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这两天，一直听着朋友诉说她心情的好，或者郁闷。我的心情也随她或好或坏。
她一直在诉说，我断续的接着话荐儿。她有一个非常好的朋友，我认为，能够相互交心的那个人，就是非常好的朋友，她有，可惜，我没有。
他们距离很远，感觉茫然。在她对我细细诉说时，她看不到我红了眼眶。羡慕，妒嫉。我告诉她有些人，天天在一起，心的距离远在天涯，有些人，远隔千山万水，两颗心近得可以听到对方心跳。她是幸福的，我没有。我祝福她。她郁闷时，我慢慢陪着她，然后看着她的心情慢慢的好起来，发送来一个开心的笑脸，我便放心了。至少她的今夜，可以睡得象个孩子般，没有恶梦来扰。
她说，我是一个非常率真的人，一个好女人。
我以为我确实是，可惜，我这样的率真女人，没有一个非常好的朋友。她却一直有。所以，她是幸福的。
她笑笑的离开，安心的睡去了。我宽慰了她的心让她做个好梦，然后自己清醒极了，再不想睡。搜寻着电影，听着男女主角大声说话。今天的音响一定有问题，因为我一个字也没有听进去。画面中漂亮的风景，在我眼前拂过，我什么也没看见。
一个人，呆呆枯坐，对着那杯清彻见底的纯净水。夏天，我是不喝茶的，只喝纯净水。这个习惯养成好几年。前天夜里陪先生看书，他为我冲泡热茶。等他去冲洗准备休息时，我倒尽了茶水，喝下一整杯凉凉的纯净水。那份清凉直渗入心脾，先生没看见我渴极了的样子。我，总用对方的眼睛看自己。原来，真是一个好女人。
那个和我诉说心情的朋友，想必开始入梦了。我独自的想。她有知音，我有什么？我到底有什么？
我不想说生活，只想把自己的心揪出来，好好翻找一下，我的心里到底有什么？也想把那些曾经说是爱着我，或者现在正想爱我的人们，把他们的心一同揪出来，对着我的眼睛，看看他们的心里，对我爱的诉说，到底是不是真的。
但我做不到这点，我只能敞开自己的心。只有自己是我的。
以前内心的印象平和如飘逸的祥云。淡淡然在天空中，随着风轻舞飞扬。什么时候失去这淡定的心境了呢？
那年，我孤单落魄在别人的城市。根本我现在居住的这个城市，我还是没有融入。但至少，根驻扎在这里，我就努力把这个城市当做从小居住的老屋。人，都回不去出生处。我总在出生之外的地方兜兜转转，从小，至今。
那年我大学毕业拎着仅有的一只皮箱。大学入学时那种有人陪送的幸福依赖感觉，许多年不曾有过了。正是毕业之后，我开始学会孤单。那天我被敲打得血流满面后，逃命奔出大门，以为身后有人狂追。其实那人，根本不屑于追赶我。因为他掴我耳光的手，踢我膝盖的脚，得到满足。我仓惶出逃。
然后在那个有许多拐角处的二楼，摔了下去。我命一定很硬，从高高的楼梯滚落到二楼拐角处，脑袋非常大力的撞击在坚硬的水泥墙面。并没有小说中女主人脑袋出血，然后慢慢晕眩的局面出现。所以，我这种女人，永远成不了主角。
我非常清醒，快速爬起然后逃命去了。等拐过二楼时，又重重摔在别人堆积的钢筋中。至此我的膝盖，留有伤痕。估计那个印记今世不会离开我了。原来，我还有财富。路边的摩托车手，不敢载我。吓得他自己逃离了。事后对着镜子看。那个镜中的女人，眼睛肿得只剩眼角一点点缝，嘴角挂着干涸的血迹。头发揪成一团。镜中的女人不曾有泪落下。逃命时，泪水流尽。至今，镜中的女人，无论笑还是哭，都爱对着镜子。她情愿相信镜子，而不是人。
偶尔听到那首歌在你孤单时，你会想起谁？我一直为别人想象。把我当作朋友的人，我的邻居，我的擦身而过的路人，他们孤单时会想起谁？是亲人，或者朋友。此时，时钟指着凌晨一点半，我还在清醒的问自己：我孤单时，会想起谁？
我孤单时，只想对着镜子，仔细的瞧。如此而己。
不说生活，只揪出心来看，原来，我，什么也没有。
写到这儿，我才知道，原来我想说的就是这句。一路呼呼的写，却不知到底自己要说什么。只凭泪水疯了样淌。出生的地方，我很久不曾回去了，就算回去，也是匆匆而过。小时候的很多事情，都不在记忆。唯有对着镜子中，那个让胆大心黑的摩托车手，也仓惶而逃的女人，一直想起。
原来苟活至今，我真的，什么也没有。