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今晚晚饭后无端郁闷，上线挂q进中游，久违的花月，却陌生如初，新大厅一排排新的座位，那些红心早已不复存在，id是闪烁妖气冷冷的陌生乱码字体，坐进房间里一丝久违的熟悉感迎面扑来，恍忽晕炫。
举手，等待，开始，落子，对家有些不耐，催促，曾几何时我也这样催促过谁人？基于礼貌，回话大意是网慢我下得慢。下棋应该是什么样子呢？想起父亲大人说过，从棋品观人品，而父亲大人亦曾批过我，不合适下棋的人，既无耐性又不加以思考却爱耍赖。十足棋赖。那一年暑假，在家与父亲小弟下象棋，输得最惨是我却最爱摔棋盘。
我知道，有些事情一直都知道，只是不曾启口罢了。当年只为了跟小弟在父亲大人面前争宠，纵然如此，还是会在小弟面前耍赖，或许骨子里也祈盼小弟会谦让我这个做姐姐的。耍赖只不过是我索求一种宠爱的侧行为而已。谁曾知道过？
今晚不知道下了多少盘棋，一盘一盘棋的往下输，仿佛没有临界点，而下棋的对家换一个又一个，人来人往终还是离开，而我不厌其烦举手等待。那一年，跟他下棋，我赢了就得意忘形，输了就耍赖，非要赢不可，一次两次，三次，他终还是是没有谦让我，不再包含我的赖皮行为，似乎恼羞成怒，那一盘，他终于赢了，两个人，谁都没有高兴。空气里的份子骤然冷冷的。转过身，背向他，在心口默语道没有，终还是没启腔。一切只是苍白。
花开应有季，待明年春暧花开时，此花非彼花，枝枝桠桠尽相同，花态有别。那个路过花树下的人可曾知道么？今天之后的都称之为昨天，数数看，都是无数个今天。那么请容我增长一点点关于生活关于爱的智慧，再行计较好么？
流岁里走下来，也曾下过无数盘棋，亦赢得好棋品的美誉，轻轻笑开，那一年那盘棋，他开口：“就只许你赢？”这一句话在在压满了我的天空。我知道我不曾绝望过。纵然我已然了解世界上没有那个容我耍赖的人存在。曾经信誓旦旦誓增进棋艺，最后我背弃这一切选择纵容自已。这一切只不过是想好好地容许自已对自已耍赖。我原就是个懂得疼惜自已的人。
落子原应是无悔，记得许久前曾玩过一种棋，棋盘是竖的，所有的子下了就拿不出来，除非废掉整盘棋。二只能选其一，一是继续，二是毁棋，剩下的只是你自个的掂量。半丝情份在这上面都如显微镜看得一清二楚，容不得半分模凌两可。这何尝不是一种道？一种黑白分明的单行道。喜欢你，爱你，怎么分？在这之上额外求一份保守，何其易何其难？飘渺虚无。
又一次点击认输，再次确认。
恰如其时，老恐发来讯息，说其做件愚蠢的事，很少看到老恐在我面前说这样的话。我想老恐说这样的话并不是指望我安慰他什么，正如我从来不会安慰他，一如他0001次的那件事可窥察到这点。我告诉他我的电脑中毒了，他直接了当告诉我他帮不上我的忙，正应了我同时发出去那句话，老恐你仟万别说帮我啥忙，这样我会瞧不起你，太假惺惺了。
我只能说，老恐是一个很恰如其份的朋友。难得。（之所以说恰如其份是因为不会太远伸手即达，亦不会太近，之间隔一个手臂的距离。难得是双关。）
老恐问我在做什么？我说下棋，你下么？他说不会下棋。我听了，由心开出一朵微笑的花。多好啊，不会下棋。