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西安到保定只是一夜的距离。两边都是白天，中间的黑夜是穿梭的寂寞。一边是黄昏，一边是清晨，中间是我离家的距离。列车穿行的声音划破黑夜的寂寞。有时候我怀疑那些寂寞是在我心上。背包的walkman里许巍的声音永不停歇。方向和水妖交替的播放，那个温情的男人有着清澈的声音，叫我可以暂时忘记现实的悲伤。那些悲伤，我想，也是在我心上的。
很多的时候，我有太多倾诉的欲望，却找不到出口，那一直吞噬着我的心，却吞噬不了寂寞和悲伤，这样的生活，叫我觉得绝望。以前我对小忆说绝望的时候，她在我的本子上用红笔写下触目惊心的一句话：你终究逃不出我睡眠的夜色。小忆是第一个看出我想逃的人，三年以前。那时候，总觉得三年是很长的时间，长的叫我可以淡漠当时的一切。可等三年真的匆匆在手指间流过的时候，才惊觉原来时间的旅行对我们来说只是一场梦罢了。小忆三年前退出我生活的时候是那样的干脆，不留下一点点的痕迹，叫我保存着她一切的同时也保留着对她的憎恨。可是，不管是恨还是爱，终究是要过去的。即使，偶尔想起的时候会觉得悲伤。
三年前，我还是个快乐的人，很青春的样子。可是现在我已经慢慢的苍老了，内心的激情在我上网的时候随着那些灵感一起流淌到了文字中，便再也不回来了。所以，现在很多人说我像个老人，即使，我依旧有年轻的面孔。从火车上下来的时候正好是凌晨，一夜的旅行叫我憔悴。可是我终于到家了。很多的时候，在西安，我以为家就是我的全部。但等真的回家的时候，那些兴奋的感觉却在一夜的穿行中消失的神神秘秘。
屋里的摆设依旧，人也依旧。只是，那些流逝的时间我们不能当做没发生，那些累积的故事或是心情终究是给我们带来一些叫我们想不到的什么的，比如倦怠，比如苍白。我看着镜子里的自己的脸，没表情的样子，可是我知道，身体里的心已经苍白了。小忆给我的猪猪还在床头，傻傻的笑着。小忆说，不快乐吗？那就看看这个猪猪吗？傻傻的快乐着不更好吗？小忆说这话的时候一定也是在傻傻的快乐，只是我当时不知道罢了。那时候，我以为我就是小忆的全部，但她不是我的。三年后我才明白，原来她是我的全部，我不是她的。我犯了自以为是的错误，而且，无法弥补。
小忆离开的时候对我说三年，我一直记得她当时的表情，欲哭无泪的样子。我说，三年，好遥远啊，遥远的可以叫一个人很轻易的就忘记另一个人。我说这话的时候带着残忍的笑意。那时候我还是个孩子，不懂得怎么掩饰自己锋利的棱角。可是现在，我长大了，那些棱角被时间的利刃一刀一刀的磨平，心里的记忆却被一刀一刀的刻深。这叫我觉得悲哀，我宁愿被刻深的是那些棱角，被磨掉的是记忆。三年的时间还是太短，不够发酵一段爱情，也不够忘记一个人。小忆说，如果，我是说如果到时候你还记得我，那么，我会再闯进你的生活，用一种叫你想不到的方式，就如我的离开一样。小忆说完这句话后就转身走进汹涌的人群中，只是一个转身，却遥远的触抹不到。没有小忆的三年我依旧是自己，无聊的时候就去打球，悲伤的时候就写字，但我不知道为什么，我还是有太多的倾诉欲望，而且，我的手指已经渐渐迟钝下来，我的欲望已经远离文字，我开始不知道怎么表达。我想，我是苍老了，只有老人才一直一直的表达不出自己的意思。这叫我觉得恐惧。
三年就在那些恐惧中走远了，小忆说，要是我还记得她的话她会再进入我的生命的，可是，当时她忘记问我了，即使，即使我一直记得她的话，即使三年里我一直逃不出她睡眠的夜色，那又怎么样呢？她忘记问我三年后是不是愿意她的回来了。毕竟，那些残忍决绝的时间是谁也没有办法忽视的。
许巍还在唱“我用力的挥动翅膀，开始寻找家的方向，我用力的挥动翅膀，试着溶入这宽阔的天空”许巍干净的声音叫我慢慢的平静下来，也许，一切终究是注定的。那些变更的未来，握在我们的手中。我们以为是拥有，其实我们只是借来观看罢了。
我不说话，看时间就这么安静的流过，或者，我需要再一个三年，去忘记小忆的存在和她说过的话，用当初她离开的时候那样决绝的姿态。
我们总是要错过什么，才能遭遇新的未知。掌心的脉络在延伸，我开始期待下一个三年。