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前几天，我终于发现苦苦寻找的我自身的症结，我发现了我的弱点根源。我之所以不能很亲密地与人相处，之所以不能走进他人的心里，之所以没有知心朋友，之所以和亲人的关系很冷淡，是因为我本是个无爱心的人。我一直百思不得其解的问题，终于在这些天尘埃落定。
细想自己自懂事以来，真的没用过一颗真心去对待人，可也没做过丧尽天良的事。我太关注自己，而忘了生活在我周围的人。无论他人是喜是悲，我总能淡莫的注视，最多说一两句宽慰的话，自已嘴里在说安慰别人的话，内心又对自己说太假。所以我的关心总是冷的，没有热度，这就让我无法走进他人的内心，也在自己与周围之间画了条无形的沟壑。所以我孤独寂寞，许多的话找不到人听。快乐没有人与我分享，悲伤也只能我独自承受。
追索曾经，我之所以成长为这样一个人，我的家庭占了很大的因素。小时候，家里人多，劳力少，全家老少就靠着父母挣工分来养活。拿父亲当时的话说：一吃饭坐满一桌子的人，下地干活时就没人了。听了这话，我们老少都不敢吭声，只有闷头闷脑吞咽。可能是这个原因，那时候父亲的脾气特别爆躁，常常为一件小事，闹得一家子鸡犬不宁。家里当时承包了队里的鱼塘，每天清晨的第一件事，就是全家老少，没有特定事做的，都要出去割一大筐青草回来。父亲也去，他有一把专用的刀，常常前天割完草，他就在磨刀石上霍霍地磨起刀来，为第二天做好准备，之前，他就向我三兄妹说过，任何人不准用他准备好的刀，可大哥二哥总会时不时偷偷地拿来用，因为那把刀轻巧锋利，用在手里得心应手。可小孩子总是没有记性，用后就忘了放回原位。第二天清晨，父亲找不到刀或是找到刀发现刀锋不好，就像夜里被点燃了鬼火，一下就蹿三丈高，掂着谁就骂谁，他的声音如洪钟，声浪似电波，穿透力特强，震得满屋子的人胆颤心惊、诚惶诚恐。那时我还小，又因为我是父亲的小幺女，父亲很是腻爱我。所以很多杂七杂八的事摊派到小哥的头上，就再没有往下吩咐。我就趁此偷懒。当家里人都起床时，我还躲在被窝里。一听到外面又轰隆打起雷来，就吓得浑身筛糠似的抖。既不敢马上出来，又不敢继续若无其事地睡觉。生怕父亲将导火线惹到我的身上。有几次还真烧到了自己的身上。搞得狼狈不堪，颤微微地爬起来。还有几次，爬起来经过眼里正喷火的父亲前面，头上就吃了几个槟榔子，疼得直钻心，眼泪在眼里撑得眼皮难受。早点起来不行，一听到母亲这句又爱又恨的话，眼泪就像找到喷口，哗啦啦穿成线。发誓再也不睡懒觉，可第二天仍是外甥打灯笼——照旧。我现在最不好的习惯，说话的巨人行动的矮子，可能就是那时养成的。
童年时代家里一年三百六十五天，大半时间在担惊受怕中度过。村子里有好几个同龄人，在我眼里他们都很幸福，家里没有三天一大吵两天一小吼的，人走出来神清气爽。虽然那时我很小，但我也知道家里成天吼闹着，走出去怎么也抬不起脸来，总觉得低人一等似的。我的自卑就在那时播了种，到现在早已生根发芽了。
大概在小学三四年级时，有个姨妈问我，家里成天闹，心里不舒服吧？我点头，然后发狠地说，以后我成家，再也不会吵架。那么小，就想得这么远，可见家庭吵闹的确对我的影响很大。这样的环境是否就是造就今天的我的因素，当然不能确定，我是否就是从那时起，学会过多的关注自己，忘了周围的人，也不能确定，我是否从那时起，就不知道怎样用一颗充满真爱的心走进别人的心里，也不得而知？或许，我这是在为自已的懦弱找个借口罢了。但可以肯定的是，现在回忆起来，决不是责怪我的父亲，相反，知道自己的症结后，我会好好用一颗真心来珍惜今后我和父母走过的日子。
那晚，我问老公：和你结婚十年，你感觉我爱你吗？他傻傻地瞪着我，半天说，是哈，我没想过这个问题呢，这么多年来，我一直守在你身边，还没认真想过这个问题呢？他的话还没完，我早已哭得哗啦啦了。
爱是什么？大家都说爱是付出，而我在已过的岁月中，究竟为朋友为同事为家人为亲人付出什么呢？什么也没有。因为我一直在索取。如今我要做的并不仅是忏悔，而是要燃烧我的心（我曾怀疑它已经硬如坚石，冷如冰山）温暖周围。