靠人类就能解答出来的。或者说，大多数人都不愿意去触动这个问题，他们知道答案将是“无解”
还是那句话“想，是无罪的”我甚至会想，今后我在烦躁时，说不定会用冰冷的刀，插入我那沸腾的血管，毫不痛心地看着那红色的液体从刀口中流出