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我想，这个世界一定有主宰的。
一切仿佛冥冥之中有所注定。
就好像我与啊苗的相遇，相识，看似儿戏，其实不然，如此真切切的演绎。
你怎么可能想像，我发一个水帖在四论说招搭挡，其实我从不抱任何希望这样子的帖子真能给我一个搭挡，在四论这样子的地方，可能一下子都不知道被冲去哪里了，可是却让啊苗看见，而且来应聘了。也仅仅只有她是如此认真来应聘，我便郑重视之。
啊苗说，对认真的人没有免疫力。虽然我不知道我对什么样的人没有免疫力，但是我却知道，我对啊苗是完全没有免疫力。很多事情，在她提及时，我不是想着如何去拒绝，而是想着如何去接受，如何去尽心。在这网络上，能让我完全没有免疫的人确实不多，我就知道，我完蛋了，就这么死在她的手里了。而我却深觉幸运，能够有这么个人让我丧失免疫力。
也许我们之间认识的时间太浅短了，以致我常常去怀疑如何能够承载其中的厚重，于是我常常惶恐不安，生怕在不经意间于指间流失了，我小心翼翼，我捧在手心里，我珍藏之。很多事情，她不说，我便不问了，我愿意这般安静看着她，或者喋喋不休说这些那些与她听，再或者不停歇和她一起下棋，这些的时光，都是可贵的。我想，我在意她，于是一同在意她种种的情绪反馈，我偶尔会愤恨自已，为她忧心我，所以，有时我在想，空间的日记要不要继续呈现真实的心情？如若她不知，会不会更忧心，我如此矛盾，在边缘徘徊不定。
我是如此甘愿在她面前展示真实的自已，不想有半星点的虚伪，那些说不出口隐晦的话，那些难堪阴暗的心理话，虽然我有过艰难挣扎，我仍然努力收集所有的勇气，只为表述这其中的种种与她知道，不想对她有任何欺瞒，我甚至不想说那种什么你没问我以为不重要就没说，不是故意的这类的话语。
啊苗说，她是一个骄傲的人，我知道，我一直知道，我喜欢的啊苗是多么的骄傲多么的聪明的人。所以才会有我的迟滞，所以才会有我愕然。我知道，骄傲的人，有些话是永远不会说出口的，而我却能听到，你可知道我心中种种的惴惴不安及喜悦么？
那段闭关的日子，能想起的，还是她严肃训诫我的话，确实来说，我想她了，我是一个夜猫子，所以白天的朋友不多，甚至可以说是空白的，只有啊苗一个人，出现在我的白天里，偶尔在夜晚能看见她，我都是惊喜不已，我的急切，反倒有点吓到她的样子。
昨晚跟一个朋友下棋，我告诉她，角炸多半旗上是活子，双炸守的线多半是旗地。她很是惊讶问我谁说的，我说啊苗说的。这些知识也许很多人都知道，但是没有人跟我说过，于是我就不知道了。除却师傅，啊苗是唯一一个认真教我棋的人，她总是不吝将她所知道的，她自已悟出的心得都反复述与我听，师傅不在的日子，也是啊苗在教导我，连师傅也是啊苗给我介绍的。虽然名义上，我们是同门师姐妹，实际上，啊苗也相当于师傅。啊苗说，我冒似很乖，其实总是死性不改。当我听到这句话时，我很惶恐不安，有时，我真的不知道如何才叫改了。不过我能由此确定，我最近心确实是野了，在棋道上停止追逐的脚步。
啊苗说很醋很醋很醋，一个也不能少，既然一个也不能少，那就不要将啊苗落下，也不可能将啊苗落下，我确实不知道情书样子是不是要华丽丽的用上诸多高雅别致的词儿，但是我喜欢你，重视你，我更愿意这般直白无讳陈述，如若有丁点不满，也请将就好么？
最后的最后，谢谢你，啊苗！