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阿祖篇
我叫阿祖，天蝎座。
从了解星座那天开始我就遗憾自己为什么不是双子座。那些遗憾来自阿卡，我双生的弟弟，医生说阿卡有轻微的自闭症。那个不爱说话的阿卡，他的眼神一直是空洞的，我想帮他却怎么也走不进他的世界，我没办法和他沟通，即使我是他双生的哥哥。大部分的时间我只能远远地看着他孤僻的样子，暗自流泪。要是双子座的话，我想就能心灵相通了吧？可是我们是两只性格迥异的蝎子，只可以安静的对望，不能靠近。
阿卡初中毕业后就不再读书了。高中开学的前一天，不死心的妈流着泪问我，阿祖，你还是没能劝服你弟继续读书吗？你可是他双生的哥哥呀，你要是不能劝说他的话别人就更无能为力了。我不说话，沉重的摇着头。阿卡，我亲爱的弟弟，他还是个少年，不爱说话，喜欢喝酒和抽烟，他从不落泪，但我知道他一定有着很多很多的悲伤，没有人能懂那些悲伤，包括我。所以每次看他空洞却倔强的眼神我的心便会一下一下地疼着。阿卡，我只是想靠近你，我是你的哥哥，会帮你扛起那些悲伤的。我永远不会伤害你，可是，为什么却总也不能走进你的世界呢？
那天晚上我和阿卡一直在喝酒，两个人都不说话。阿卡手上的烟熏得我眼睛湿润，我拼命忍住那些流泪的冲动。我从不在阿卡面前流泪，因为我是哥哥，我想勇敢的撑起他的天空。
高一那年我喜欢上班上的一个女生，开始把每天的欢乐讲给阿卡听，阿卡偶尔会露个微笑给我我便觉得满足。那年阿卡一个人在家，我知道他没了很多的书，都是卡夫卡的。后来我从图书馆借了变形记，看过后我知道卡夫卡的文字会叫人不快乐，所以每天讲很多的话给阿卡。我不希望他心里的阴影加重，即使他一直是个心里有阴影的孩子。我把那些欢乐讲给他，希望他能分享。阿卡回应我的每句话，但从不讲出自己的想法。
周末的时候我和阿卡会去保百打电动——拳皇九七。我们都擅长用霸神和克拉克。所以到最后的一局，我的罗伯特他的火舞的对决总会招来好多人围观。只有那一刻阿卡才是被喧嚣包围着，表情也不再落寞。每次我和阿卡都是胜负各半。我一直没告诉他，其实我每次都在让着他，他的火舞还远不是我罗伯特的对手。我不赢他也不输，那样倔强的阿卡就会一直和我打电动了。阿卡哥喜欢你在人群的包围下专注和我较量的样子，不喜欢你一个人时落寞的表情。阿卡你一直是活在哥心上的。
高二的时候功课一下子紧张了起来，除了读书我还有顾忌到年少的爱情。那个女孩子喜欢欢笑着走在我身旁拉我逛街或是看电影。和阿卡在一起的时间越来越少，但我知道他已经不再看卡夫卡了。那年，阿卡的头发野草一样生长，已经很长了。我们一起出门再也不会有人把我们给弄错了，因为阿卡总是长发垂下掩住眼睛的样子。那些都是我很小的时候想长成的样子，可是，我终究没能长出长长的头发。妈会看着我每月剪一次头发。她对阿卡的期望已经慢慢转注到了我身上，我是个很乖的孩子，因为不想叫任何人担心。
晚上下自习回家已经很晚了，阿卡在屋里放嘈杂的音乐，那些声嘶力竭的呼喊我从未听过，却并不排斥。每次我洗完澡阿卡就会关掉音乐回他床上，我怀疑他是不是每天在用自己的方式等我。想叫住他给他讲我的欢乐，却突然发现那些欢乐已经好久没有出现过了。
妈说要给阿卡找工作，她怕他一个人在家会孤独。我看着阿卡，十六岁的少年，身体单薄，表情阴郁。我说再等等吧，阿卡还没长大。说这话的时候我看见阿卡冲我笑了一下，很灿烂的样子。
时间就这么拖着，我还是进了高三，日子更加忙碌。阿卡也是，他在家的时间开始越来越少，没人知道他去了哪里，在忙些什么。妈和爸商量了一夜告诉我要带阿卡去看心理医生，我心一下字慌了。那个独自骄傲着的阿卡会坦然面对自己的残缺吗？我拼命的阻止，我说我是阿卡的双生哥哥，我知道他不愿意去看医生的，他还是个孩子，只是不爱说话罢了。
我说话的语气是那么的惶恐，我是那么的害怕那个纯真如水的少年受到伤害，我书不要给阿卡任何压力，我会照顾他的，永远。
