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现在是2003年2月1日，中国传统农历的大年初一，凌晨三点。屋外有鞭炮的响声，一阵一阵的传来，那是些压抑不住内心的喜悦与冲动，而不惜同政府作对的人们的作为。很伟大。我挺羡慕他们的。只是，等我和两位女性长辈们看完今年的春节晚会后，坐在电脑前就一直的发呆。而这时，整个城市却已经几乎悄然入梦，留下我一个人的孤单。
去年的这个时候我写了个我破碎时的心情，那时候我的心确实有破碎的感觉。但是到了现在，我才发现，破碎了竟然才是最好的结局。总比我现在像个傻子一样的坐在这里，心里一片的平淡和寂寞，要强得多啊。
我承认我在想我的安妮，我不能不承认。我不知道自己这样是为了什么，又能换到些什么，更不知道安妮能不能知道我正在想她；我一个人想。一瞬间竟然百般滋味涌上心头，说不清都有些什么，只能分辨出思念、温柔和苦涩，还搀杂着一点点的委屈在里头。
安妮说我不该感到委屈；安妮的意思是我没有这个资格。虽然安妮并没有亲口说过这些，但是，为什么一到假期，她就对我无比的冷漠？态度？我不知道。我是一个很傻的男孩。我没有资格去问她什么，因为是我在爱着她。从一开始，也许我就定性错了。我的位置，只能是一个卑微的小角色而已，根本不能拿上台面与主角们相提并论。主角说什么，你就得随声附和。不然你就会被换人。位置很抢手，到底做不做由你自己，别人根本不会去管。这才是真实情况吧，我悲哀的想。
也许是我错了。安妮就不止一次的说过，什么事情到最后你会发现，其实都是你错了。现在想想倒也真对。安妮是个好女孩，我没有权力也没有权利去要求她做什么，因为好女孩比你要好，你不必对她指手画脚，那样对谁都不好。你想和她在一起，只要做好你自己那部分的事情就已经足够了，至于她要做些什么，你又何必去管呢？你又怎能管得着呢？
其实我对安妮的感觉就是，我要她以后嫁给我，然后两个人幸福平安快乐的过上这么一辈子。仅此而已，别无他求。我也一直为了这个目标而努力，只是不知她怎么想。每次我问安妮一些问题的时候，她总是笑而不答。说实话这让我心里很没底。我记得安妮说过她怕我是骗她，总觉得这种感情不真实，而实际上这种感觉于我也是非常的强烈。我再也不愿离开安妮，我怎么也想不出如果我们真的分手，那我会以怎样一种方式过活？只有一点是可以肯定的，我不会再爱上别的女孩了。我的初恋也是我惟一的恋情，我一直这样以为。
这种想法可能比较的俗套，很多人在青春年少的时候可能都这么想过。但是我觉得我这人的思维是非常超常的，我是说，我脑中确定的事，总会被现实确定。而且我觉得安妮也许并不相信我才只是初恋，我明白什么意思，她是说，我和她在一起的时候，表现出来的动作以及说出口的话语，很像有经验的同志。但事实是这样的，我相信自己是真心的爱她，那种发自内心深处的爱，不需要刻意的修饰，自然而然的就能够表现的出来啊。
事实上我不是没有过喜欢的女孩。但是进入高中之前，我是真的没有过。高中的时候，真的有女孩子让我心动，呵呵，不是人们平常想象的那种心动感觉，就是抱有一种莫名的好感吧。但是我从不开始。很奇怪的。有时候是非常的有机会，我也不去做，自己有点伤心，边伤心边想，这无所谓，他和某某某在一起也能过得很好，这某某某是当时追她的一个男生。伤心过后，就祝福她一生快乐。这样的事情，不是一次两次。
曾经有过那么一两个月，我总是感到心里空落落的，倒也说不出为什么。那一阵子我就想，这老天爷，我要怎么对您说呢？感谢您在我身边安排了这么多这么好的女孩，可您干嘛不指派一个和我在一起过这一辈子呀。当时我就倔了，心想我这一辈子自己一个人过，不去谈恋爱。大有看破红尘的意味了。
