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我在qq上对朱颜说，我希望你来看我，或者是来看看我的新家。朱颜说，那你应该请人看看风水。我很迷信。我可不希望你再不开心。我哑然失笑，说，朱颜，这与风水无关。朱颜说我是石头般的女子。冷淡，固然，永远是一副事不关己的姿态。三年前与朱颜同在那座城市，冷漠多疑盛气凌人的当地人与枯黄色的天空，构成了我对它的全部记忆。坐在广场仰望天空，我对朱颜说，我要回到小镇去。尽管它同样冷漠同样多疑，尽管它与世隔绝，我还是要回去。那里有我童年的记忆。我与它，是有某种意义上千丝万缕的联系。
我必须依赖画笔生活。这侮辱了艺术的高贵情操。幸好我不是艺术青年，实质上意义上都不是。
我背着一块破旧的画板穿街过巷。画板是深绿的颜色，上面布满了各色颜料。七年前黄老师离开小镇时递给我这块他用过的画板，连同陪伴他多年的画笔画集。他一并抛弃。
他说，艺术是有钱人的玩意。他需要生活，玩不起。
我听不懂。但他说，你很有天份，希望你坚持下去。
我背着那块破旧的画板，在小镇穿街过巷寻找风景。艺术青年们说真正的艺术青年不会成天背着画板到处跑。我知道他们穿行于各种酒会，对一大堆垃圾惊叹是艺术的杰作。
他们是伟大的垃圾制造者，应当受万民敬仰顶礼膜拜。我只是需要生活。离问我为什么要回来。我说没有为什么。我在这里长大。我厌倦了流浪，厌倦了寄人篱下的生活。
离是我在小镇里唯一的朋友。我们住在同一条弄道里。在我们出世之前，我的爷爷和离的爷爷是很好的朋友。我们出世之后他们为了一张地契争吵然后决裂。
我翻过厚厚的家谱。里面夹着爷爷的遗书。我对离说，我讨厌你的家人。离说，七音，他们是他们，我是我。他说，我们可以是很好的朋友。
我站在弄道里微仰着头对离说，你们住的，是我爷爷用血汗钱买的地。你们一天不搬离，我就不会原谅你。
我时常看见这个男孩坐在二楼的阳台弹吉他。蓝色的吉他和他白色的棉布t恤，像天空和云朵那样相互辉映的颜色。我厌恶他的家人，白头发眼神犀利的男人。他常在那片空地上抚弄花草，那些花朵总是开得很灿烂。这不禁使我想起爷爷，感到愤怒。我不能原谅他们生活得如此心安理得。我和朱颜在qq上说着话。我说我不知道是否应该原谅离。要不是他爷爷见利忘义，我爷爷也不会积郁成疾。朱颜说，听你的描述，他和你同样孤独。或许你应该试着和他相处。你们是那座小镇里，唯一单纯的孩子。离在阳台上弹着吉他。我站在窗口对他喊：你会弹朴树的那些花儿吗？他抬头，表情错愕，然后惊喜。他说，会。我弹得很好，你要听吗？我说，是的。然后轻轻舒了口气。离弹起那些花儿。吉他声破破碎碎，一首忧郁伤感的歌被他唱成了另一个模样。
和离坐在桥栏上抽烟。河边的风很用力地把头发吹起，一支烟很快便燃烬。
离说他的梦想是背着吉他去流浪。他说他的骨头里充斥着浪荡漂泊与自我放逐。他需要远走高飞，逃离这个囚笼。我仰起头看着天空。蓝色与白色。我想也许十年之后仰望天空，我还是能清楚地想见离在二楼阳台弹吉他的那一幕。他的头发低低散下来，光线在他的侧脸镀了一层柔和的银。
他转过头问我：你呢？我扔掉手里的烟蒂没有说话。
他又问：你为什么要回来？
没有为什么。我厌倦了流浪。