那天的争吵以我的胜利结束了。我出门找阿卡，我想起已经很久没和他一起打电动了，我想找他去保百玩格斗，我的罗伯特，他的火舞。
在门口阴暗的胡同里，我看见阿卡和个陌生的女孩拥抱、接吻，动作轻柔而温暖。那个女孩有着柔软的头发，穿着漂亮的裙子，像极了格斗中阿卡一贯爱用的布织火舞。
我慢慢退回屋，在cd机旁我看到阿卡每晚都大声放的cd，封面上的男人有落寞而愤怒的脸，和阿卡很像。我看见那首歌的名字噢，乖。然后听见阿卡开门的声音，仔细看他的表情，依旧不快乐，丝毫没有恋爱中的欣喜。
一星期后我失恋。那女孩说在高考的压力下，爱情是那么苍白和无力。末了，她竟对我说，阿祖你对你弟比对我还好，这叫我觉得不安全。晚上没去上自习，叫阿卡一起喝酒，喝多了就吐，吐完了就哭。阿卡安静的抽着烟，不说话，眼神里满满的都是心疼和不舍。
我说，阿卡你快些长大吧，我一个人背负着两个人的期望，很累的。
那天晚上我喝醉了，什么都不记得。听妈说我们回家的时候天都快亮了。妈给了阿卡一耳光，怪他和我一起喝酒喝了一个晚上影响我第二天上课。
我跑到阿卡的房间，他在听歌，我抱着他说对不起对不起
阿卡在我耳边说，哥，你要坚强。那是第一次他管我叫哥。
阿卡主动提出让妈给他找工作，他说他不愿意再被家里养活了。于是后来的日子里他的生活就变的有规律起来。那个像火舞的女孩子我再也没有见过，我始终不知道十七岁的阿卡遭遇了什么，正如我不知道他一直在想什么。
高考的来临挡也挡不住，考试那天阿卡请假在学校门口看我考试。他拍着我的肩膀说，哥，你要努力。妈说阿卡开始懂事了，于是她脸上的笑容也越来越多。
报志愿那天妈叫我全部填北京，理由是离家近。我犹豫着，阿卡在他喷出的烟雾中说，去你想去的任何地方吧，家里有我。我想我还是不能习惯阿卡抽烟的，因为我告诉他我被呛的差点又一次流泪。
收到录取通知书那天妈做了很丰盛的午餐，爸也破记录的请假了。阿卡看着我说，西安是个很适合你的城市，末了他挥着手说，我会去看你的。很大人的样子。
阿卡，我一直放心不下的双生弟弟，一只性格阴暗的蝎子，他不爱说话，一直像个孩子。可我知道他在努力长大，只是为了分担我的压力。
阿卡，哥就要一个人去远方了，请你也记得，你永远是活在哥心上的。
阿卡篇
我叫阿卡，天蝎座。一个从出生开始心里就有阴影的孩子。
书上说天蝎座的人有一定程度的自恋，所以我很满意自己的生活状态并引以为傲。我不爱说话，不是因为医生说的什么自闭症。我只是怕把自己的悲伤传染给别人。我不是个快乐的人，却希望别人快乐。尤其是阿祖，那个曾有很长的一段时间痛恨自己不是双子座的男生。他是我的双生哥哥。我知道他一直在试图走近我。很多的时候我能看见他偷偷的流泪，我想告诉他不要再恨自己的无能为力了，有他这样的哥哥我已经很满足，即使我们是两只性格迥异的蝎子。
初中毕业后我就决定不读书了。我知道爸妈一定回叫阿祖来劝我，我还知道他一定会无功而返，因为我一直是个固执的叫人伤心的孩子。我不读书只是因为教室明亮干净的生活叫我不安。我不想浪费时间，我要寻找可以叫自己快乐的东西。
高中开学前的那个夜晚阿祖陪我喝酒，我不说话，只是抽烟。我知道爸妈讨厌我抽烟老练的样子，我能看到他们失望的眼神，听到他们在我背后无可奈何的叹息。我觉得内疚，我也想做一个让他们欢乐和骄傲的孩子，像阿祖一样，可我怎么努力也做不到。我的眼神越来越空洞，我想我就快要迷失了。
阿祖说，阿卡，你手上的烟熏的我想流泪。我知道他在说谎，那个笨哥哥已经替我扛起了全家人的期望，他想帮我却不知道怎么走近。我不说话，熄掉烟。我知道阿祖一定会忍住泪水的，他总是在我面前装出大人的样子，可我知道呀依旧是个孩子。
我买了好多卡夫卡的书，那些日子卡夫卡叫我觉得平衡。我还知道阿祖借了变形记用了一个星期的时间才看完。他什么时候都不曾放弃要走进我的世界，那样固执的阿祖叫我觉得安心。
