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1
时间飞得可真快，当我终于又拿起手中的笔，才发现已有四个月没从这里流出什么文字了，这让我很是惶恐，向身边的镜子里看看，里面这个面容惨淡的人，居然敢自称自由撰稿人的家伙，他是多么的可笑啊！
我泡上一斛清茶，开始静下心来思考，我要想明白这么久以来我到底都经历了一些什么。混乱的思维让我很是感到疲惫，好像我的灵魂已被抽空，只留下一个空壳在这世间麻木而机械的活动似的。我突然害怕，却是莫名的。我不要再回忆，可是无法组织回忆如潮水般的向我汹涌而来。这样矛盾着，不停的反复着。我的全身都变冷，脑子里积蓄的却越来越多，突然，就那么简单的一下子，好像什么都不存在了。
2
看起来那个整体的爆炸消灭了记忆的存在。
实际上爆炸形成的碎片让记忆重返存在的状态。
现实与想象，果然是有距离的。
3
我回转身体向过去望去，希望能寻找到一些美好的东西，以给我现今的生活增添一些所谓的动力。我现如今的生活愈显平庸愈显乏味，这让我很是头痛，我的确想找些什么来填充一下这令人窒息的空白，好让我的生命不再如此苍白，这个要求应该不过分。
可是我的眼前只是模糊和不清。
也许是我自己根本不愿看清。
实际上，它本来就不是清澈的。
4
经历了一些事情后，我开始读懂一些什么，当然这只是我个人如此认为，我不能知道自己在他们眼中是什么样子的，他们在背后的指指点点不是我的力量所能够左右的，我深知自己改变不了太多什么，就试着改变自己。
可是一个人是很难改变原先那个自我的。
除非他原本就不清楚“自我”的含义。
我就是这个样子的。我努力改变着自己，就想尽力向他们靠近，却一阵接一阵的恐慌。我猜想，大概是由于害怕被他们同化，所以还怀着一种戒备和抵触情绪的缘故吧。
我无能为力，就怀疑了自己的能力。
他们又笑我没有骨气，喜欢否定自己。
只是我相信自己又能怎样？
少数服从多数绝对是不会变的真理。
5
好久没有见到阳光了，这时间太久，以至于我甚至忘记了阳光的味道。我想这不算作对神灵的亵渎，也不能说是背离了信仰。我很害怕报应，因为我相信报应。
你做过的每一件事情都会被记录在案，否认是没有用处的，你所能够做的，就只是诚实的交代你的一切过去，在法的面前，一切抵抗都是徒劳。
是所谓的“公正”让我们忽视了“正义”的存在。
6
行善的人们或许会遭受某种程度的惩罚。
而恶人却有可能享受良久的风光。
善恶有报也不是总在应验的。
因为时代在发展。上帝也有跟不上形势的时候。
7
那日被爱，却不懂用心去爱。
因而错过。
那日去爱，却不曾被那人用心。
因而错过。
为何会错过？
因为不懂珍惜拥有。
怎样珍惜拥有？
把自己当作是应得的所有。
应得的是哪些？
应得的就是不应失去的那些。
8
其实，这种看似简单平常实则晦涩难懂的语言在我们的生命中会反复出现，直到我们厌倦了为止。
9
有人提到“永远”这样一个敏感的字眼，我们不可能知道永远到底有多远，却又经常在说着它，这种矛盾不可改变，它就这个样子存在着。被怀疑的存在一直都是我们所处的社会中极其稳定的个体，虽然看起来它并不成熟。
这种故作坚强的幼稚会让我们觉得好笑，它本身也只是张开一道极细的门缝而已，想要进入，或是说发现到一些什么，在这个环境中看起来是没有可能的。
我怀疑着这一些，却找不到更好的方法去确认它们的真实，于是就什么也不说，什么也不做，平静的等待着下一个被期待的来临。
可我不知道将来临的又会是什么。
10
我笔尖下流出一些真实的文字，却往往被他们所嘲笑。他们说我在无病呻吟，却根本看不到我内部的伤痛。我极力解释说自己信仰某种存在的虚无，却又无法摆脱世俗的纠缠。这是一个现实的世界，没有了基本的“物质”我也就无法拯救自己热爱的“精神”