现在想想，当时这样考虑确实有点过早；那时候哪有真感情呀？一星期换仨女朋友是正常事，好不容易海誓山盟完了，没几个月女孩肚子就大了。你说这都什么跟什么呀？我真不喜欢这一些。我还想，上了大学后我要好好学习天天向上保证完成党和人民交给的任务，不找女朋友。一定不找！
很多事情就是神奇在把不可能变成可能；命运总是安排给你新的任务让你去完成。就在我2002年9月21号报到时，我还花了一个小时的时间制定了一份计划，主要是告诉自己不谈恋爱之类的，并且痛下了决心。在9月23号军训的第二天我就被击溃了。就在那一天，我注意到了安妮。
我不知道自己是怎么的了。我挺害怕的，不过也有点甜蜜的感觉，这是从未有过的啊。从这之后那一个星期的军训中，我一直在注意观察着她，她的一举一动都被我尽收眼底，有点儿做特务的感觉。但是我却不想回头。
军训期间我跟她说过一句话，那是一天军训结束后，在回宿舍的路上，我叫她的名字，由于紧张，喊了两声她才听到。然后我就没话找话的问了她两个傻里傻气的问题，就结束了，回到宿舍我真是有点儿紧张，又有点儿松了口气。
那天晚上我就有点没睡好。接下来的国庆节就更甭说了。这是我第一次不喜欢放假的感觉。那近一个星期的假期我总是有点儿心神不定，好像是寻求到了什么似的，一心用在上面，别的事情几乎是不闻不问。这就是我的生活，我快乐的想。
整个10月份都在进行着各种的竞选活动，我也尽显才能的发挥，一方面是检验一下自己的能力，再就是看看能否吸引她的眼球。不知道我到底有什么才德，上辈子修得了什么样的福，反正在这个月，我基本上和安妮熟识了。这让我无比的快乐。
我是从第一眼就爱上安妮的。这也让我决定，我要一辈子都对她好，当然，前提是，她要嫁给我。我记得我对自己说这句话的时候一点儿都没有犹豫不决的意思。我说，我爱你，安妮，你愿意做我的女朋友吗？她让我惊喜，她点点头，说我愿意。我真的很感动。这是2002年11月19号的事情。
安妮，我不知道这70多天的相处改变了什么，改变了你什么，又改变了我什么呢？不知道是不是我愈来愈害怕失去你的缘故，我总是感觉我们之间有一些东西在变化。变化倒不是最主要的，我更迷惑不解的是，我究竟为什么担心和害怕安妮会离开我？是我觉得自己对她并不够好吗？还是别的什么？这一点让我开始学会失眠。
晚上会梦见安妮。很少时候会梦到快乐的景象。在更多的时间里，我梦到对我来说近乎恐怖的情景。千奇百怪的梦困扰着我，我20年来第一次从梦中惊醒，接着有了第二次，第三次，。我不知道自己到底怎么了。——我痛恨这种生活，但是我爱安妮。
我想，安妮根本不懂我的心事，也许正如我不明白她的心事一样。我知道男孩子应该有海阔天空的胸怀，能够宽容一切。我想我也有。只是我莫名不安。究竟是为什么？
——是否我开始怀疑自己？我要推翻自己一切的过去？
安妮说我想的太多，是的，我承认。今夜的漆黑的夜幕也许正宣告了一个时代的灭亡，又预示着另一个时代的到来吧。我在迷茫之中找不到自己了。
在这之前，我一直认为自己是世界上最优秀的男孩，我非常的骄傲。是安妮让我开始感到，自己也不过是茫茫浩宇中沧海一粟，微不足道。我真的很感谢她，她让我不再狂妄自大，自欺欺人。在认识安妮之后，我开始怀疑自己的优秀，我总感觉我配不上安妮。——虽然我非常的不愿意承认。
安妮，你现在在什么地方？我在十五个小时和七个小时前分别给你打过电话，可是都没有人接。我想跟你说声“新春快乐”都那么难吗？我并不怪你，因为你并没有错。你在什么地方，至少现在的我没有权力去管，因为我们还没有到那一种地步。我又想，假如真的能够有在一起的那一天，在这个时候，你能够依偎在我的身边说声“亲爱的，新春快乐”吗？呵呵，我是不是又在痴心妄想了？也许，这种感觉注定只是一厢情愿呢？我真傻，真的很傻。
