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困境 朋友在晚宴之后悄悄的问我，近段时间你的他在家是否有什么异常？我说没有，怎么了？
她说，你应该多关心他。多注意他的举动。你那马大哈的个性会害惨你的。
我突然预感到什么，平时，她从不会和我说这样的话。
我说他有问题吗？
只是提醒你。朋友说。点到为止。
后来，我再次追问。她说，你真傻，你不知道吗，有个小女孩一直与你的他走得很近。
突然我就不知道，该如何的继续着提问。而心在此刻下沉，下沉
或者只是一个古老的故事重演。
一些往事的片段在我的眼前浮现。他是喜欢观看前面突然出现的风景的。然后走进去。我想。所以我要设防这飘荡在门外的美丽的景象。怎样的设防？
我必须得承认，一个人的成熟是因为伤痛的延续。
带着这样的一份混乱的情绪，我回到家。
他在电脑中最新下载的游戏里面沉浸。
我说，请你关掉电脑，我有话说。
凝重的是我的表情。
他说好。然后迅疾的关掉电脑看着我。
我说我只想问你，对着家庭，你失去了信心吗？
没有。你怎么了？
那你已经不再爱我了是吗？你是否想过要放弃这个家庭？
他说，你疯了，说这话。我从没有这样的想法，我会陪伴你一直走到老，直到死。
嘿嘿，我笑。这样苍白的语言无法在此时感动我。
请你解释那个出现在你身边的小女孩？或者，你再次想要重演一个故事的情节。
他有瞬间的不安，瞬间的迟疑。不敢看我的眼睛。
谁和你说了什么？我的身边没有任何人，我只有你。
嘿嘿。我笑。
他开始发怒。我可以发誓没这事件。
我说好，那就用我们的孩子起誓，这样你也对得起我和孩子。
他跳了起来，刚一直维持的风度荡然无存。
我说请你冷静。坐下来。我都没发脾气，你愤怒什么？
他说真的没有，你要相信我。
我相信什么？
我想我可以接受他的背叛，我可以接受他对我的漠不关心。但我不能接受他让我以仰望的姿势看着他。
在推门离开屋子的瞬间，旋转于眼角的泪终于没有流下来。我对他说，我不想纠缠在是非之中，其实你可以什么也不要表白的，也可以不要解释，因为我的心中已经找到要寻的答案。只是，我在怀疑，我们还能否生活下去？
还能吗？这样的婚姻还有继续的可能吗？
此刻的我已经陷入了困境。
水落石出
一直不提他的这件事情，当做从来没有发生。直到一次偶然的争执，带动我强烈的追寻事实的思想。
一个电话引起的波澜。
电话铃想，他突然在惊慌中站起来。走出去。然后掐断电话。关机。
我说，你干吗不接？
一个找我帮忙的人，不理也罢。
是这样？我疑惑中伸出手。将手机给我。
他不肯。
然后大声的朝着我吼到，你不能相信我吗？
我一直相信着。不是吗？只是你在防备我。
从他的手里抢过手机，这男人，突然变得无比的聪明，刚才的号码分明已经不再。
若是你的心中没有鬼，何必删掉号码？我质疑的说。
没删。
你强硬。
你？我什么都没有做过，你不要这样。
忍无可忍中我愤怒的说，你给我记着，我会将证据摆到你的面前，让你哑口无言。他冷笑。你无事生非。无聊。
水落石出的故事，不会很完整。
用保险推销员的身份将电话打过去，对方是清秀的女孩的声音。年龄约在二十岁左右。
后来我表明身份。
她在电话中浅笑。无所谓的态度象极了在欢场中的老手。
她说，你找我干嘛？问你老公去。那是你们两个人的事情。
我是和他上床了又怎么样，他喜欢我。但我也没想过撤散你们的家庭。
突然觉得在电话中无地自容。
如果对着电话漫骂，有失自己的身份。我匆忙中挂掉电话，不就只是想要一种真实的结局吗？
已经彻底的找到。
