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心里突然很乱了，却又不知道是为了什么，一个通宵的代价必然是浑身的酸痛和脑细胞的损伤，但是似乎又不得已而为之，就这么过吧、过吧，等待那个总要到来却还未到来的天亮。
这么多年来，我好像明白了一些什么，却又不明白一些什么，我自以为能够真的看透许多的事情，而且在他们眼中的我也是什么都不在乎的，但是都不理解我，真的都不理解我，我的漠然也许不是心甘情愿的，怎么都没能看出来呢？
感情的花朵处于半开放的状态，我经历一段感情，付出了许多，自然就想得到一些。但是这些是没有回报的。就这样飘起远去，什么都留不下，只有眼泪流下。
天亮了以后，我是否要对我喜欢的那个女孩儿去进行教条式的表白？就那么的说类似于我喜欢你之类的话？无奈啊无奈。这种话说说太容易，可是我的良心——我仅有的良心——它告诉我不能够这样。这个时代注定真情被玩弄，可是我认认真真也不能延缓它前行的脚步么？埋下一粒种子，不一定会开出鲜艳的花朵。这个浅显的道理，彷佛现在才明白了一点吧。
她就那么突然的出现，占据我心中的一个位置。这都没有什么。对于一个21岁的我来说这是再正常不过的了。但是为什么她的出现可以把m的影迹给遮掩呢！我曾经发誓要为那个影子守护一生的啊！我笑我自己，原来也是挣脱不了世俗的纠缠呵！什么卿卿我我花前月下的美丽誓言，原来都只是随口说说而已。
用了心的，真的用了心，可结果却是心被丢在了夜风里，碎在了冰凉的泥石地上，一点儿完整的痕迹都找不到了。m带走了我的许许多多，包括我少数的快乐，和我年轻的幻想，扔下我空荡的躯壳在这里被人嘲弄和践踏。
青春的迷惘，很多人都在对我说这是必经的事情，不经历几次失去就不会真正懂得珍惜。我无言。莫非必须要经历风雨才能见到彩虹？我宁愿不要看彩虹了，就还给我原来的那片明净的天空好么？让我平静，让我安稳，让我找回我自己。
突然震了一下，接着是无奈的吐气。我知道这一切只能是个梦了。m已经不在我的世界，那些事情都已远离我的生活。我还是我一个人，没有那些想要的陪伴了。
这次，她出现了，就那么不经意的出现，居然能占据原来m的位置，这让我感到莫名恐惧。我没有了主意。感情，感情，绕来绕去还是摆脱不了这些无谓的东西。她能够带给我什么？我能够带给她什么？一切都是未知数。我再也不能像从前对m那样的去对哪个女孩儿了。自信已经随着m走了，我现在看不清我自己。
天生忧郁，他们说这是一种讨人喜欢的气质。但是又有谁能够知道，这种忧郁和世俗掺和在一起，产生的就是郁闷呢！郁闷的心情让我没有了动力，我丢失了我的气质，幽默也停滞。
还好，现在还是深夜，我还可以想一下天亮后要怎样做。我不能预知结局是喜是悲，更不知自己是否到时候连话也不能够说出来。沉默吧，揣摩自己的心情，读懂自己的心事。
我就是一朵暗白色的半开的花，等待天亮后她送给我温柔的雨水让我生长。在夜里，我只能这么的等待，不会就这么凋零，也不会美丽的开放。
ps：一个夜里，突然想起凌凌，那第一个让我心动的女孩，于是随手写下。现在，她已经堕落成另一个人了