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我一直记得peggy的那首歌，那首气球，因为那就象我的爱情，象我前世所做过的梦一样，纠结着我的那些回忆，迟迟的难以挥散开去。我常常在寂静的屋子里一个人听这首歌，我常常想起我以前的那些日子，确切的说是那些和洛平一起的日子，我常常的会泪流满面，我不知道他现在在哪里，他过得好不好，他会不会偶尔的想起我，想起我们共同的那些过往。我不知道，我真的什么都不知道。或者他就在我身旁的某个角落，我却根本感觉不到他的存在。他就象一只气球，不，是我们曾经的爱象一只气球，突然间“碰”的一声破了，然后蒸发在空气里，似乎随时随地都在你周围，却又让你无迹可寻。
洛平是我的学长，高我一界，认识他的时候我还只是个很单纯的孩子，也和其他的所有的普通的女孩子一样做着玫瑰色的梦，憧憬着幸福。而认识洛平实在是一件很偶然的事，他是个有些忧郁有些沉默的人，他酷酷的很少笑，让很多的女孩子都想象他为自己编织的那些故事里的男主角，爱慕着他，而我也仅仅只是远远的看看他，不说一句话，他象一个骑士一样高高的，桀骜的凌居于我们之上，所以我从来没有想到过有一天他居然会喜欢上我，会在阳光下走近我，对我微笑着说你好。我想我大概就是这样才真正喜欢上他的吧，不经意的走向他的世界，然后把我的手放到他的掌心，听他说他很喜欢我。
那个时候听过一种说法：生命中每个人都是一段弧，而能够凑成一个整圆的两个人是一对。我身边的很多女孩子都很迷信这种说法，而我也固执的以为洛平是能和我的那段弧凑成整圆的的另一段弧。我真的很喜欢他，我依恋着有他的每一处地方，我依恋有他在我身旁的每一天，我贪婪地嗅着这城市里四处的玫瑰花盛开的芬芳。洛平从来不会用甜言蜜语刻意的逗我开心，他也不象别的男孩子一样送我许多的花。但我却很满足了，能和他在一起我真的很满足了。他总送我一个又一个的气球，黑的，白的，红的，黄的，紫的，绿的，蓝的，灰的，一个接一个的，堆满了我的整个屋子。我躺在他怀里看着我的屋子充盈着的气球幸福的微笑，我不要鲜花围砌的诺言，我只要他简简单单的几个字，一如那些看似很平凡的气球，在我眼里都显得那样重要。
其实洛平是个很平实的人，他给我很宁静和踏实的感觉。他会默默的牵着我的手走在大街上，他会羞涩的吻我在某个很安静的地方，他记得我喜欢吃的东西喜爱的颜色喜欢做的事。他甚至会弯下腰为我系鞋带，会在寂寞的影院里温暖我冰凉的脚。他给了我整个的天空，让我一仰起头就有一切，我笑得很开心，因为，我是真的很快乐。
只是当时不知道其实气球和风筝一样，就象人在这个世界总是要一面应付又一面要追求所谓的梦想一样。梦想就象气球一样，高飞而起显得遥不可及，而应付生活就是你手中的线，只要应付活下去就要拉着梦想的线，希望存在人才得以生存，梦想的气球或者是我们一辈子都摸不到的，但只要活着我们就拉着线，拉着希望。只是我真的不知道有一天，风会大，线会断，以为是一辈子的梦想和希望会被风吹走，然后无影无踪。
那天洛平和我在一起的时候突然的很沉默，反常的沉默，没有任何征兆的，他在我的追问下说他快要去日本了，去读书。我在以后的日子常常在想是不是我们透支了我们的快乐日子，才让离别这样的不期而至。我听他说着然后惊愕的松开手，不知该说些什么，他满脸的无奈，我既而微笑，有泪光莹莹的在眼中，他拉我入怀，我靠在他肩上看见了窗外有许多渐渐飘远的气球。
我拉他去拍了好多的照片，我努力把他所有真实的样子留给自己。我们去拍情侣照，在镜头下面他悄悄的吻我，他说我象是他美丽的新娘。我们天天在一起，我为他写下每一天的日记，我想让他快乐，我想让他和我在一起的每一天都不留任何遗憾，只是突然的有一天我发现那些堆满房间的气球一个个象漏了气似的慢慢的变小
洛平走之前的那个晚上抱着我说了好多话，我很多的泪湿透了他的衣服，他对我说很多的对不起，然后拭去我的泪水，说他一定会回来的，不会等太久。第二天，我没去送他，我一个人坐在很空荡的屋子里想念他，我把那些气球系在一起放了出去，我翻看我们的照片，还有这两年多来为他写下的每一字每一句，我以为我足够乐观，却不知道原来不快乐真的是不可以伪装的，原来想念也是不能够隐瞒的，原来一切都不是和想象的一样简单，真的不是。
我过了很长一段一个人的日子，他偶尔会打电话给我，会发eamil给我。我试图忙碌一些来冲释心中那浓得不开化的想念，我在我的日子里寂寞的生活着，而他的生活也渐渐走上正轨，一切都有条不紊的进行着，日子长了，我也就习惯了，他偶尔的消息，就算有时候生活不是尽如人意，他也会说他很好，我了解，我都了解。
就这样若有若无的生活着，我进入了新的学习和生活，却仍然保留着思念他的习惯。气球我又去买了很多，只是很奇怪它们常常会在一两天内迅速的枯萎，我只有不断的更换不断的不断的。
