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周末，我一回到家，母亲就笑眯眯地从屋里拿出一张红纸给我看，有点按捺不住兴奋的样子。
我知道，母亲又去给我算命了。
“先生说你今年有好运气啊！”母亲眉开眼笑，看得出今天真得很高兴“我看不懂，你自己好好看看今年哪几月对你比较好，然后就再去参加一次考试，说不定今年就上了呢。还有，上面也写着哪种生肖的女孩子最适合你。认真看看吧，这次算一个可花了我二十块钱啊。”
要是在以前，我是连看都不看的“怎么相信这个？那都是骗钱的！”可今天实在有点不忍心扫她的兴，于是接过那张写着密密码码透露我命运天机的红纸，粗粗地扫视了一遍。
“知道了，自己会安排好的。”我对静静站在一旁的母亲说，有点像安慰的样子“既然算出运气很好了，以后你就不要再去给我算命了，很费钱的。”
看着母亲认真地折着那张红纸，并拿到屋里重新藏好的时候，我心中陡然产生了一种强烈的辛酸感，甚至有种强烈的冲动——真想靠在母亲的怀里大哭一场，尽情倾诉我是怎样正遭受着那令我万念俱灰的“人生噩运”！
最终，我还是忍住了。
因为我那运气决不仅仅是一个“坏”字可以形容的。我深知，已降临的无端横祸对于母亲来说，那绝不亚于晴天霹雳，五雷轰顶！
“告诉母亲不仅于事无补，而且可能会节外生枝，事情闹得更难办。”我默默想道“唉！这苦难还是一个扛吧。”
可是，自个能扛地起来，能挺得过去吗？
一想起这些，绝望哀伤的情绪立即弥漫开来，让我对眼前的一切顿时兴味寡然，这时只想着远离人群，一个人躲在无人的角落，在完全属于自己的空间里踱步忧思，想着我到底该怎么办？一个月之前的那天那人告知的噩耗每每想起就会令我心悸，恐慌，甚至感到人生大限即将来临。
那天，正月初六。我对家里人说去同学家玩，对同学说去找另外的同学玩。
其实，我是去了肿瘤医院！
去年年底就怀疑自己得了重病，可一直没去看，也没勇气去。可正月初三去相了亲，对方很有诚意。可我，不敢接受人家呀！因为怕害了她，毁了人家一生的幸福！
于是我就一直痛苦地琢磨着，最后想道：“不然这几天就去医院，让诊断结果来做决定吧。”
我在肿瘤医院门口徘徊了好久，还在想着要不要去看医生。最后，终于下定了决心走了进去。我是真怕“肿瘤”这两个字啊！可是医生没上班，因为春节放假。我是决心要在当天有个结果的，于是又找了几家，终于发现协和医院有上班。
挂号时，我化名“吴豪明”谐音“无好命”！
我颤颤兢兢地等着医生的判决。
非常不幸，大难真得临头了！
“要住院动手术，先交三千块。”医生好像没有觉察到我面如死灰的表情，以冷静的职业口吻淡淡地说“今天钱带来了吗？”
“没有。”我脑袋一片空白。
“那尽快来住院吧。下次来就不用门诊了，我现在直接给你填张住院通知书。”
“我这个是不是肿瘤呀？住院要花多少钱？能很快治好吗？”我边配合着医生写住院通知书，边哭丧着脸低语问道，内心惶恐已极，神情悲戚之至。
医生没有回答我的问题，有点不耐烦的样子：“做手术谁也不知道会花多少钱！”或许，像我这样的绝症病人，人家见得可多了，早就见怪不怪了。
我目光呆滞，拖着沉重的双脚，像受了惊吓似得痴痴地走出了医院。
“灾难真得来临了！而且是毁灭性的！我会死的！”我非常地绝望，想不通这样的厄运怎么就发生我身上了？
我撕破了病历，扯碎了住院通知书，使劲着捏着就医卡而不去管那还有些余额。我把这些可恶的东西统统扔进了垃圾桶，让它们见鬼去吧！肿瘤与我何干？住院与我何干？手术与我何干？我长这么大连点滴都没挂过呀。
泪水不由自主的滚落下来，尽管我不想哭。
我一直想着该怎么办，对自己，对家里人，还有那个刚相亲的女孩子。
那天回家之后，我装做若无其事的样子。但是，对那女孩子，我在家里人面前做出明显表态——我不中意她！最后，在很多人的不解中，和她终于无果而终。
事情到现在过了一个多月了，如同往常，一年又开始了忙忙碌碌。
可是正月初六那天的医生诊断，那“肿瘤”、“住院”、“手术”这些可怕的字眼一直在我脑海如山谷回音般回荡着，尤如死神降临的狞笑声，阴森可怖。