有点不甘心，想要反驳一些什么。
只是我依然一个人，孤军奋战，独木难支。
因此下场是个悲剧，也只能是个悲剧：我被想要反驳的那些给驳倒。
这种可悲性并不仅仅存在于如今，向过去望望，有很多类似的事情发生。是否我应该习以为常？是否我不应再抱怨什么？
错误。我对自己说。我不要做自己的奴隶。
是的。我对他们说。我不想招惹太多的是非。
两面性也是一个不会变的人类的本性。没有谁能够做到表里如一。
这也许就是可悲性的来源了。
11
天黑了，我的神经再一次面临崩溃，自然而然。我承认我脆弱，只是他们看到的也仅仅是这脆弱，却不知道这脆弱的来由。这让我很是郁闷。
于是我每逢此刻只能等待天明。
想在亮的世界里看到美丽。
只是明朗的时候，却看到更多悲伤。
那么我宁愿活在漆黑的天地中。
12
现代人都看不懂自己，我亦然。在日复一日中，我就好比一片树叶，飘来飘去，迷茫。直到有一天跌落，才结束这不确定的一切。
重感情，这一直是扣在我头上的一顶帽子，差不多成了一种摆脱不掉的负担。而我被它压在下面，有苦难言，只能默默的接受。但实际上我并不是一个专一的人，我的心很飘，我的内在很浮，也许没人知道，因为那该死的先行印象。
印象这东西是很可怕的，你接受了一些什么，在此后的漫长时间内，一般不会有太大的变化了。被刻在骨头上的那些，是一些根本不想再走的。它们成了你思想的常驻客，也就没法子轻易赶走了。
13
我讨厌做作的人，因为觉得那样很虚伪，这让我非常的恶心，总要被呕吐的欲望侵袭。
可是我自己也会做作，因为我要活着。
也许违背了自我观点的人会受到惩罚。
我害怕被罚，就改口说讨厌故意做作的人。
14
我喜欢清新的感觉。
那让我从睡梦中惊醒。
那让我从沉沦中觉醒。
可是，清新的感觉不常在。
所以我一般会在睡梦中沉迷。
所以我会在沉沦中迷失方向。
这些不是片刻可以改变的。
最终我就这样丢了自己。
15
喜欢的东西大多是得不到的，这几乎成为一个定律，那么是否说想要得到某样东西，就应当对它表示厌倦或是反感？我不知道，也不想知道。
从来没有过开始，却是那么的想和她在一起，却又隐隐的疼痛，隐隐的感到我们没有可能，却依然不想放弃，依然幻想那个也许只是幻想的所谓未来。
有过一次温柔的拒绝，却改变不了什么。一个形象在心中占了一个位置，其他形象就很难把这个位置夺走了。这个存在一旦被替代，也就无所谓是被什么样的存在给替代了。标准的只有惟一一个，其他的若想取代它，需要和这个“标准”来比较，却根本达不到这个原有的“标准”的程度，准确的说，总与它有一段的距离。所以，即使它最终在表象上取代了那个“标准”也无法从根本上成为那个“标准”本身。
就告诉自己说放弃，却害怕她受到外在的伤害。
我不愿看她受伤，宁愿为她负伤，也愿代她被伤。
而结果，也许总是一场伤。
怎样都可以。这可以是错误的美丽，只是千万不要是一场美丽的误会。
16
我们每个人的身上都有一条绳子紧紧的捆绑和限制着——本分的自我原则。
17
看到他们可以相互依偎。看到他们可以彼此安慰。
看到他们流血时有人抚慰伤口。
我不知道自己是嫉妒还是羡慕。
我只能和自己的影子依偎。我只能做自我的安慰。
受伤了，只能自己舔舐流血的伤口。
我感到深深的悲哀。
莫名孤寂。
18
天气转冷。有些存在濒临消失。
可是这种所谓的“消失”也许是以另一种形态继续着它的存在，只是被忽略而已。
我们总在忽略一些什么，越是重要的越容易被一带而过，留在眼前的却往往是无关紧要的那些。这又是一个可悲并必然却不易更改的事情了，因为根本不易被发现。一意孤行是最常见的错误之一，然而这个错误却愈加的扩大了势力。