在新春的凌晨我再次落泪，却没有人来安慰。也许，并不需要吧，我怎样是我的自由。我对安妮的约束也许真的太多，此时此刻真有对不起她的感觉。我承认这两个多月我对她并不好，还好几次惹她哭了。现在，我也不想被人约束，只想哭。
安妮对我说我是她的初恋，说她2002年11月20日，也就是她答应做我女朋友的第二天，给我的那个吻是她的初吻。当时我并不是很相信。我想这么好的女孩怎么会才是第一次？现在我真的相信她了。安妮身上体现出来的那种带点小脾气的气质让我深深的为之折服。
第一次把她在电话里惹哭了以后，我真是非常的后悔。更何况事后她对我说，那是她第一次为一个男孩那样的哭泣，我就越发的觉得自己不是个东西。一直到现在我都在恨自己，我对自己说，这么好的女孩，你找不到第二个，如果安妮真的走了，你将一生后悔！我就一直想对安妮好一些，想弥补过去让她受委屈的那些损失。可是，这之后的安妮，开始避而不谈我提出的话题，寡言少语的，让我无所适从，不知道应该再怎么办才好。
我都觉得，我这个样子，安妮还和我好，我真是有福气。
用了一个礼拜的时间读完了慕容雪村的成都，今夜请将我遗忘，边读边掉眼泪，这恐怕是我这两年来读过的最让我心酸的文字了。我现在非常的崇拜爱情，但是这些文字让我开始对此有所怀疑。我不怀疑我对安妮的感情，也不能怀疑安妮对我的感情，但是我怀疑现实中这形形色色的都市男女的所谓爱情！肉体，欲望，金钱，名利，，爱情到底还有什么？虚伪，俗套，奸猾，冷漠，，这就是人生吗？我不需要！我需要一分真正的和稳定的感情，陪我一生一世。
并不过分，我想。
想起凌雪儿，那个在我高中生活中带给我短暂快乐的女孩，我不想多说什么，只是她前不久告诉我，今年10月份她就要结婚了，将要嫁给一位北京的歌手。我当时笑了，我问她，凌凌，你才20岁就想结婚了吗？电话那头她说，是的，我不想再孤独了。片刻后她说，我知道，你已经不爱我了。我没有说话，我想，对不起，凌凌，原谅我，我从来没有爱过你的。然后我在听筒里说，凌凌，我会祝福你们天长地久白头偕老的。她好像是苦笑了一下，说，我不知道，走一步算一步吧。我不再说话。
这让我想起我对安妮说过的话。我记得我对她说，安妮，我以后要娶你，你喜欢早还是喜欢晚？她说，晚一些吧。然后我们讨论婚期问题，经再三推敲反复考虑，定在了2010年的5月12号。那时候我们都将27岁，而上海也要举办世博会，昨天我又刚刚得知5月12号是“国际护士节”真好。
但是凌凌让我觉得，我真的能如愿和安妮结婚吗？真的可以的话，我们能够坚持一生一世吗？我突然觉得，自己在现实与虚幻面前，都是一样的苍白无力。
凌晨四点二十分了，我一点儿都不觉得累。我只是又想了很多的问题，一些也许没有答案的问题，一些很傻很傻的问题。我想起来我在午夜钟声敲响之时来到阳台对着为数不多的烟花和为数不多的星星许下的愿望：我爱安妮，请让我和安妮幸福平安快乐的在一起。我不知道苍天会给我怎样的答复，也许正像安妮说得那样，到时候就会都知道了。我只是知道，此时此刻，这城市中未眠的我，只能试图自己明白自己的心事。
2003年了，我就要20岁了。还有两个星期，情人节就要到了。去年我说，19岁了，19碎了。今年我不会再这样说。因为即使安妮此刻还不能接受我的玫瑰花，我至少还留存一线希望。我的心里开满了带刺的玫瑰花，美丽的盛开着。
我现在不在乎这些。我明白，我还是注重未来。
我相信我会用自己的言行去击破关于爱情是谎言的一切流言。
补记：就在我写完这些自以为很感人的文字的15天后，我深爱的安妮没有任何理由的和我分手。我不知道自己做错了什么。只是，爱情