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孩子除外，生命中，只有孩子是永远不用质疑的话题。
——题记
一、
我躺下来，仔细回忆，那些时光。我害怕真的迷失方向，遂有站起来，切断电话，切断自己声音。前往书房。我决定，写一点字，虽然此刻我头脑空空。但我相信写字时的思路，或者，不用考虑那些思路。我只是说说想说的话。那些久已遗忘的时节，孤零零，在我身边增长。它是孤独所拥有的怀疑。只有孩子除外，是唯一不受怀疑。
我对小生说过，我只有在争执过后，才会想起以前的细微枝末，它们不断不断长大，大到令我害怕。不，其实我也不怕。我相信生命中会有命定的时刻出现，谁也逃不过它。靠，我根本没想过逃，我干嘛要逃。人是自由的，时光也是。生活总有他的基本规则：记得或是遗忘。
我写到这里的时候，听到儿子在另一房间里咳嗽。他一咳嗽，我心便会发慌。前段日子，他感冒了。现在好是好了，但偶尔会时有时无的咳嗽几声。我探出头，说宝贝你该吃药了。学会保护自己。他说知道了，妈。儿子不与我们同住，他一直在我父母家。我现在每个礼拜都休息，为了接他回家，与他交流思想，严格说，我只不过想要完整做母亲的形象。他很高兴。儿子的这种快乐现在是我生活中的快乐。
我说，不许进电脑房，我想写字。
他说好。我强烈建议他看苏菲的世界。我想让他了解苏格拉底和柏拉图的思想。我认为他已经大到可以接触他们的世界了。我希望他的好奇被勾引。他说，妈妈，我看不懂耶。我说慢慢来，相信自己，要有足够的耐心。
他开始看书，看的是的三国演义。估计男人都喜欢这东西，对权利，对战争的兴趣与欲望，总比女人深刻些。我不说话了。安排了他，继续开始写我的字。
二、
我想孤立自己的时候，是矛盾和荒缪的。我必须得适应和习惯它。
这是故事的起始。开头。
当然，它不是我企图第一次所讲给你们听的故事。以前，我用另外的方式叙述过时光。我没有继续它。我想，有些东西只是文字的方向。例如，写给你们看。虽然，我对你们一无所知。你们对我，依然也是，一无所知。
我试图在这里说，只是一种病。因为对本身的未知，而想要以某种方法触知它。其实，文字带给我的，什么都没有，甚至它不是在思考。它所具有的能力，是感受。只有感受还在，那么生命就不会丧失在危险中。
有些字，是不值得写。
比如贫穷。想到贫穷，我就想起有一次，连给儿子买奶粉的钱都没有。我与小生，对于前途，没有一点把握。唯一依靠是大哥。大哥那会儿环境刚好点，正为前途奔波，并没有太多经历来考虑兄弟姐妹之间的事情。我们去湖北做小生意，结果，亏得血本全无，还欠了点高利贷。我想和小生南下。小生给大哥电话，大哥在电话中告戒以及愤怒。他说柳城八十万人口，没听说饿死人，难道能饿死现成的你们？要是需要钱，你说，我给你。哥这话是激将。小生从小没吃过苦。他是希望小生能独立处理，靠自己意志坚持度过难关。小生那日站在环城路上，终于放掉他全部锐气，扑在自行车上哭起来。我第一次看到男人委屈而无助的神情，就像有一种悲哀，深深打入我心底。生活现在，要活得称心，的确艰难。但生命本身，就如一明两暗，负载太多。不管是什么，都应当承受。小生是我一生的爱，我这样想。在我们整个贫穷的岁月，在我的岁月里，都是。我这样想的时候，便俯下脸，抱着他。他终于安静下来，在黄昏的暮色里，与我对望。小生，你要知道，生活无论发生什么，你还有我。我们两个人，一起承担。这件事，我不忍想起，也不愿想起。很多人的困苦情形都不同。可都明显有着世俗的进取心，那与个性并没多大关系。
我现在依旧贫穷。
