往事成殇走远

等你在来生 / 著投票加入书签

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    很久以来,感觉自己就如刺猬,拒绝温暖,拒绝靠近。在许多个无人懂的白天黑夜,蜷成一团,独自品尝内心的悲伤。

    十年的抗争,换来一纸离婚证书。走出围城,没有想当然的自由和解脱。甚至还多了些许的沉重和惶恐。不堪回首的日子,无以言说的悲伤。离婚后的大半年,依然忍受着尊严被践踏,忍受着身心的折磨,依然被一双无形的铁链囚禁在不见光的黑洞。愤怒、沉默、崩溃。崩溃,沉默、愤怒。如此反复地纠缠,累到无力。以致失语、冷漠。那般的陌生连自己也不认识了。

    自己只不过是个细腻而敏感的弱女子,骨子里的性情让我自卑,无论在什么地方,都不想与人争与人抢。那么,就选择逃遁吧。去一个没人认识的地方,重新来过。这样的念头在脑海闪过多次,或许就在某天,不和任何人作别,悄然消失

    历经婚姻的失败,对一个中年女子意谓着什么。青春已逝,容颜老去。剩下的年华已不多。虽然生性卑微,却是死要面子。在自己的圈子里,不轻易与人提及,也少有人知晓。觉得一个离了婚的女人像是掉了身价似的。于是,瞒着家人,瞒着朋友,假装快乐。在那些假象的背后,我是掉进蜜罐里的幸福女人,在他们的眼里,除了羡慕,还是羡慕。当家人和亲友得知我在这一场婚姻大战中没有捞到一个子儿,还要承负孩子一半的大学教育费用时,一个个表示不理解,说我傻。再一次想到那句话——人生悲喜,冷暖自知。伪装也是很累人的事,我不想再折腾了,如果我的放弃能换来一点点自尊,我宁愿净身出户。二十年的夫妻情分,说没就没。岂又是钱能买到的?

    天真地以为,世界从此太平。他曾戏言,如若分离,定要好好享受生活,不亏待自己。当一切如愿以偿,他穿梭于不同的风景,蓦然回首,想象中的风景不过如此,山还是山,水还是水。可是,已没有回头路,我也不是供人挑选的商品。然而,我的不配合,惹怒了他。无休无止的纠缠,将我逼入另一种不可言喻的窘境那样的时候,更能深刻领会什么叫“痛不欲生”有时,我站在阳台上,傻傻想,如果我飞身一跃,会怎样?那么多轻生的人,只不过是一念间的勇气。死,并不可怕,一了百了。可对活着的人,又是多么残忍!

    常常在想,是不是前生罪孽过深,让我这辈子不能安宁?我愧对母亲,曾经是家里孩子中最让人省心的一个,现今却是老人家嘴里念叨最多的。母亲说,一天不打电话没听到我声音就不放心,或是电话通了没人接也让人提心吊胆的。母亲的担虑是有原由的,她担心一颗畸形的心滋生的仇狠会让我发生意外,那是一个母亲爱孩子的天性,是保护孩子的本能。我愧对孩子,曾经以为只要隐忍,就可以给她一个完整的家。可是,坚持了多年,还是失诺了。我是多么自私的母亲!我愧对关爱我的好友和同学,在我玩失踪的时日里,座机停机,手机长时间关机,换了新的qq。他们为我担心,为我牵挂,而我关上了心窗,拒绝阳光进来

    漫长的雨季,在六月的眉梢遁形。同学辗转找到了我,两年多来不曾谋面。面对依然熟悉且纯真的笑,依然暖人的话语,原来,友情一直未曾走远。我慢慢钻出坚硬的壳,与友情相拥。在盛满真情的酒杯里,我看到了快乐的影子。二十年前绽放过的青春花朵,开满了记忆的摇篮,有淡淡的清香沁入心怀。

    或许过不了多久,我就要离开这个家了,离开这个我熟悉得闭眼都能摸到每一样家具摆放位置的地方了。不舍又如何?把所有的快乐与悲伤遗留在此,只带走我的尘土。人生是一趟没有回程的旅行,太多太重的行囊会阻碍我前行的步伐。这一生不奢望荣华富贵,但求平淡地过每一天。

    有人说,二十岁的女子梦白马王子,三十岁的女子想宝马,四十岁的女子只想有个愿意为自己煮粥的人。明天是什么样子,无从预知。首先把自己的心情涂上颜色。下一站的幸福需要艰难的跋涉,或许就此颠沛流离,浪迹天涯。也说不定会在某个转角处停留,遇到那个愿为我煮粥的人,一起看细水长流。

    第一次勇敢地面对自己,在得与失中了悟:人生的每一次变故都是必然,该来的总会来。因果循环,逃不出的劫。推开窗,高高的白玉兰沐浴在初夏的阳光里,恬静且安然