我就是在这样的时候认识林白的，在我其实脆弱得不堪一击的时候，在我常常几个月都没有洛平的一点点消息的时候，在我总是很沉默的坐在教室的最后一排的时候，我认识了林白。
我的朋友劝我说忘了过去吧，洛平或许已经有新的女朋友了或许他还爱着你但是你就这样无限制的等下去吗？她们把林白推向我的生活，在我毫无防备的时候。林白对我很好。他有着和洛平相似的身材、背影、高度。只是他不象洛平那样的深沉，他快乐而又充满了活力。我不置可否，或者是苍白的心太孤独了。我暧昧的和林白在一起，虽然仍时不时的思念洛平。我是真的爱洛平，而林白，不敢说自己不喜欢他。只是说那种感觉那种好感那种喜欢并未到一定得在一起的程度。或者我只是缺少一个在我身边爱护我关心我的人，或者我只是一个人在自己的日子里寂寞久了，就像一朵花一样，没有阳光和雨露也会枯萎的。就像我的气球，在远离爱的日子里慢慢的枯萎一样。
我很迷失，我不知道我该怎么办，在以后的日子里。
我已经许久没有接到过洛平的电话了，他像一个很飘忽的影子在我的视野里若隐若现，偶尔的，那天我们在网上遇见了。
“洛平，我觉得你变得越来越沉默。我现在感觉不到你还喜欢我，感觉不到你在想我。我给你写信你不回，打电话你也没话说。我不知道你是怎么了。”
“我自己都不知道自己的感觉了。”
“是太久不在一起距离远了，感觉也就淡了，对吗？”
“也许吧！”
“如果你已不再爱我。请告诉我。”
“我现在也不知道我对你的感觉。”
“是吗？”
“是的，对不起。”
“哦，其实你该早点告诉我的。我们，分手吧！”
“造成这样的结果都是我的错。”
“不怪你，不管你怎样对我，我都不会怪你的”
“对不起！”
“不用对不起的！”
我按键盘的手有些抖。我真的不知道为什么自己就这样下意识的说分开，而他又究竟为什么这么轻易的答应和我分开，是距离远了没感觉还是他有了新的女朋友或是他听说了什么？我不清楚，或许事已至此，原因已不太重要了。
阳光灿烂的三月突然变得很阴冷，我突然的很想放风筝。有合适的天气合适的地方，只是找不到合适的人。想起那些在寂寞的日子里感动自己的歌词：“原来不快乐不能假装，原来过去也只能够原谅，原来想念是不能隐瞒，原来转眼和永远一样，原来沉默其实并不等于遗忘”我不知道该怎样形容自己的感觉，我只是有些呆了，可能早就知道会是这样的一个结局，真的来了，反而心里就很踏实，很释然，很轻松。
我翻过了我和洛平过去的所有的回忆，我把书、信、日记，甚至照片都一点一点的烧去了，看着那些自己曾千万次的翻看过的，当作宝贝一样珍惜的东西化为灰烬，看着洛平的笑在火光里慢慢褪去，看着这些美丽的日子都付之一炬了。其实如果爱已不再，如果物是人非，我还留着回忆来干什么，人是不能靠回忆活下去的，不是吗？
那天，起了很大的风，吹干了我的泪。我到楼顶把气球放了，那许许多多的气球就这样争先恐后的飞上天了，我笑了，有些苦涩。我不知道，原来它们是那么的渴望飞翔。我也不知道我和洛平的爱就这样的脆弱这样的不堪一击，我不知道面对时间和空间的距离我们显得这样的肤浅和懦弱，我不知道，我真的不知道。我仰起头，看着漫天的气球，直到它们被风吹得杳无踪迹。
我就这样站着，看着那些慢慢离我而去的气球，慢慢的，慢慢的，自由的飞翔。
一个整圆，两段弧，可是中间重合的痕迹是怎么也无法抹去的，裂痕从一开始就产生了，这总是无法避免的事实。所以两个人终究是两个人，两段弧也终究是两段弧，所以在一起的两个人也只会是一个趋及与圆的两段弧，而不可能是一个完美的圆。
我还是离开了林白，虽然他很疼惜我，关心我，我仍然离开了他，我只是在他身上寻找着洛平的影子，我不想伤害他，我再也没有理由让别人在无望的爱里受伤，不是吗？
我再也没有见过洛平，只是会听朋友偶尔说起他的消息。我生日那天他托人送我一张相片，相片上是相拥的我和他。我看着照片上的自己笑得很纯真，很快乐，简单的快乐，有回忆慢慢的爬上心头。我走出家门到街上买了一个很大很大的白色气球，我抱着它走到屋顶，我把照片系在气球上，然后把气球向空中抛去，我微笑的看着天，似乎觉得洛平也在某个遥远的地方看着我，或许这气球会飘到他在的那个国度，飘到他身边我真的很想念他，在想念中我无法自拔，只是，他就象这个放飞的气球，没了踪迹，让爱，无处可寻。
真的，即使是回忆，有些东西也是无处可寻的，就象那些洛平曾经送我的气球一样，那些堆满我一屋的气球，那些在远离爱的日子里枯萎的气球，那些气球，再也不会有一个一模一样的了，而洛平也再也不会拿着那些五颜六色的气球走到我面前，对我微笑了，逝去的这一天就永远的远去了，不会再有一模一样的了，不是吗？
我坐在窗前寂寞的思念着我远去的洛平，天边，飘过一只白色的气球。