那日夜晚，他下班回到家，我将电话的清单递给他。上面有我用蓝笔圈起来的手机号码。刺得他的眼睛生疼。
我笑着说，这样的结局想必就是你想要的。然后我从他将要崩溃的眼神中逃离他的身边。
楼梯上有着消失的仓促的脚步声。
在这个冬夜里，才发现自己的爱情是无处可逃的寒冷。
烙印
喝酒，不是为着心烦。而是朋友h的生日。但确有灌醉自己的意思。然后在ktv包厢中尽情的跳舞。
释放，可以暂时的忘记一切。
也许是那一杯浓浓的咖啡，也许是醉酒之后的后遗症，也许是心情真的低落到了极点。我回到家之后，眼睛睁得象铜玲般大，没有睡意。坐在电脑上，随便的点击，然后加着聊友，然后再删除。
他从另外的房间走进来，说，你不要相信那个女人的话，她很坏。
没有和他交流的欲望。我说，请你出去。让我冷静。
我想，我让自己至于荒凉的河岸去仰望星空。生命中一直坚持的一切顷刻瓦解，那是一种刺痛的感觉。只要自己能够真切的感受。
她们曾对我说，你是聪明的女子，你知道自己该怎么的选择
爱，或是不爱。在乎或是不在乎？
我知道我别无选择。生命在某个时刻，有的时候并不是为着自己而活。
是的。在视频中我流着眼泪对月说。我不想我以后流离着生活。我可以隐忍，那样直抵心肺的一种背叛。没有什么的。老天安排的婚姻我会走到尽头。即使沉重。所以在冷清中我臆想一种温柔，朝着青空爬行。
月说，为你祝福，祝你快乐。
我流着眼泪笑。谢谢。
外面没有月色。
我站起来，推过窗。只有冷冷的风在窗外回旋着，引起的想象让我惆怅。或者于此刻，我真的连改变的力气都没有了，流泪，让自己站立成为一尊化石。
没有想过追究。所有的一切都可以成为一切空白。如果我刻意从我的心底取走那些忧伤。那里就会是一片空白。
朋友们集聚在一起劝我，要珍重。
我笑。张扬中有着自信。只是有想要喝酒的欲望。
她们说，不要理他。男人没有一个好东西。更无须伤心。
是的，我不伤心。我这样子是伤心欲绝的样子吗？
她们不会了解，为什么我现在表现的不是生气。
只有橘子说，不喜欢你这样的自信这样的聪明。男人是要你以仰望的姿态看着他。做一个温婉的笨女人他才会喜欢。
我再次大笑。橘子，如是他不以这样的态度，何以换来我的追根究底？这个男人，我从十岁的时候开始认识他。没有人比我更加的了解他。
我将矛头直接指向他的七寸。容不得他反驳。才会换得他的安静。
橘子不能理解。
其实我一直认为自己是走在前卫边缘的女人。我可以不在意一个男人在外偶尔的逢场作戏，但是我不能原谅他对我的漠视。
越清醒越会将自己伤得更深。橘子说。
可是疑惑有的时候会变为一种绝望的美丽。所以我要清醒的活转。相信我，橘子，日子会含糊的过下去。没有人，离开。我亦不会。
前面的路其实很模糊。我知道我有不放弃的理由。
她们说你真聪明。人要的是现实。
知道吗？其实聪明就是要掩盖着真相。在那漫长的一生中遭受到不可控制的事件，静默中接受它。然后微笑着面对。
然，我还是流泪了。我忍了一个晚上。
我想，我该找到平衡的支点。就在今天过后。
心灰意冷之后的憔悴。
原本是晴朗明净的生活本质，突然的在他的破坏中改变了面貌。
惩罚，是在冷漠中一言不发。任他在我身边无助的诉说，我不同情，也换不来我的原谅。
想好了，一生终以沉默相对。不再问是非。
没有谁是我盼望期待过后的依赖。我只有调整心态，寻找自己走出人群之外。或者再一次的沧桑伤害过后，回顾，对生活的炎凉便会有全然不同的理解。
而人的一生总该有所坚持的吧。我的坚持，就在这里。
我没有任何选择的余地。我就活在这里。活在我的孩子完整的世界里。
所以在决定让生活依照原样继续之前，我已经明白。
恐怕终生难以忘记的是他给我的那些纵横着伤痛的烙印。