现在的生活一直笼罩在这个可怕病魔的黑黢黢阴影之下。
我到底该怎么办？说出来，背靠亲人，勇敢面对，与病魔斗争到底？那样的话，亲人们将会怎样的伤心？又将耗费多少金钱，治疗效果又能怎样？可能根本就是浪费钱吧，与其这样还不如明智点为亲人减轻点负担，也为自己留点可怜的自尊。
不然干脆就不理这个了，就像苏东坡患眼疾不肯治疗，而引庄子曰：“闻在宥天下，不闻治天下也。”一切顺其自然，无为而治，让这可恶的病魔自生自灭吧。
可是，如不治疗，我还会有多少日子，其中又有多少时日身心舒畅能做事情？这忘记了问医生。
一想到自己的生命将可能以月计，就有点毛骨悚然，继而汗涔涔而泪潸潸了。
如果我真得就此而去，那我的人生有何意义？是因为人生太短暂而没有意义吗，想来不是。二十几岁就逝去但取得成就留名青史的人，如霍去病、王勃、夏完淳、林觉民等古今人物不可胜数。
现在，我时常哀叹着过往的虚度人生“十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名”当年如此地做无益事何以遣有涯身呀。孟子曰：“人之异于禽兽者几希？庶民去之，君子怀之。”回想起来，人生近三十年中从未真正地为哪个明确的目标付出艰苦卓绝的努力，过去的日子也只不过与禽兽度日无异罢了。
人生无常，当珍惜每一天，现在才算领悟到了。看来果真是“人之将死，其言亦善”
假如生命真得只有几个月了，我该做些什么？其实，这“假如”二字很可能是应该去掉的。
不知是谁说过这样一句话：当偶然的行为能证明生命的一点价值时，总归是让人高兴的。于是，现在我努力在做着一些自认为能够证明生命一点价值的事情。我再也不想也没心思跟谁斗气，去计较那些蝇营狗苟之事了。
一代画家丰子恺说，他一生最佩服的人是他的恩师李叔同，也就是弘一法师，因为“他是最像人的一个人”我不知道丰子恺所说“最像人”具体是怎样的一个人。但我想，至少应该是生活中做个好人，事业上做个有自己追求的人吧。
生活中力求做个好人，至少不要对不起人家，这我自信历来是如此。很多人对我的评价也是“踏实”、“善良”记得有一位同学曾认真地对我说过，要是他有五百万的钱需要交人保管，那他肯定会毫不犹豫地交给我，因为绝对信任我。我是很看重亲情友情的人，现在我就更想着能为至亲挚友多做点事情。就像这周末回家，我跟母亲一起摘茶叶，努力地摘了一整天，自己感觉到从来没有这么用心地帮母亲过。对我的表现，父亲不由地发出感叹：“今天怎这么会摘呀！”
可这些在人生当中毕竟只能算是小事，也仅能证明生命的一点价值而已。
曾国藩在他的家书里曾告诫后辈说，日月易逝，当趁年未三十时立志猛进也。我认为也只有像这样立下大志并勇猛精进的人才算有一个充实的人生，不然何以体现人生价值？
许多人终其一生不知道自己想做什么，我觉得这很悲哀。而我现在死到临头还不知这一生为何而活，罢了，此生如此何足惜？干脆“以头抢地耳”或“自挂东南枝”算了。
可自杀毕竟是最大的浪费，死也不要急，史铁生不是也说过吗，死亡是一件你怎么耽搁都不会错过的事情。所以，与其整日活在死亡的阴影中，还不如试用余生做点有益的事情。
那我现在该立什么志，在生命行将结束时又能允许我做什么事情？
奥地利作家卡夫卡在他三十岁说：“到现在为止，单身是我唯一的成就。”而我想，我现在的成就还比卡夫卡多了一点，那就是除了单身，还有一个就是我深刻的人生失败教训。
所以，除了做好人之外，最重要的事情就是总结一下人生教训，不敢说给天下人，就给家族中那几个顽童日后成长少走弯路做反面教材吧，希望不至于“哀之而不鉴之，亦使后人而复哀后人也”
人如果有树立个坚定的志向去努力，不管结果如何我想都应该会受人尊重的。英年早逝的周瑜，在他的遗嘱说：“死生不测，修短由命。奈愚志未展，微躯已殒，遗恨何极！”周瑜临死念及的仍是他的“愚志”而不是悲戚于人生短暂，也正因为如此，给后人留下了的是“雄姿英发，樯鲁间灰飞烟灭”之千年不朽的英雄形象，这也正印证出了老子所说的一句话“不失其所者久，死而不亡者寿”
我这也算悟出了些人生道理了吗？如果是，那也无大憾了，因为“朝闻道，夕死可矣”