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电话总是打不通，心里便增加了好多空虚和落寞。不知道为什么会是在现在的时候这么想听到朋友的声音。
那个女人算什么东西，她凭什么那样对我，我原本也就是想做好一个朋友该做的事情，却总是被她误解和扭曲。once a thief，always a thief？
决定不再去理她，反正自己又不是想追她做女朋友，她爱谁就谁去吧。
挺喜欢这种感觉的，置身于喧嚣的都市中，独自享受那份特殊的宁静。
安心地把自己的工作做好，就是自己所能赚到的最大的一笔财富。
做人不能患得患失，开心地去对待每一件事。
也许爱情真的就是那么一回事，不能说让你得到什么，也不能说让你失去什么。
在某个时候，自己曾经怀疑过这世间的所有感情，人与人之间无非就是利用与被利用的关系。
也许你喜欢上一个人会用很长的时间，但你要去讨厌一个人的话，只需要几秒钟。
很想找个地方大喊几声，把内心那么多的不愉快统统喊出来。
不知道自己怎么忽地生出那么多的忧伤来，感觉有点怪怪的，难道真的会因为某个人的一句话而让自己感觉这样压抑吗？
有时间真的很讨厌世俗的女人，看了就想吐。为什么有的人前前后后变化这么大？难道这就是女人？
自己从来不敢去想自己的将来，将来会是什么样子的呢？很恐怖。
我的爱情会让我变得快乐起来吗？我会守着一个女人过一辈子吗？我能够不对别的女人产生感情吗？觉得有点难。
我不知道自己真正需要什么，也不知道自己的能力能得到什么，生活得总是这么漫无目的。
自己是不是真的很懦弱，不敢爱不敢恨，喜欢随波逐流，喜欢幻想一些不切实际的东西。
原先那个开朗的男孩子哪里去了？难道已经让生活磨砺得棱角全无了吗？我到底还能不能找回我自己？
有时间自己真的很想痛哭一场，很想把所有的不开心都让眼泪带走，可是我能那样做吗？
现实让人显得很无力，为什么当自己决心去承受这一切的时候，会出现那么多不确定因素？生活中做出正确的抉择真的不是一件很容易的事情。
很久以来都想找个借口好好放纵一把，但放纵之后的责任由谁来负？
理想是什么？曾经这个充满很神奇色彩的词语，而今在我的人生辞典里已经找寻不见它的踪影了。
自己是不是真的很需要女人？仔细想想也未必那么需要，或许只是在找一个精神寄托吧。
自己的经历的所谓的爱情故事到现在已经太多太多了，那么多的故事带给自己那么多的伤害，这些伤害已经让自己变得萎缩不前了。爱情就象一朵带刺的玫瑰。
开水冲下去，碧螺春慢慢地舒展开，仿佛是在伸着懒腰一样；淡淡的茶香飘了出来，自己不由地深深吸了几口气，好久没有喝过茶了。
忽然感觉到好累，似乎很长时间没有找到合适的时间好好放松一下自己了；整天为着生活奔忙，日子过得有点无聊。
现在的温度刚刚好是自己最喜欢的，不冷也不热，连空气都觉得新鲜了许多；特别喜欢傍晚时间的风，凉嗖嗖的；喜欢在风中散步，喜欢风把自己的头发吹起来的感觉；
已经很久都没有她的消息了，也不知道现在是不是还在黄石，给她打电话，总是没人接，发了短信也不见回，平时也没有看见她上线，仿佛人间蒸发了一样。
自己很长时间都没早上起来跑跑步了。今天早上起得很早，忽然觉得很有想出去跑步的冲动。穿了一身运动装，从二医院到三医院，虽然身上出了很多汗，但感觉真的很爽。
自己一直都在努力地帮助别人，不管是自己的好朋友还是陌生人，只要我能做到的，我都很乐意帮忙。后来的某一天，自己竟然发现原来生活中最最需要帮忙的是自己。