相信自己的眼睛，这是极其愚蠢的一种做法。我们连自己是以哪一种状态存在都压根儿的弄不清楚，又有什么资格谈论“相信”这个神圣的字眼呐！
19
我很是希望自己能够彻底的平静下来，不去在意世俗的纷扰，就这样具有那种所谓“超脱”的精神状态。但是，在经过这么些个日子后，我不得不泄气的表示：我放弃了。
看起来这样就放弃是懦夫的象征。
他们说真正的强者永不言败。
可是，要知道，所谓“真正的强者”是站在成功的踏板上起跳，并在幸福的自由落体的时间内说出“永不言败”这种看起来很美的豪言壮语的，若把他们与那些“天生的弱者”换一下位，结果又会如何？
机遇和运气总能带来一些什么。
而这些是“努力”所填补不了的。
聪明的人不会怀疑这些。
20
很长时间以来，我都在感情的漩涡中挣扎，这些汹涌而猛烈的存在疯狂的冲击着我，撕咬着我软弱的肉体，分裂着我脆弱的灵魂，我愈是挣扎愈是陷得深，于是只好听天由命，于是只有随波逐流。
其实我自己很想稳定下来，而这也并不是空谈。不过这样来回摇摆让我进入了一种麻木的状态，会使我体会到一种不知名的兴奋，也就不去多想什么了。
感情也许的确是最难控制的东西，它就像是一个飘浮着的精灵，你挥挥手，它就飞来，又挥挥手，就飞走。看起来这种说很是可笑，也很不实际，但事实确是这样。这也犹如我们在放风筝一样，风筝是随风而动的，而你和风筝之间却只有一根线而已，这根线又不可能完全的左右风筝，而只是起一个看似重要的辅助作用。这是同样的道理。不过区别还是有的：放风筝的人至少还有一根线，也就还有那么一线的希望，而陷在感情里面的人却什么也不会有，走了的不可能找回来，而没走的也许会走掉。
这么一个令人头痛的东西却不肯放过我们，或者是我们原本就不愿放开它，所以伤痛才远比幸福来得容易。只是我们都还想要抓到幸福的一角，因而才会这么一次接一次的，愈来愈伤。
21
什么是幸福？
幸福是你窗前一朵美丽但已近凋零的花。
那到底什么是幸福？
幸福是你每一刻都可望却不可及的某种存在。
那么就忘记吧。
当你想忘记时就会再次记起。
那么就追求。
当你追求时会遇上许多要求。
怎么办怎么办？
孩子，这要你自己给出答案。
22
陌生而又熟悉的语言，变了很多的存在状态，惟一不变的是我内在的那些。这么多天以来，我一直都在循环着，反复着，想要发现一些新鲜的东西，却在转了一圈又一圈后发现，眼前额这些依然陈旧腐朽，真是悲哀。
到底要如何是好？
或许像他们一样，迷迷糊糊的混着比较好些，什么也不须过问，什么也不必在意。
是啊，何必清醒？
但是我当真不愿做命运的傀儡。
23
活着是个难题，是个破不了的难题。
生活当然是有模式的，不过现代人生活的模式总像是千篇一律，互相被同化，外在的，内在的，所有存在都是向同一种形态靠近。这些也决定了人们脸上的表情的变化规律：随机应变。
脸上的表情由心中的“表情”来主宰。
24
在酒精的作用下，这世界开始变红。
我的麻木实则是一种清醒。他们要我麻醉，要我呕吐，要我把抵触的情绪丢在一边。我笑。我知道我的灵魂挡住了他们的道路。我就那么站着。
疼痛接踵而来，这让我不知所措。
上方却只是一片下着酒精的天空。
25
我讨厌处理复杂的人际关系，这不是我所擅长的，我想要平静的过活，却在“人际”这个怪圈中迷失了方向。我没有指南针，也没有一个向导，上方的阴沉也掩盖了方向。眼泪是没有作用的。于是又只能坐等支援。
现实社会不相信眼泪。
可是很多时候，除了眼泪，我们一无所有。
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自私不是可怕的话题。
27
喜欢在文字中寻找一些什么。他们因而说我是一个理想主义者。可笑。为何不说我在幻想或是空想呢？那样似乎离他们行事的准则靠得更近一些。