我贫穷的原因主要是对钱实在没多大慨念。我不是一个会节俭存钱的人，更不会抱着一块金砖不放。但我相信自己还是会赚钱。我所赚的，成正比的让我给消耗掉。我是害怕我享受不到，就去了另一个世界。我不喜欢用金钱来衡量亲情，爱情，友情。或者，用钱来表现自己的身份地位。我的豪爽是天生的，在最为贫穷的日子里也不例外。朋友曾说，以你的性格，你有太多钱，也不过如此活法，到最终，会散尽所有。我说，当有一天我什么都没有了，还有朋友在。那有什么好呢？太平世界，自己老了，难道要寄人篱下？我是这样一个人，实在没办法，天生不象受过穷的人，又不懂珍惜。呵呵，这才叫脱俗。我微笑的眼睛里有一种藐视的风情。朋友终归不再说话。或者天生，我不过是一直截女人。再说一个人要为生活而挣钱，并不是为挣钱而生活。我不用钻钱眼，就会活得比较舒服。舒服了，便会生出许多的不安份。所以，在我谋生的时候，也想谋爱。可是很失望。首先，是小生让我失望，他让我安定的生活凭空多了许多猜疑与不甘。理论上，人为制造社会气氛，并不可能。我想是我的个性比较突出，又不注意小节。小生伤我，便成了理所当然。
三、
我常常睡在客厅的沙发上，等小生回来。我一直认为卧室只不过是一种习俗。有个男人，要与你相拥而卧，成就你委身的魅力。这个地方，必不可少。
那也是很久的事情。
久到我们从朗洲回柳城之前。
对于以往的回忆会使心情滞重起来，好象看着一部感伤电影，离我遥远又近。黑夜将尽时，我再次想起我对小生的爱，强烈的，隐藏的，时时刻刻。抽象到具体。
郎洲，它高贵华丽。仿佛是停顿几百年来，凝止不动的花园城市。我与小生，春天来临的时候，去了这个城市。陌生环境的恶劣，伴随我们是难以抑制的焦躁和沮丧。
除了上班，我蜗居在家，做小生庸俗的小女人。我只为等小生而等，为小生而活。小生回家，无论多晚，都会和我说一会话。我们谈儿子，谈工作，臆想未来。
有时候，我们说着说着一个女人的名字会从小生的嘴里蹦出。然后，他眼睛出奇明亮。
他说任羽穿戴时髦，在什么地方总是顾盼生辉。任羽会写诗歌，会电脑，有很多奇特的小发明。未了，他再说，任羽喜看书。她一看书，人就陶醉了。
她喜欢什么书？
好象都是美学方面的吧，能培养人的气质和美貌。
是吗？是不是书读得少，人就会越发阴暗丑陋。
席子，你在开玩笑。小生突然停止笑。他推了推我，你这家伙，脑袋里不知装着什么，累了，去睡吧。
小生潦草和我做ài，然后没事般睡死过去。可我却在这个时候患起了严重失眠症。
到了秋天，世界已经发生了质地变化。小生的业务成绩成为了全公司第一。大哥一直在帮他。在这新地方，他几乎没受到挫折。
我透过窗看见楼下行走的小生，坚韧而意气风发。他总会让我想起某种生活的状态和意义，可又不完全。
他说，席子，事物都在朝好的发展，要有信心。
日子悠长了，生活寂静了，我却有种复杂奇怪的感觉。
未有婚姻之前，有人说，男人嘛，能与你共患难，但不会共富贵。我一直对这话，产生怀疑。现在，我却开始琢磨这话。
冬天一来，小生几乎失去了时间的概念。可我依然等。我在家里，把唯一一幅风景日历停留在春天某个时间。春天多情而浪漫，也蕴涵了太多希望。现在是冬天了。我希望小生发现这个错误。并且纠正它。可小生没有。
摊牌的时候是个星期天。
我知道迟早有这么一天。我好象在一直等待它的来临。这种无谓等待中，我老是在折磨自己。
小生上了楼。外面的风很大。开门的时候，冰凉的冷气灌进我单薄的衣服里，我打了个寒噤。随之是恐惧。
小生深知他在我眼里的形象。于是，他一开始说话，就小心翼翼。
我说，能令你三天不归的那女人，是任羽，对吧。
小生笨拙的点了根烟，猛吸了两口，他根本不会抽烟。
他说不是，我出差了。
我说出差你就不会给个电话吗？你这样没心没肺的残忍是掩饰不了的。
小生说你才是臆造，是妄想狂。
我说可能是，因为你根本就忘了我们的贫穷，以及我们还在柳城的孩子。
我没想离婚。小生掐掉烟头，席子，我们好好谈谈。
我瑟缩在椅子上，脑子一片空白。真相揭穿，让我对四周环境感到一种深深隔阂。小生竭力想要和我说话。我却什么都不想说。
我知道，小生现在生活在现实的悖力与矛盾中。我只有等。
我爱小生，也是初冬的日子，小生站在我家门外的那棵泡桐树下，夜色中我看见小生发亮的双眸，我当时想，如果此刻，他执我手，我就与他共同坠入爱情的深渊。