他天天讲很多快乐的事情给我听，从那些每天整理出来的字句中我知道他高中生活的全部，那是我永远触及不到的世界，但我不后悔。阿祖恋爱了，他每次讲到同班的那个女孩时语气里都会透漏出掩饰不住的欢乐。我静静的听着，偶尔会给他个灿烂的笑容，我想暗示他我喜欢这样的生活，他的欢乐，他的爱情，这些我都喜欢他用长长的不停歇的语调讲给我听。
每个周末都和阿祖去保百打电动——拳皇九七。每次我们两个人的对决都会照来很多的人围观。我们都用克拉克和霸神，这叫我想起天蝎座的我们本质上是相通的。第三个人他用罗伯特我用火舞，就像他的欢乐我的悲伤。每次格斗都叫我想起两个人的人生，如此相似却又如此不同。
我俩的胜率几乎相同。那个笨阿祖一定不知道我在让他。我喜欢和他一起玩电动，身边那么多的人围绕，那一刻我才知道，原来拥挤有时候是那么的幸福。阿祖一定很满意我那时的神情吧，因为我能看见他眼神里的满足，大部分的时候，那双眼睛里装满了对我的心疼。
一年很快就过去了，我的头发开始疯长，长的可以垂下来遮住我纯黑的眸子。妈不再逼我每个月剪头发，或许她已经放弃我了。我终于长成了自己小时候想象的样子，可却依旧不快乐。我不再看卡夫卡，开始喜欢窦唯，每天都大声的放噢，乖在干净的喧嚣声中等阿祖下自习。
妈说要给我找工作被阿祖给阻止了。只有他不以为我心理有病，我知道他只是把我当个还没长大的孩子。我对阿祖小来表示我对他的感激，但我始终还是没问他怎么不再带我去打电动了，怎么不再将那些欢乐的心情给我听了。那年阿祖长大的很快，和我头发生长的速度一样，可是他的欢乐却越来越少了。
我决定触碰一下爱情，曾经叫阿祖那么快乐的爱情。于是我喜欢上了一个在保百打电动时认识的女孩子，她的头发，她的眉眼，像极了格斗里的火舞——我最善于操纵的女子。
阿祖读高三的时候我加入了本地一个不入流的乐队，每天都忙着在酒吧见跑场。我没告诉阿祖我在做什么，只是在家的时间开是慢慢减少。手指因为弹吉他已经磨出了厚厚的茧，但这样的生活叫我觉得安宁。
那个像火舞的女孩子终于和我说分手了，她说她爱我，可她怎么努力也走不进我的心，她说她的爱情和我所钟爱的摇滚乐一样疯狂，可是在我骄傲的沉默面前她觉得自卑。在离我家很近的胡同里，她和我拥抱、接吻，然后分别。我一个人在那里站了很久。我短暂仓促的爱情像是开在天空里的烟火，一闪即逝。我流了很多的泪然后回屋。我不快乐，我想告诉阿祖我失恋了，可什么也没能说出来。
一星期后阿祖也失恋了，晚上他没去上自习，拉我去喝酒。
阿祖还是不习惯悲伤，所以他受伤远比我重。我想安慰他却不知道该怎么做，我想我还是没学会怎么表达。我抽着烟看阿祖哭泣的样子，心一下一下的疼着。他说阿卡你快些长大吧，我好累。我眼泪一下字就流了出来。我最亲爱的哥哥，他替我担负了太多的期待，他想叫我像孩子一样无拘无束的生活，可他忘记了他自己也还是个孩子。
扶阿祖回家的时候天都快亮了。妈在客厅等了整整一个晚上。我知道她把所有的希望都放在了阿祖的身上，所以给了我一耳光，我不恨她，因为我觉得是应得的，作为我把所有成长的责任推给阿祖的惩罚。
我回自己的房间听歌，天完全两的时候阿祖跑来抱着我一直重复说对不起，我知道他是不想我受到伤害。第一次我管他叫哥，我在他耳边说，哥，你要坚强。
我让爸妈给我找了份正当的工作。那些压在阿祖身上的压力，我想和他一起扛。
高考那天我请假去看阿祖考试，我拍着他的肩膀说，哥，你要努力。我知道他一定不会叫我失望的，因为他一直是我的骄傲。
填志愿那天阿祖一直在犹豫，我知道他一直想去西安，他的犹豫是因为放心不下我，我是永远叫他担心的弟，可他忘记了，他已经一个人支撑的太久，现在，那些沉重的希望该换我背负了。即使我依旧不爱说话，可我已经长大了。
阿祖拿通知书的那天我对他说我会去西安看你的。那一刻阿祖的笑容叫老妈忙碌了一个上午烧的菜都变的没味道了。那个笑容，我想我会很长久的记着。
哥，你不用在遗憾自己不是双子座了，因为，我已经开始慢慢从自己的世界走出来，你走不进我的世界，可是，我是能靠近你的。
哥，我们终究要各自为安。