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十一
今天是六月六日，是妈走后的第十一天，也是我们前任校长出殡的日子。昨天我们前去吊唁，今天接到中午在铭园会所就宴的邀请。说实在的我现在的心情很差，没能走出失去母亲的悲痛，不愿参加。学校办公室统计参加的人数，我们办公室没有人去。
我去别的办公室邀请同事，参加本周五我的酬宾宴。闲聊中说起了中午去吃饭的话题，大家议论纷纷，都觉得今天该给校长的女儿女婿捧捧场。我知道我们应该参加，可这种场合我真的不愿去，我怕我内心的伤疤会再一次被掀起，犹豫了一会，我还是决定去了。
席间，我刻意控制自己，努力撇开一切。可当一位大姐问起我外甥女结婚日期是否早已定好之时，我一下子想到了妈没能撑到那一天，心里一阵酸楚。妈住院时还高兴地应允好了之后要给已经怀孕的外孙女看孩子的，可如今妈再也不能参加外甥女的婚礼了，再也不能兑现自己的诺言了。
我低下头，用右手使劲地去搓左手，强力的控制自己的情绪，一滴清泪还是顺着眼角流下。我偷偷地拭去了，不知是否被大家发觉。一位同事关切地对我说：“大姐今天不爱说话，是不是有点不舒服。”我不敢再说一句话，怕眼泪再一次流下，我轻轻地点了一下头，浅浅地笑了一下以表歉意。
校长女婿来到桌前，大家你一言，我一语地劝他节哀。他说自己没事，就是闺女受不了。顿时我的泪水像开闸的河流汹涌而下，我也是一个刚刚逝去母亲的女儿，那种锥心的哀痛我深有体会，我的眼泪再也止不住了。我害怕影响别人的情绪，可又不能自持。我很失态，很不好意思，我不想这样，也不愿这样，可我真的控制不住自己呀！
一顿饭下来，尽管大家劝我吃这尝那，可我什么也吃不下。勉强吃了两片木瓜，夹了一注黄瓜丝拌鱼皮放在自己的餐盘里，如数家珍般拨弄着，慢慢挑起放进嘴里嚼着，我吃不出味道，感觉一切都又苦又涩，难以下咽。我如坐针毡，在悲痛中煎熬，嚼着苦涩，吞着哀伤，那种难耐，那种难堪只有我自己知道。
晚上下班后，家里只有我一人，我再也不需压制自己，痛痛快快地哭了一场。“妈，三闺女好想妈，好想妈呀！”
晚饭我草草地吃了几口，女儿今天从旅行社回来了，我骑上自行车带上女儿又去看爸了。
爸今天的气色好像比昨天好些，只是觉得爸有些烦躁。爸头也不抬地盯着电视，不愿让我们看到他那张凄苦哀伤的脸。爸还是那么沉闷，一句话也不愿说，像挤牙膏似的问一句，说一句。不问爸，爸就沉默不语。八十岁的爸，又有高血压，我害怕这种悲伤的情绪会把爸打垮，我好担心爸。
我给爸沏了一袋钙粉，让女儿给外公铺上被，拉好窗帘，一切给爸收拾妥当，我们正准备回去。儿子来了，他们明天不上学，因高考占学校教室，所以放三天假。我让儿子陪姥爷睡一宿，爸有些推托，但终归不像以前那么固执。我知道爸这时非常需要有人陪在身边，来安抚爸孤独的心，缓解爸伤心的痛。
我带着女儿回家了，儿子陪在爸的身边给姥爷打打岔，我想爸的心绪会好些的。
妈，三闺女每天都在想念您，每天都在惦记爸，真希望爸能面对这种残酷的现实，早日从失去您的悲哀中走出来。妈，您一定也会这样想的，那咱们娘俩就共同为爸祈祷吧。