多年过后，我与小生，不再谈爱情。就连提也懒得提了。要不就是对着他干吼两声，或是五指张开，有时带着伤痕。小生说，你这是干什么？我说我不干什么，我只想让你听到，用手指发出的喊叫。他说你疯了，幽默也要幽默得可爱。
靠，你才疯了。
我现在的卧室几乎不再是一张床，它可以是一把转椅，一套沙发，虽然我不喜欢，可它们成就着我的习惯。
小生此后回来，或是不回来。都没关系。只是想通了，一切事情就会解决。
四、
小生夜不归家。是常事。他永远做不了标准丈夫。
我没有一个合理的方式惩罚他。于是，就跳出一个想法，找个人，好好爱一场。女人想要的，并不只是性。
我和朋友谈这构想时，小生就在我身边。我做什么都没准备避讳他。我说，或许，或许以后找个可以相爱的人。
小生跳起来，指着我，你他妈的杂种。
我只说说而已，你发什么神经。你他妈的才有病，你给我什么好。除了制造桃色绯闻。你混帐，卑鄙。
小生举起桌上的杯子，朝我砸来。在痛快淋漓的玻璃声中，他的声音比玻璃还尖刻。
滚。给我滚。
我当然不会滚。我只轻蔑的看着他。从容淡定。
小生最讨厌我谈这话题。我说话的那会儿，的确想好好爱一个人。
小生那年下定决心，痛改前非，回柳城，开始创办大宇公司。有大哥支持，我们公司开始走入正轨。小生与我在人前做出个婚姻美满的样子。可这并非是问题关键。有很多委曲求全的例子可以说服自己，比如韩信能忍跨下之辱，钩践卧薪尝胆等等。这样似乎孩子气。婚姻并非如此。我只是感觉，婚姻能磨砺人。况且婚姻不是个人的，是大家的。我因为爱小生，而不挑剔。但我也因爱小生，而变得尖刻。
我恨小生。
我恨小生是我做女人的失败，虽然矛盾闹得突然，也解决得突然。
除了尖刻，我发觉我逐渐变得粗野。是生命最初的粗野。只有通过文字，我可能会细腻起来。蛮横和粗野之间，有着必然联系。也讽刺得比较彻底。可它毕竟不能成为刻骨的讽刺。小生理解不了我思想和性格，我们只有越走越远。
既然这样，为什么不离婚。
在所有人中间，我是个智者。所以，我不会离婚。后来，我也没有迁就小生。凡事由我自己负责。
小生说，席子，我们好好生活。
当然。只要你对我一直好下去。
任羽给过小生电话。电话是我接的。我说你是谁？对方没有声音。凭感觉我知道是她。只有女人天生就喜欢那种半藏半露的感情。
我没告诉小生，当年我见过任羽。骄傲的任羽，大学刚毕业，就遇到小生，她以为可以凭借他而得天下。我也没告诉小生，任羽说席子，小生既然已经不再爱你了，为什么你不能离开他。我还知道，小生与任羽有个共同的秘密。要不是大哥调离郎洲，大哥不容许小生在婚姻上背离，小生怎肯舍任羽回柳城？
这一切，我从不在小生面前提。包括任羽流产的那孩子。多年来，我一直想，婚姻如战争，胜的是我，可我又似乎一无所有。忧患的意识就是这样生根的。我记得基督山恩仇中一个小片段——伯爵把迫害他的仇人囚禁在山洞，让他饥饿不堪时，以最昂贵的代价换取少许食物，最初他愤怒，后来他妥协，再后来想通了，他肆意挥霍他的钱财，以填饱他的口腹。
我对小生，或是小生对我远不是这样。但我的心里早已经产生一种文明的恐怖。
我告诉任羽在我抽象的思想领域里，小生是我酒杯中盛满的灰色尘埃，它们上浮而下沉，如此循环，体现物质的存在。对，小生象征着物质。
我用他的钱，理所当然。为什么要离开。我把每一天当做珍贵的一天来活。不用计划，有什么不好。何况，我们并没有太多合不来的地方。
小生其实并不怀，比如他对我父母，比对他父母还亲。只是生活的背景，造就了他的不负责任。他可怜，我也可怜。
我想我是蛮不讲理。小生就经常这么说我。
我不怪他。我躺下来，用书盖着脸。看书的习惯是小生给的。我不知道为什么忘不了那个关键。因此我在睡前总会喝点酒。为了忘记自己，忘记小生有过的女人。酒进入血液，然后我睡着了。只有酒不会让人感到不安，但孤独会。
五、
我想找的人基本上没遇见。虽然我身边男性朋友成对成打。可我爱不了他们。我清楚他们看得起我，是因为我与他们相处，能令他们安心。他们一直把我当成男人看待。
我去算命。
他是柳城有名的王瞎子。戴一幅黑色双片眼镜。算命需要与他先预约。
他说，你脸上有晦气。