在黄老师递给我那些画集之后，我沉迷在那些孤独而缤纷的世界里。我最喜欢的是夏加尔的一幅画：一只猫孤独地伫立在玻璃窗前，窗外是流光溢彩的繁华。那幅画的名字叫做透过窗子看巴黎。后来在广州那座城市，伫立在天台上观看它的繁华，心里有了同样的感觉。那是挥之不去的微微的疼痛。七岁的小男孩高昂着头对我说，你不应该来到我家。他们过着养尊处优的生活天生便有这种不可一世的优越感。我便义无反顾地回来。小镇冷漠，却冷漠得如此纯粹。在路上遇见抢劫就算你大声呼救也不会有人伸出援手。不会有人同情你自然也不会有人蔑视你。我多么热爱这种纯粹。我可以安静地画画安静地生活。时常一个人跑到天台抽烟。干净温润的mid-seven。朱颜说抽这种烟的女子有些完美主义有些神经质，她们会喜欢上穿白色棉布t恤笑容洁净的男子。我一边抽烟一边看着离从弄道走过，他白色的t恤仿若一个亮点一样缓慢移动然后消失。向右边望便可以望见他房间的窗口，淡蓝色玻璃窗内有条不紊。
我告诉朱颜我接纳了离。他是我在小镇上唯一的朋友。他会陪我步行去公园写生，在我画画的时候弹吉他给我听。他的吉他弹得真是棒，他的梦想就是音乐与流浪。
只是我依然讨厌他的家人。那个老人依然有闲情雅致抚弄花草，他活得那么好。每次经过他家，我依然会在心里恶狠狠地诅咒他一番。
朱颜问我有没有想过离开，去那座我们曾沉迷想象中的城市。那是座名为伤害的城市，它比广州要更冷漠更刻薄一些。她说，我们可以互相取暖，相依为命。
我知道这个女子热爱一切冰冷的东西。她说看尽人情冷暖之后，你才会懂得要以俯视的态度生存。
只有未经世事的孩子才会仰望天空。
我便笑了。想起第一次见朱颜。她说，告诉我，仰望天空的时候，你看见了什么？城市没有飞鸟。城市没有云朵。城市没有阳光。你到底，在仰望什么。
我说，我在仰望飞鸟的影子。在这里还是一片荒芜的时候，天空一定是未经尘染的纯白，会有飞鸟零落或成群地飞过。
她低头望了望自己的影子，说，城市没有影子。飞鸟如是。我如是。
她说很久以前，她喜欢在路上奔跑，想甩掉脚下那团黑影，那不是属于她的影子，她不要。
想她想得难受的时候，我会一个人关在房间抽烟喝酒。浓郁的沙龙，冰凉的德国黑啤酒。然后在房间里四处走动，从窗口可以看见离的阳台，那把蓝色吉他安放在角落。
我会告诉离，我是多么热爱那个叫朱颜的女子。她抽烟喝酒的时候表情冰冷而又妩媚万分。你会觉得她是千百年前飞鸟遗落的轻影，轻柔得不可捕捉。
我相信这是我一直在寻找，能温暖我的唯一。
离偏着头问我：是唯一吗？我说，是的。
我时常会思考一些问题。关于梦想，孤独，温暖好象都是些肤浅的问题，我却找寻不到答案。
在小镇过了三年生活，不算美好却也不太糟糕。每天面对那些孩子，和他们游戏教会他们画画。更多时候蜷缩在角落里写字或者画画。画纸撕了一张又一张，最后我不得不承认我那些尖锐的触角已经开始退化。
有个男孩要求跟我学画画。他局促不安地问我，该叫我师父，还是叫我老师。我说如果你愿意，你可以叫我七音。
最后他叫我师父。我把黄老师交给我的画集送给了他，我对他说了一模一样的话。
我时常会觉得这种生活平静颓废得让我很想死掉。这样的想法汹涌而至的时候我又开始想念朱颜。我闭上眼睛试图冷静试图沉入自己的身体。我便能看见一把冷冽的刀，在深黑阴暗里明晃晃。
离的爷爷去世时，那些花朵依旧开得纯真烂漫。我看着离忧郁纠结的眉眼，突然冷笑出声来。
我真的觉得快乐。即使这种快乐很恶毒。
爷爷的逝世，是我经历的第三个死别。他们都是我最亲爱的人，也是我曾经的唯一的温暖。
原来温暖真的是生生不息的。我多么庆幸我还有朱颜。
离不再在阳台弹着吉他。那天他对我的冷笑露出惊慌的表情。他说你怎么可以这样。
我告诉朱颜我要搬家。依旧在这座小镇只是在另一个角落。我依然可以安静地画画写字，只是我的触角已经慢慢死去，我觉得无能为力。
走过弄道，记起曾经站在这里对离说，我永远不会原谅你。后来离对我说了同样的话。在他们还来不及搬离，我就要先离开了。
天很宽，地很广。小镇的寂寞是这样的明晃晃。低下头来看见了自己的影子，那样深黑不可救赎，我突然有了奔跑的欲望。
这不是我的影子。我不要。