我写作。不是为了换取什么物质上的支持，这样做，仅仅是当作一种精神上的支撑。我在文字中吐露所有的心事，用尽量准确的语言把这些想法表达出来。在这个写作的过程中，我的精神得到了极大的满足，大脑一直在维持着兴奋的状态。当某一段心事表述完毕之后，就可以长舒一口气，细细的品味和享受一些什么。在此间得到的可以算作是一种乐趣。
但是更多时候我是找不到这种乐趣的。有很多的心事充满了矛盾，而这就像是一场战争，这样和那样的想法势均力敌却又势不两立，我不能够决定偏向哪一方，于是就这么僵持，但实际上不可能有绝对的僵持存在，事实是这充满矛盾的双方在激烈的交战，反复的进行着猛烈的冲击，只是无法分出高下。这些不易选择的心事在一时间很难被理清和表达出来，于是就沉积在心底，而那种郁闷积淀得愈来愈多，这慢慢得也就成了一个结，更难解开了。除非在某一特定时间遇到某一特定的人，否则很可能就只能这样了。
文字只是偶然来到的兴奋剂，它让我的生命那么的震动一下，而其它时刻，我还是只有那样平淡的活着。
28
我相信魂灵的存在。
也许很多的无神论者们会接二连三的跳出来，指着我的鼻子数落我的种种不是。无所谓。我已经习惯了被人指责和反驳的日子，这让我看到一些生存的意义。
生在“这个世界”却不相信魂灵存在的大人老爷们，在以某种形式离开后，即使变作魂灵去了“那个世界”并终于对“魂灵说”信服，也不能再把观点表达给“这个世界”的人听，以此类推，这种信与不信是会延续下去的。
这与迷信是不同的。很多的奇异现象，用我们现今的所谓科学是无法解释的，而许多“权威”也并不能给出一个令人信服的答案来。其实也许确实不存在“这个世界”与“那个世界”的区别，也就是说，这是一个完整的惟一世界，只是所处的空间不尽相同，因而存在的形式也不一样。现在的科技不能穿越时空，这也是我保留我的观点的一个比较重要的原因。
29
身边的人们在疯狂的经历所谓爱情的冲击，伤痕的数量在不断增加，然而他们并不在意，他们坚信总有一份真正的感情在等着他们的到来，而这份感情可以让那些伤痕都被抚平。虽然，现在他们依然在受伤中。
我没有这种勇气。我不想伤别人，更怕伤了自己。
我的经历告诉我：感情是散发诱惑气息的泥潭，是外表美丽诱人的毒蘑，是故意装作温驯的猛兽。
不想再触碰。可是身不由己。
只是真的很无所谓了。在我的内心深处，只有那一个人的影子，她若无法回来，我就只有把这模糊的影子珍藏，而其他将来的那些，是不能够取代这个影子的，那些只能在被我珍视的区域之外存活。
不要说对不起，没有谁对不起谁。相伴还是分离，都只不过是年轻时的场场游戏。这个年纪，是不能够懂得爱情究竟为何物的，所谓相爱，也仅仅是一种突如其来的感觉而已。在不懂爱情的年纪，我们山盟海誓信口开河的随意表白，而当应该将爱情铭记在心的时候，却偏偏忽略了它的存在。也许一切都是这个样子的，谁都无力改变它。
或许在真正成熟后，我们想起在轻易说爱的年纪里发生的这些，会对自己说：因为年轻，情有可原。
30
在梦中。我的心事可以不再保留，有人陪我交流；我的快乐不再孤单，有人与我共享；我的痛苦不再飘零，有人为我疗伤。
然而在我所处的现实中，这些都不会出现。
所以很向往做梦。
31
我的朋友不多。虽然乍一看身边的人不少。
闲聊。太无聊的话题。无聊才聊。
我们从不同的地方出发，又向着不同的地方去，总有一种力量想要把我们驱赶向同一处，却很难控制这每一个存在。矛盾由此而生。交战双方永远都处在斗争中。
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冰凉的世界让我找不回原来那种安适的状态。心情是复杂的，纷争使它支离破碎，每一个碎片都向不同的地方去。
原来，心痛到最后，总会没有了感觉。