在哪儿？
眉宇之间，看不见的地方。他并不全瞎。
那么灾祸会什么时候发生？
他掐掐手指，在该发生的时候发生。要不给你算一卦如何。我对他笑笑，不用了，其实我早有预感。灾难将回来。
那段时间，我不再开车，我把预定的旅游路线都省略。甚至把朋友的约会全推掉。我像只狗一样，万年俱息。
我不开车我还是出了车祸。我在医院足足呆了一整个冬天。车祸与我情绪有关。
晚上，小生带走儿子。我是故意让小生带走儿子的。这是女人的一种手腕。意图在于征服男人。再说小生有责任带好他的儿子。这么多年，儿子始终没与我们生活在一起。我与小生，总是在用乐于为生活奔命而做为疏远孩子的借口。
儿子有了思想。他不能被我们有意无意所物化。
我的理想生活再次被小生践踏。起缘一个短信。王瞎子一语道破天机。不过我一点也不恨他。
其实很多事情都缺乏理智的把握，就象是一出无聊闹剧。
我摔了小生手机。我说小生，你不用解释。
小生木然站在那里，然后走近我说，席子，你应该相信我爱你。
别恶心了。我甩开他的手。
孩子陪我回家。这天是腊月二十四。无月无星的夜。有点冷。
孩子说，妈妈，如果你对爸失去了信心。我只求你，找到他背叛你的证据，再和他闹。
孩子十岁。我不理解他何以会说出此话。然而他却给我深深的震撼。我觉得，为了他，有必要暗哑下去。
小生那会儿曾开玩笑，席子，贤惠漂亮的女子供应不求，为什么你就不能学学？
家庭已经太刻板而无变化，我后来想起，估计小生不过想要一场游戏。我对他一切早有耳闻，但不想拨草寻蛇。
一路上我都没说话。
我奇怪儿子对生活状态的适应性。也许，孩子对外界适应能力，要优于一个成年人。越大的人，神经就会越脆弱。
孩子悄悄拿了我手机，给那女人电话。我说宝贝你在干什么？妈，我只想问那人找我爸做什么。妈，请不要离婚。如果你们真要离婚，那么我不如拿把刀，自杀算了。
孩子是个难题，会在离婚的过程中推来推去，被把玩和被利用。我想最重要是，我该把他放在身边，不要等到自己不能宠爱他的时候再来后悔。
宝贝，一切都好，一切都会随风而去。我抬眼看窗外，窗外是淡蓝的天空和香樟的枝桠。有云漠然向各个方向延伸。云下的城市很大。但绝望和痛苦却无法抑制无法劝导。因为没有尽头。
我不写这个，孩子始终是他自己。单独的。生命的无邪。不受任何质疑。无邪得让人落泪。
例如爱。对孩子的爱。可以超越无限。我与小生。都是一样。
六、
小生去了西北。
已入围的项目八月招标。
我不能想象中标后的境况，大宇公司创业初期，我们才一万八千元。我宁可守侯那段贫穷日子。
小生说，席子，等这次招标成功，我带你去西藏。所以乖，你在家里要听话。
我说，等你超标成功，我们谈离婚。
他说你又胡说了。我不会同意。
他当然不同意。测量灵魂只能朝向虚无两端逃遁。那次车祸，我坐副驾驶，小生开车，我与他发生争执。前方一辆货车迎面而来，小生在打方向时候，偏向自己。这是每一个驾驶员必然的条件反射。可我眼睛由此失明。治疗结果也只能恢复到百分之三十。那次，手术花完了我们所有积蓄。小生说，这一生都不离开。他是我眼睛。
我与小生之间，一直都是没有理智的爱着没有理智的不爱。我们谁也离不开。
或许生活，没有一个正确答案。
可我们的孩子是唯一正确。
我记得多年前，小生想要通过一次招标成功，完成我的牺牲，成就他的爱情。但最后没有任何发展。这，是天意。
那么现在呢？
为什么你要对自己担心？
因为爱。因为我想要的是心心相印，而不是茫然不知未来方向。我固执记忆里，是昨日依旧年轻的见证。时间告慰，所有坚持的都是价值。只需渐渐认识。
我对生活一直没有计划，就象用钱一样没有节度。从来没有。在这不可琢磨的岁月，小生是我写字之前的原始怀疑。若是没有他的存在，就没有我的孤独。
谁也不能告诉我安心的秘诀所在。我在路上，在迷茫中寻走。时间不可数，不可知，充满怀疑，但我不绝望。
正是这一点，才会有一切思想的老生常谈，也似乎一次虚弱的睡眠。别无细节。
多年以后，你或许会记得。或许不记得。有个人，曾在这里。倾诉。