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真的决定要走了，在说过很多次之后是应该履行我的反反复复。
我应该告诉他我真的决定走了吗？或许没必要了。
一直以来我总是一个人拉着箱子不回头的走，可是现在我突然很希望在我踏上月台的那一刻还有人在向我挥手。曾经问过朋友，如果有一天我将离开你会送我吗？每个人都肯定的对我说，会的，一定会的。可是此刻我发现我身边却没有一个朋友可以送我，尽管我是那么的讨厌离别。
他现在在哪了？我不知道。
昏昏沉沉的睡了两天，全身无力，脑袋里一片空白，醒来的时候我好害怕我会昏倒在这个地方，拿手机发信息给他“你知道吗？你知道我在等你的信息吗？”他说“想到啊，正想晚上给信息你了”我笑了，尽管我知道这只是他一惯以来的说词。是的，我就是这样，明知道有些东西事实上没有那么美好，却还是坚持着努力的骗着自己。我问他，为什么对我如此吝惜你的感情？他说，这样做是为你好。我讨厌了这种自以为是的伟大，凭什么由他来决定什么是我的幸福。我开始哭，眼泪止不住的往下流。尽管我知道没有人会心疼我的眼泪。手颤抖的拿着手机发信息问他？为什么在我最无助最需要的时候对我这么残忍？然后就是漫长的等待。我知道他是不会再回信息给我。也就在这时突然发现我根本就没有资格去要求他为我做什么？他又不是我的谁，没有义务来分担我的不快。
他是个有妇之夫，我不知道怎样来说我们的关系？性伴侣吗？或许吧。只是我们一直在逃避这个问题。有网友问我，他有什么好的？俊男？不是。有钱人？我不知道。偶尔他也会问我，缺钱吗？在我很需要的时候有时我接，更多时候我只是笑着说，我有。我不想拿别人的家用，我是个独立的女人。他有个幸福的家庭，有他爱的妻子和可爱的儿子。当他不经意在我面前提到那个女人和小孩时我会装做若无其事的听着，偶尔附合两句，但那时我懂得怎样的感觉叫做心如刀绞。我打心里佩服那个女人，她应该是最合格不过的妻子，一个女人能挑起两个家庭的重担。当小孩生病时她只能独自带儿子去医院，当工作生活遇到困难时她只能独自面对且毫无怨言。我从来没有想过要伤害她，我想我的存在不会影响到她的家庭，因为他是不会让她知道有我的存在。
这份感情我维持的好辛苦，我累了，真的累了。我不能表现的太在乎他，因为那样他会有压力，也不敢在他面前提到我的事情，因为怕他听着心里不舒服。
真的要走了，希望新的环境能让我慢慢淡忘这份本来就不应该开始的感情。
希望他可以开心的工作生活。